Выпуск N 4 от 6 февраля 2003
16.11.2002
Обожаю тролей! Этих маленьких вредных существ с огромными ушами и серо-черными морщинистыми злостными мордочками. Обожаю, когда они в своих уродливо сшитых шубках, застегивающихся на крючочки, скачут, шмыгают, появляются и исчезают и корчат рожицы в темном зимнем белом-белом лесу - целом сказочном царстве, ночном, освещаемом тусклой луной, с огромными глубокими, очень глубокими серебряными сугробами и чернеющимися в них голыми стволами сосен. Обожаю, когда в кромешной тьме (луну заволокли ночные тучи) это омерзительное существо, чиркает спичками под засыпанной снегом мрачной елью и фыркает, пытаясь зажечь громадную с подтеками свечу, - корчится, злится, обжигая свои маленькие уродливые пальчики и роняя в снег коробок. Обожаю, когда потом, злостно улыбаясь, он перебирается с тяжеленным, с него ростом бронзовым канделябром через поляну...- в снежном, ночном, жутком лесу...
Троли...
Уродливые. Гадкие! Омерзительные!! Безобразные!!!
И я - .................................
ИХ КОРОЛЕВА!!!
(Сказка, рассказанная племяннику на ночь).
17.11.2002
В последнее время я встречаю много людей. Не одна я в этом мире живу, оказывается. Я говорю так, потому что люди, которые каждый день ходят вокруг и мимо меня, незнакомые или знакомые, не важно, - все они для меня не люди, а только тени. Если представить мою жизнь как кино, а меня - главным действующим лицом, то все они будут только в эпизодических ролях или в массовках и никак не будут влиять на сюжетную линию (поэтому я говорю, что они для меня тени, а вовсе не потому, что считаю себя выше всех).
Так вот, в последнее время я встречаю как раз тех людей - точнее героев, если уж мы говорим о кино - которые на сюжет влияют: активно, советуя мне, сделай так и так, или просто своим существованием. Взять хотя бы того мальчика в ночной электричке, который подарил мне фигурку с тигровым глазом или того парня из моей знакомой компании, который сверхъестественно! поет...
Когда я вспоминаю, сколько таких людей было вообще в моей жизни, у меня набирается даже приличное количество, хотя пальцев, их сосчитать, все-таки хватает. Окружить бы ими себя в жизни!
Познакомить бы их друг с другом! Хотя они все такие разные, не уверена, понравятся ли они друг другу, может это только я - точка соприкосновения судеб.
Хотя какая разница. Все равно в этой жизни это не реально. Вообще интересно, есть ли здесь что-то реальное. Я часто думаю, сейчас я встречаю удивительных людей, жемчужины, и всем им нужно помочь не затеряться среди массовки, среди теней. И я - не могу.
Если когда-нибудь в будущем я стану хорошим журналистом и буду ходить по миру уже не как лабораторный кролик (что сделали со мной - то судьба, а сама я ничего не могу изменить), я смогу помочь всем необыкновенным людям (всем людям помочь невозможно) и собрать целое жемчужное ожерелье. Но из чего? Эти жемчужинки я уже потеряю. А новые - найду ли тогда?
18.11.2002
У меня есть подруга, с которой я познакомилась, когда мне было 2 месяца отроду: наши мамы гуляли с нами в одном дворе. С тех пор мы были неразлучны до прошлого года. Мы вместе играли в лужах, лазили по деревьям, шили одежду для пупсиков и мучили наших котов, надевая на них детские трусы и катая их в игрушечных колясках.
А сейчас мне пришло письмо от нее. Она беременна и скоро выходит замуж.
Нет, я не в шоке, просто странно как-то. Ее будущий муж - пацан, без образования, без квартиры, без денег, (пусть она не обижается) без мозгов - он работает слесарем. Ее родители не хотят ребенка и отказались ей помогать. Она пишет мне, что счастлива, что ищет белое платье - подешевле и чтобы не совсем страшненькое...
Кошмар! Да, это не ее счастье, это мой кошмар. Потому что такое мне только в кошмарах снилось!
Можно, конечно, предположить, что там любовь, тогда на все можно пойти. И в их понимании у них любовь, только, убейте меня, но определения "большая", "чистая", "светлая" у меня язык не поворачивается туда подставить.
....................................................................
Подруга написала мне письмо, что выходит замуж, что ждет ребенка. А у меня чувство, что меня известили о ее смерти.
