Выпуск N 3 от 26 января 2003
08.11.2002
Наверное, мир построен на том, что одно людям нравится, другое не нравится, что-то мы любим, а что-то нет. Причем многие любят то, что другие терпеть не могут, и наоборот. Но абсолютно все живут для того, чтобы почувствовать радость, это касается даже тех, кто мучает себя в этой жизни - чтобы найти ту же самую радость в другой.
Мне просто стало интересно. Наблюдать за собой и людьми - ни с чем не сравнимый интерес. Чего люблю, а для начала не люблю я?
Сейчас я сижу на кухне, за окном белым-бело. Передо мной на столе стоит большая черная глянцевая тарелка или скорее плоское блюдо - с остатками утренних бутербродов. И вот, что я не люблю. У меня только что чуть инфаркт не случился, когда по этой тарелке. А точнее внутри ее (сложно объяснить) пробежала, промелькнула чья-то тень. Причем я это точно явно видела своими глазами. У меня сердце замерло.
Оказалось, в тарелке отражается окно. На улице все белое, и отражается только белый блик. А тут по небу пролетела ворона. А я действительно испугалась.
Не люблю... Чего же я еще не люблю? Не люблю отсчитывать время по расписанию электричек задом наперед. То есть в институте мне надо быть в 9.30, значит, в метро мне надо быть в 9.10, значит, в Москве - максимум в 9.00, значит, электричка в 7. 42, значит, выйти из дома в 7.30, значит встать пол седьмого. Ненавижу это. Считать, так уж считать прямо, а не разворачивать вспять законы Вселенной.
Что еще? Да, только что подумала. Мне ужасно не нравится вспоминать о том. Что зима кончится. Неприятно. Пусть она будет вечно. Но зато как подумаю, что она только началась. И у меня еще 4 месяца впереди. А там не знаю - и жить-то незачем.
Не люблю думать о будущем.
09.11.2002
Сегодня ночью у меня было целое приключение. Я о нем расскажу, хотя скорее всего оно будет интересно только мне. Ну хотя бы.
В общем, мне приснился сон. Я иду с папой по территории какого-то современного московского монастыря. Мы заворачиваем за угол и передо мной такая картина. Это оказывается не православный, а какой-то буддистский храм (я в этом уверена, хотя знаю эту культуру очень поверхностно и не представляю, как выглядят их храмы). На улице зима (моя любимая!), а перед храмом стаит сам Будда или Лама в красно-оранжевой легкой одежде и смотрит на меня. Но самое интересное, точнее самое красивое - это макушка храма. Это месяц, а скорее какой-то золотой ковш - полусфера - и из него выходит крест. Причем этот символ такой огромный и так сверкает, хотя на улице вечер, зимний вечер, что я проактически не вижу за ним неба. И вдруг этот ковш береи и переворачивается вверх дном. А крест остается сверху. Пониимаю, сейчас это звучит, как в фантастическом триллере. Но во сне все воспринимаешь как реальность (хотя это тоже философский вопрос). И мне на самом деле стало страшно. Но со мной папа.
И вдруг у меня звонит телефон. Я отстаю от папы и группы людей, в которой мы шли. И роюсь в сумке, но оказывается, это прозвенел какой-то будильник. Я догоняю папу и вся наша группа, не дойдя до храма, сворачивает в какую-то деревянную дверь, а Будда жутко хохочет, так что муражки ползут. Но интересно, куда же мы свернули? Это - стыдно сказать - общественный туалет - с грязным кафелем и обшарпанными батареями. Причем меня все просят отойти. Я всем мешаюсь, папы рядом нет. У меня опять звонит телефон. Я ждала этого звонка. Вокруг шумят, я ничего не слышу. Не могу найти звенящий телефон в сумке, наконец нахожу. Нажимаю кнопку, слушаю...
Странный сон, правда? Он был очень яркий. Хотя я, наверное, никогда и не узнаю, чьего же звонка я с такой надеждой ждала.
Но я обещала рассказать про приключение. Так вот. Мне снится этот сон. И вдруг я чувствую явную боль. Да не во сне уже, а наяву! На шее и на щеке. Вот страсти-то, да?
На самом деле все смешно. Я сидела на диване несколько минут, пока сообразила, что произошло. Но на шее и на щеке на самом деле была кровь. Я еще не проснулась и сидела в абсолютном ступоре. Передо мной на полу в таком же ступоре стоял, пошатываясь, такой же еще не проснувшийся мой кот. Заинтриговала? Ладно, случилось вот что.