Кастрюльки, пеленки, дешевые сосиски на обед, мать-одиночка... Неужели все так мрачно?
Аленка, моя Аленка, с которой я играла в лужах...
Что, мы, правда, уже не дети?
19.11.2002
Троли, опять троли. У меня, по-моему, навязчивая идея. Мне всюду мерещатся троли и злые гномы (точнее, я сама всюду их представляю). Но они не игрушечные, а реальные, живые - и такие омерзительные. Но все равно классные.
Какая чушь! Это, наверное, ненормально. Хотя почему, есть же у кого-то любимый герой, например, лосенок. А у меня будет троль. Только это может закончиться тем, что я начну с ними разговаривать. Меня уже потянуло вечером в лес сбегать - может встречу одного. Это шизофрения, да?
Но это я шучу, конечно. У меня сегодня настроение хорошее. А если серьезно, я, правда, влюбилась в моих серых злодейчиков. У меня так и стоит перед глазами, как он (один и них) морщит свои ямочки на серых кожистых щечках (так реально, пластично, как человек) и вытягивает губы в трубочку, когда задувает свою гигантскую свечу.
Я теперь хожу по улицам, в институте и ищу тролей. Точнее, не самих их, конечно (я еще все-таки не свихнулась), а людей-тролей.
У меня, кстати, всегда так бывает.
У меня вообще, если я чего-то очень сильно захочу, всегда все происходит на самом деле (это уже моя философия, подтвержденная опытом). Так вот, когда я на чем-то зациклюсь, я все время встречаю живое подтверждение объекту моих раздумий. Тогда, например, помните, мы говорили о времени - тут же, в тот же день, я встречаю время - именно время, потому что ничего более похожего на время просто быть не может - в электричке. Хотя в тот момент я даже об этом и не думала - само встретилось.
И сейчас я таким же образом надеюсь встретить троля. (Только бы не сработал закон подлости: когда ждешь - фиг чего получишь - извиняюсь за выражение).
Встречу, знаю, что встречу. Чувствую.
Хм, если бы я вела блокнотик, и собирала у всех этих времени, и тролей, и волшебников данные, у меня бы получился бесценный список типажей для съемок в кино. Жалко, конечно. Такие образы! Фотографировать их, что ли. Надо себе скрытую камеру приобрести.
Да, шутки шутками, но на тролях я свихнулась. Вы бы меня поняли, если б увидели, какой у них суперский свалявшийся коротенький серый мех на шубках. А их черные ногти на почти человеческих, только, опять же, серых и морщинистых руках - с ума сойти можно! А все виновата зима...
20.11.2002
Там, где холодно, - длинные ночи
Представляете ссыльных каторжников где-нибудь на севере. Представили? Там есть пространство, окруженное глухим забором и колючей проволокой. С одного края дверь в тюремное помещение, с другого выход на пустую местность (работы). И вот дверь открывается, и из нее выходят люди в тюремных костюмах. Медленно: шаг... - за ним со звоном цепь с гирей... другой... - подтягиваем ногу; шаг... - за ним со звоном цепь с гирей... другой... - подтягиваем ногу. Руки за спиной, голову вниз. Тащатся длинной шеренгой - бледные, изможденные, небритые - через все это пространство, через колючую проволоку, столбы.
Это время идет, часы, минуты - одна... вторая... одна... вторая...
Я опять опоздала на электричку на 2 минуты. Следующая - через час - в 00.00. Ночь. Я на вокзале. Холодно. Боюсь ужасно. И медленно тащится время.
22.11.2002
Авторитет
А мне нравится Богомолов. (Нам запретили писать о коллегах Владимира Владимировича, но... можно я напишу? Один раз.) Все говорят, что он скучный, что никто его не понимает. А я не понимаю тех, кто так говорит. И вообще не вздумайте так говорить - убью всех сразу. А я его, правда, люблю. Он потрясающий. Даже можно слово другое подобрать - я перед ним благоговею. Он чем-то на папу похож - такой безукоризненно умный, сверхъестественно спокойный, этот безмятежный взгляд, немного детское "р" и мягкий голос. Меня вообще потрясает такой тип: они как будто несут бесценную хрустальную вазу ручной работы - медленно, спокойно, с достоинством, позволяя всем смотреть на нее, но никому не предлагая, и тем более никого не заставляя этого делать. Ваза - это их ум. Такой Богомолов, похожий папа, практически такой же доктор Живаго. Кто еще без всякой гордости за свою красивую фразу, без всякого мистифицирования скажет о том, что реальный мир, преобразуясь в мир художественный, утрачивает свои функции реального мира. А найти в "Москве - Петушках" связь с блоковским "Соловьиным садом"...