Мы спали с котом нос к носу, он лапами обнял меня на шею. Причем я была у стеночки. Когда мне снился этот странный сон... Я не помню, кто ответил мне по телефону, но кто-то ответил. И я, видимо, вскрикнула, но что очень сильно вздрогнула - это точно...
Бедный кот! Ему, в отличие от меня, снились, наверное, сладкие сны. И тут на самое ухо - визг! Мой. Конечно, первой его реакцией было выпустить когти. Но он сделал это так резко, что его серая пятая точка перевесила - и он свалился с дивана.
... Итак, я с окровавленной шеей и лицом сидела на диване, шокированный кот с подергивающимся глазом стоял, ритмично кивая кому-то в сторону головой, на полу. А за окном была первая зимняя ночь, и на мохнатую белизну улицы бросала свой серебряный блеск луна...
10.11.2002
Сегодня проходила через ЦУМ и впервые почувствовала веяние Нового года. 10 ноября - т.е. почти за два месяца. Здорово! Игрушки, шары, мишура, ёлочки... Все-таки мне нравится Новый год и про него у меня, я думаю, еще не один дневничок будет, так что сегодня я не буду особо разглагольствовать - у меня, к тому же, сейчас и настроения к этому нет.
А мне, правда, Новый год нравится. Вообще, я не люблю праздники. День рождения - глупо, когда все вокруг одного человека скачут, а тот не знает, куда деться. 8 марта, 23 февраля - мило, конечно, но ничего более бессмысленного я еще не видела, чем поздравлять будущих матерей и будущих защитников Отечества. Но, видимо, всем нравится. Пасха - да, еще пасху люблю, но это отдельно, это же церковный праздник (хотя отмечают все - тоже не умно). Недавнее 7 ноября - не сказали бы мне, я вообще не узнала бы, что это праздник.
А вот Новый год мне симпатичен. Объяснить могу просто. Это праздник Зимы. Это единственный день в году, когда люди не боятся поставить все с ног на голову: ночью не спать, лесное дерево (или даже если его искусственную копию) поставить домой, просто так дарить друг другу подарки - все и всем без исключения, веселиться, потому что снег на улице блестит, и также блестят елочные игрушки дома. Чудо! А ведь тоже по сути, лишенный смысловой основы праздник. Рождество - не Рождество, начало нового года - да какое уж там начало - зимняя сессия, то есть половина уже за спиной, у всей год в сентябре начинается. А все равно хороший праздник. Я про него еще много напишу, обещаю. А пока что - очень спать хочу.
12.11.2002
Вообще-то я сегодня уже написала дневник - в стихах. Больше я этого делать не буду. Почему так: пишешь - вроде нравиться, даже здорово, кажется, а как потом прочитаешь - думаешь, не дай бог кто это увидит.
"Что может быть общего между Маяковским и оперой?" - единственная фраза, которая мне понравилась. А остальное я писать не буду - зачем позориться лишний раз.
Так что сегодняшний дневник будет ущербным. Но для меня все-таки он был очень полезным: я уяснила, наконец, что писать стихи и писать в рифму - это разные вещи, причем, наверное, диаметрально противоположные. И первое у меня плохо получается.
13.11.2002
Только что со мной произошло чудо. Я встретила доброго человека. Теперь я могу сказать, что Спаситель приходил ко мне дважды. Стоит ли об этом писать? - я хочу.
Это я написала в среду. Был ровно час ночи и я уже подъезжала в электричке к своей станции. А там меня встречал папа. Но до этого, до этого что со мной было!
Началось все с того, что после нашего семинара я, мило болтая с одногруппницами, совершенно забыла, что на дворе глубокая ночь и что электрички уже практически не ходят. Обнаружила я это, только выходя из вагона метро. На часах было 22.56 - точное время отправления моей предпоследней электрички. В надежде, что вдруг она опоздает, я все-таки решила пробежаться. Как я, усталая уже до абсолютного предела, бежала по этим эскалаторам - это надо было видеть. И тут я натыкаюсь еще на одно препятствие: выход из метро уже загорожен. Что делать? Я кидаю сумку за ограждение, перелезаю сама, еще одна лестница, ступенька, последняя, вот уже и вокзал... О нет!
Электричка показала мне свой милый зеленый задок. Но и это бы еще полбеды, если бы... следующая электричка не была только через час! 00.00 - ждите, девушка. Ночью на вокзале. Причем из-за этих дурацких турникетов уже никуда не выйти. А на перронах ночью - не жизнь, а сказка. Холод дикий, тогда еще мести начало, кругом лазят бомжи, ругаются бомжихи, орут пьяные... (назвала бы их молодыми людьми, но это слишком приличное для них название), обернутые российскими флагами - одним словом, вальпургиева ночь.