Я думаю, хотела бы я стать такой же: всю жизнь исследовать гениальные произведения, стать умной для себя самой, внутри себя, уважать себя, прежде всего, самой за свои знания. Конечно, хотела бы. Но хотела бы я читать лекции неблагодарным студентам, которые даже просто тихо посидеть не могут. А ведь это бесценные лекции. Я как-то читала книгу Меня. Там в предисловии написано: что-то там... спасибо всем, помогавшим в издании этой книги, так как она была собрана из записей и конспектов посещавших его лекции. Сознание собранного по крупицам казалось уже безвозвратно утраченного гения. Так ведь в нашем случае почти то же самое. Я когда записываю, слово боюсь пропустить: не запишу - все, гениальная мысль, которая могла стать моей, улетает от меня навсегда, и она уже не моя. Хотела бы я так делиться накопленным за годы сокровищем, чтобы, может быть, в аудитории и сидела одна-единственная студентка-девочка, восхищающаяся и горящая желанием стать такой же, но на профессиональном уровне не воспринимающая еще ни слова - цыпленок.
Нет, так не хотела бы. А делать всю жизнь что-то только для себя самой - это тоже не жизнь.
А все-таки потрясающе находиться с умным человеком (ну как тут не подлизаться и к Владимиру Владимировичу, хоть это и запрещено). Чувствуешь какой-то комочек энергии, излучающий свет, хотя видишь перед собой обычного человека, на улице встретила - и не заметила бы, скорее всего.
Здорово, что я учусь на нашем факультете.
23.11.2002
Давайте правду о футуризме - и кое-что о нуле
Футуризм - это вещь! Сегодня я целый день разбираю стихотворение Хлебникова "Там, где жили свиристели". Оно коротенькое, я его прямо тут и напишу, чтобы понятнее было.
Там, где жили свиристели,
Где качались тихо ели
Пролетели, улетели
Стая легких времирей.
Где шумели тихо ели
Где поюны крик пропели
Пролетели, улетели
Стая легких времирей.
В беспорядке диком теней,
Где, как морок старых дней,
Закружились, зазвенели
Стая легких времирей.
Стая легких времирей!
Ты поюнна и вабна
Душу ты пьянишь, как струны,
В сердце входишь, как волна!
Ну же, звонкие поюны,
Славу легких времирей!
Нет, я сейчас читаю свою работу, я сама удивляюсь, чего же я в этом стихотворении откопала. Оно оказалось философским (время, пространство, безвременье). Этот бессмысленный вначале лепет про каких-то непонятных времирей! И у него, кстати, математически точное строение. И сюжет какой интересный: каждый отрывочек - это как бы маленькая проекция сюжета всего стихотворения в целом в его части. Гениально.
А вообще, я вспоминаю, какое у меня было отношение к футуризму в школе. Нам наша учительница тогда так и заявила: "Футуристы, мол, очень много внимания уделяли форме, звучанию и т.д., смысл из-за этого, конечно же, сильно страдал, поэтому, ребят, вы почитайте эти "бабэоби" дома сами - для общего развития, а в классе мы лучше еще раз образ Швабрина разберем. Итак, ребята, есть ли в этом герое хоть что-нибудь хорошее?" И ребята хором, как бараны, отвечали.
Сейчас я ради интереса сестру спросила (у нее математическое образование), что она думает по поводу этого стихотворения. Она мне ответила (видели бы вы при этом ее лицо): "Слышь! Не парь мне мозги!"
Обидно, правда? Ведь гениальное произведение-то.
Но если серьезно, для меня раньше тоже всегда все-таки было загадкой: зачем люди сами так все заворачивают, наворачивают - для того чтобы лит. Критиков голодом не уморить? Мне казалось, что это примерно по тому же принципу, что ужастики по ТВ: сами придумали, потом сами же будем бояться - причем иногда не в шутку бояться (это касается, прежде всего, психологических триллеров). Или вот эти игры-передачи: съешь таракана и получишь приз. Зачем это?