И что же мне было там делать? Встав у табло с расписанием, уставившись в цифру 00.00, я со злостью швырнула свою сумку на снег и ... заплакала, навзрыд, во все горло. И тогда это можно было понять. Я забыла сказать, что перед этим я позвонила домой. Мама дала мне целый ряд наставлений: осторожно! осторожно! осторожно! - и все! Я понимаю, что они ничего и не могли сделать. Но меня охватило отчаяние. К тому же было так холодно!
Почему? Почему? Почему? Зачем я здесь осталась? Господи, для чего? Мне холодно, мне страшно! Мне завтра вставать в 6 утра! Какой в этом смысл? За что?!
Я захлебывалась слезами.
Я верю, что ничто в нашей жизни не происходит случайно или напрасно. Во всем есть смысл. Но здесь... Я поднимала глаза кверху (их тут же засыпало метелью) и рыдала.
Так прошло минут двадцать - жуткое, ужасное состояние! У меня уже кончились силы рыдать, и я только всхлипывала. И тут за спиной я услышала голос: "Девушка, вы тут замерзнете, пойдемте под крышу к турникетам - там теплее и можно даже купить попить чего-нибудь горячего. Вы чай будете или кофе?" Я обернулась - передо мной стоял молодой человек, как мне показалось, лет 25-ти. Я отвернулась и подумала: "Ух, ёлки, этого еще не хватало". Через минуту вопрос насчет кофе повторился. Я буркнула "нет", но не отделалась. Тот человек начал говорить: "Не бойтесь меня, я ничего вам не сделаю, просто я не могу смотреть, как вы дрожите, вас же уже запорошило. Мне вас просто жалко, я только прошу вас, зайдите к турникетам, вы же замерзнете. Нельзя так легко одеваться. Да ночью, да совсем одна".
От его описания мне опять стало так себя жалко, что я не выдержала и опять разрыдалась.
"Девушка, ну нельзя же так! Пойдемте, пойдемте".
Мне было уже все равно. Я решила, что домой я, наверное, уже не попаду никогда.
Я пошла к турникетам, к тому же там накопилось еще 2-3 человека (я имею в виду приличных). Первым делом тот молодой человек начал показывать мне свой паспорт (господи, какое мне дело до его паспорта!). Но удивительно, он оказался младше меня: он только что окончил школу, в Москву приехал издалека. Видя, что я похлипываю, он начал рассказывать мне свои истории с работы. Через 5 минут я уже сквозь слезы смеялась.
Я не буду описывать наш разговор. Это было бы долго (он ехал на одной со мной электричке), немного странно, не всем нужно, да и просто кое-что мне не хочется никому рассказывать.
Скажу только, что этот 25-тилетний в моей оценке парень оказался действительно лишь мальчиком - но взрослым, очень взрослым мальчиком-подростком. Он говорил как старичок, мудрый, добрый старичок и я действительно чувствовала себя моложе его лет на 10. Он рассказал мне, что, приехав в Москву чуть ли не с Кавказа (но он был русский), он не поступил в ГИТИС. Сейчас он зарабатывает тем, что продает деревянные и глиняные фигурки, украшенные самоцветами, разные украшения из самоцветов - короче камни для него - это искусство. Он сказал, что с предыдущей работы - продавец цветов - его выгнали, потому что однажды, стоя у своих роз, он увидел двух грустных девушек и подарил им по красивому букету; его лишили зарплаты, и на следующий день он раздарил все цветы - людям, у которых было плохое настроение. А теперь он в восторге от своих самоцветов.
Еще он рассказал, что когда он только родился, его бросила мать. И с тех пор его мечта - посмотреть ей в глаза. Год назад его друзья без его ведома написали в программу "Ищу тебя" и заставили его поехать в Москву. Он узнал, что у нее был еще один ребенок и она его тоже бросила, а сейчас она жилет где-то в Подмосковье. "Когда мне это сказали, - говорил он, - я подумал, что лучше бы они этого не говорили. Потому что я каждый день езжу в электричке. Вокруг столько женщин. И мне все время кажется, что одна из них - моя мать".
Мы еще много о чем успели поговорить. Я ему рассказала, что мучает меня. И когда я сказала, что каждый день начинаю новую жизнь, он ответил, что многие люди, считая до десяти, сбиваются на восьми и начинают считать сначала; но ведь можно просто исправиться и досчитать до десяти. Я запомнила это и сегодня я уже продолжаю свою вчерашнюю жизнь - однодневных жизней с меня хватит, я не кошка, в конце концов.