Я как-то болтала на эту тему со своим репетитором по английскому (это вместо того-то, чтобы заниматься) и у нас зашла речь при черный квадрат Малевича. И она сказала: "Короче, не знаю: либо это действительно великое искусство, которое не каждому дано понять, либо это действительно великое надувательство - одно из двух".
Это действительно великое искусство. Может быть, конечно, я все неправильно понимаю, но мне кажется, гениальность здесь в простоте. По сути дела, все эти "14 минут", "Молчание доктора (ой, извиняюсь, фамилию забыла)", "Черный квадрат" Малевича - это произведение с нулевым содержанием - но с содержанием. А ноль - это самое гениальное число, какое только может быть. Ноль - это не отсутствие, это граница. Между положительным и отрицательным, между плохим и хорошим, между пользой и вредом - да вообще между всеми противоположностями. И ноль - это единственный момент (или место, или еще что-то), где не действует закон этих противоположностей: только там нет ни единства, ни борьбы. На нуле вообще не действуют наши законы, это другой мир, и в то же время, это центр нашего мира (состоящего из положительного и отрицательного) - ох, сложно все это.
Я как-то пыталась объяснить папе, как я понимаю "Черный квадрат". Я предложила ему посмотреть днем в окно: там магазинчик и осенняя погода. И посмотреть в это же окно ночью: черный фон, ничего не видно, но - вот в чем суть! Это окно, а не черная стенка (т.е. не надувательство), за окном мир. Что там? Может быть, три березы, соседний дом и магазинчик, может быть осень, а вдруг уже выпал снег, и зима, а может быть мы под землей, и там паутина, летучие мыши и страшные рожи в трепье, а может быть, пока мы болтали, случилась какая-нибудь катастрофа, и там просто пусто - вообще ничего нет, кроме нашей комнаты и окна - кто знает. Это вечная загадка нуля.
А перенести эту загадку на холст или на пленку - это то простое, что может называться гениальным.
Только я еще кое-что интересное заметила. Когда смотришь ночью в окно, ничего не видишь, кроме...........
во-первых, стен, занавесок, своих рук, лежащих на коленях, цветов на окне... - вот вам наш гениальный примитивизм;
и во-вторых (тут должна быть длинная пауза, потому что, по-моему, это действительно здорово)......... - своего отражения!
И, может быть, отражения нескольких предметов в комнате. Человек? - да, человек. Кресло? - да, кресло. Комната? - да, комната...
Времири? - да, птички, но разве обычные? Нет, это их отражение в окне...
Не знаю, может быть, я ошибаюсь, и все - примитивизм, футуризм и остальное - надо понимать совсем по-другому. Но то, что это не чушь, не бессмыслица и не просто заморачивание мозгов, я точно уверена.
Эх, чему нас учат в школе?
24.11.2002
Без сил
Нет снега - не о чем писать. А выпадет снег - одни троли на уме (я писала о них в предыдущих дневниках). В последнее время я очень устаю: вот сейчас прошли выходные, а я села, начала думать, о чем можно было бы сказать, - не о чем. Когда снег на улице, хоть воображение просыпается, а сейчас как-то... холодно, голо, спать хочется... И вообще какая-то апатия ко всему.
Эта неделя была у меня очень неудачная. Нет, я не ропщю, не ною, я надеюсь, это был урок для чего-нибудь. Но сейчас у меня состояние, как когда после истерического рыдания пропадают уже все силы, и хочется просто лечь на диван с открытыми глазами и полежать, чтобы тебя никто не трогал. А потом, может быть, и заснуть так, не раздеваясь, не умываясь, просто без сил.
Сейчас я и вправду хочу лечь спать пораньше - тяжело без выходных, я так долго не протяну. Но я опять не успела написать реферат по античке, по технике СМИ, сделать 2 работы по профстудиям, русский, подготовиться к коллоквиуму, выучить английский...
Нет. Завтра... все завтра. А сейчас хочу лечь спать - расслабиться (о, как я всегда жду этого момента!) и увидеть какой-нибудь красивый, спокойный сон...
Спокойной ночи.
26.11.2002
Интересно, здорово быть крутым?