А еще он подарил мне глиняную фигурку старенькой бабушки, которая в руках держит камушек. Этот камушек - настоящий уральский тигровый глаз. По нему видно было, что у него достаточно проблем с деньгами, поэтому я предложила купить эту фигурку. Но он напрочь отказался. И сказал, что если на бумажке написать свое желание и положить эту бумажку в дырочку в основании фигурки, то желание сбудется. (Я не буду класть туда бумажку, я в это не верю).
Когда мы прощались, я сказала ему огромное спасибо и что я никогда раньше не встречала такого доброго человека. На что он сказал мне: "Да что ты! Это тебе спасибо. У меня теперь долго будет хорошее настроение".
Сейчас я пишу и думаю, а не сон ли все это было. Не бывает на этом свете таких людей. Но смотрю на полку: на ней стоит маленькая глиняная фигурка бабушки, а в руках у нее рыженький полосатый камушек, добытый из самого сердца далекой-далекой, даже с трудом представляемой, но могучей уральской горы...
14.11.2002
Тигровый глаз...
Я грызу яблоко, а передо мной забавная глиняная фигурка с уральским самоцветом в руках. Этот рыженький камушек, теперь москвич, откуда он? Что он пережил, что видел на своем веку, какой царице гор принадлежал, в каком сундуке драгоценностей хранился, чей приманил взгляд, как попал из своей сказки в нашу обыденную реальность, как оказался в руках глиняной фигурки и - ...у меня на столе?
Что я по сравнению с этим рыженьким полосатым кусочком горной плоти? Голова идет кругом, когда понимаешь, чему был свидетелем этот камушек. Он родился сотни, тысячи лет назад. Люди тогда работали острыми глыбами, привязанными к палке, а может, и людей-то еще не было. Он лежал там, в сердце своей горы-матери и в его полосочках записано развитие нашей эры: от снежных пустынь, через дикие леса с тиграми и ночными совами, первого человека (уже ближе к нему, в пещере, накрытого шкурами убитых тигров), через старинных юношей, отдавших свою жизнь жестокой царице гор, и до современного заводика, в котором работает хозяин маленькой деревянной уральской избы, нашедший этот камень.
Природа рождала его тысячелетиями, трудилась над каждой полосочкой, над каждой прожилкой, выводила этот тонкий неповторимый рисунок-узор, всей массой горы создавала его - среди густого леса и белого снега.
...для того ли чтобы он, отполированный и на клее, лежал теперь в руках глиняной, сделанной человеком фигурки - у меня в руках?
Я хочу найти его родину! Пройти сквозь сугробы и непроходимые леса, в самое сердце заколдованных уральских гор, не испугаться ни таежных тигров, ни северных сов, испортить его полировку, исцарапав о родную скалу, и положить его туда, где он мирно почил, в то время как зарождался наш мир.
15.11.2002
Нельзя!
Ну нельзя не любить зиму! (Кукареку (3 раза) за "ну"). Посмотрите в окно: она же - волшебная, это же само детство - светлое, белое, пушистое и ... просто волшебное!!! (лучше слова не подобрать). Новый год впереди...
Я все время вспоминаю, когда говорю о зиме и о Новом годе, фильм "Чародеи". Великолепная сказка! Когда я была маленькой, я утром 31 декабря обязательно смотрела ее по телевизору. Конечно, это не передать словами. Уютная комната, елка в углу, еще не наряженная, такая новая, свежая, какие-то коробки с конфетами, сладостями стоят еще в углу, мягкий диван, рядом две сестренки-подружки (все мы дети), новогодний фильм, мама сейчас вернется с работы... и белый-белый-белый снег за окном. Эх, почему нельзя вернуть детство!
Попасть бы сейчас в ту сказку про Иванушку с Аленушкой. Я, конечно, понимаю, что в восемнадцать лет об этом уже и мечтать как-то поздновато. Но мне так надоела эта реальность: утро, умыться-причесаться, учеба, дела, транспорт, умыться-причесаться, спать, ночь. Так хочется чего-то... чего не бывает. Летать что ли - для начала. А потом чтобы можно было попасть в любое время. Но главное, чтобы все время была зима!
Проснуться бы сейчас и понять, что все, что вот здесь вокруг, - это просто скучный ночной сон, а на самом деле: уютная комната, елка в углу, еще не наряженная, такая новая свежая, какие-то коробки с конфетами...
Ваша А.В.Гоганова