Сегодня я два часа провела на фирме, занимающейся сотовыми телефонами. Что ж, солидно, нечего сказать. Меня сначала крутые ноутбуки у каждого на столе, пренебрежительные разговоры по телефону про тысячку-две баксов даже впечатлили. Понравился этакий образ влиятельного молодого бизнесмена. Я даже подумала, ну и что, что цифры, дребезжащий телефон, один и тот же офис каждый день с электрическим освещением. Зато какая самостоятельность, какая солидность.
А что такое солидность? Телефон в кармане или ноутбук?
Солидности не бывает! Это иллюзия! И я подумала: я провела там 2 часа и считаю, что эти 2 часа своей жизни я потеряла. Что я узнала, чему научилась, интересно мне было сидеть среди этих цифр? Ни капли, и не верю, что кому-нибудь это что-то кроме заработка вообще давало. А стоит ли убивать 14-16 часов в день для того, чтобы потом 2-3 часика посидеть в дорогом баре или купить своей девушке норковую шубку. При этом они все такие ухоженные, накаченные, с такой уверенностью на лице и гордостью копаются в своих ноутбуках... а сами, наверное, целый день только и мечтают о том, как бы поскорее смотаться и от этих ноутбуков, и от крутых телефонов, и от коллег. Вот жизнь!
И ладно, никакого удовольствия от работы, а куда они придут с ней, когда уйдут годы? Считать лучше научатся или Excel(ем) в совершенстве овладеют... А как же самореализация личности? Чего они в духовном-то плане достигнут? Или у них нет внутреннего мира, который необходимо развивать...
Молодые, симпатичные, организованные и, наверное, не глупые. А вот уж кому не позавидую. Жалко ребят. Хотя с другой стороны, надо же кому-то сотовыми телефонами заниматься...
P.S. И мне урок - теперь от крутых фирм буду подальше держаться. Каким ветром меня вообще туда занесло...
27.11.2002
Критика бесценна
На одном из верхних этажей дома большое-большое окно. Огромный булыжник - летит. С треском врезается в окно и миллионы - миллиарды крупных и мелких осколков сыпятся вниз. Тишина.
Не пугайтесь, господа, это я делюсь впечатлениями от сегодняшнего дня. Я чувствую себя разбитой, если проще выразиться. Да уж, раскритиковали вчера мой дневничок, нечего сказать. Я согласна, что он был не ахти - так, бормотание (а теперь мне уже кажется, что это самое безобразное, что вообще я могла только сделать в своей жизни; как только получу его назад - раздеру в мелкие клочки). Особенно образным было сравнение с учебником по русскому языку - оно у меня весь день бродячей кошкой в душе скребется. Я действительно такая плохая? (боюсь слова "бездарность").
Так, собственно говоря, и прошел мой день. Руки опускаются - даже сейчас писать ничего не хочется, вдруг опять прочитать придется - боюсь теперь.
28.11.2002
Вредные советы (опаздывающим)
Больше никогда не побегу на электричку. Ну что это такое?! Минута в минуту я была на вокзале, а она, з-зеленая, уже уехала. А я себе, между прочим, все легкие наизнанку вывернула. Ненавижу это ощущение после сильного бега (кстати о птичках - спортом бы надо хоть чуть-чуть заняться). Причем бегу и думаю: зачем бегу: легкие больно, а все равно ведь добежать не успею - проснусь раньше и пойму, что это я во сне неслась - станет противно. Только тогда я не проснулась. Я опоздала (все более прозаично).
Сейчас расскажу, что было дальше, чтобы всем понятно стало, почему я на эти... з-зеленые... в жизни своей больше не побегу. И никому не советую.
Короче, на следующей электричке я благополучно добралась домой и легла спать.
Потом не помню, что было. Утро, институт, вечер, Библиотека имени Ленина, метро, Комсомольская. На часах 22.17. Через 3 минуты электричка. В общем, наверное, чтобы понять, кто такой ежик, надо на него сначала несколько раз сесть. Я набираю скорость и опять, выворачивая легкие, - несусь "на раздутых парусах"...
Где продолжение? - сказала бы я! 15 минут назад у меня прозвенел будильник. Да, на этот раз я дейсвительно бежала во сне. Ну не дура? (уж извините за прямоту). А ведь 500 раз, пока бежала, говорила себе: "Ладно, все, остановись, это же, наверное, сон".
Итак, я теперь, злая и с синяками под глазами, сижу за письменным столом и всем разумным людям советую: не бегайте вы на эти ... электрички - ни на зеленые, ни на голубые.
Ваша А.В.Гоганова
