Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Я жила в маленькой деревушке Хейкен, домиков в 20...

Выпуск N 99 от 24 августа 2003


Александра Игоревна Шевелева

08.05.2003
Практика

Дверь, укутанная ватой с гвоздями (килограмм гвоздей не тяжелее килограмма ваты), открывалась просто.

В комнатке перед компьютером сидела девушка и разговаривала по телефону:

- Да, да. Могут все делать. Все умеют. Двух девочек вам прислать? Да, можно. Но только на шесть недель. Вы им платите или как договоритесь. Где-то в июне-июле. Какие будут пожелания к девочкам? А, все равно. Хорошо. Спасибо, до свидания. Мы вам перезвоним. До свидания.

Положила трубку. Посмотрела на меня.

- Я к вам. По поводу работы.
- А, чудесно. Давайте ваши данные.
- Саша Шевелева. Второй курс. Газетное отделение.
- Куда хотите?
- В тундру.
- В смысле?
- Ну, Западный Саян, Восточный Саян... Бурятия, Якутия... Куда-нибудь подальше.
- Это зачем?
- Работать.
- А... А дорогу сможете оплатить? А то сейчас никто не оплачивает.
- Дорогу оплачу.
- Так чего писать?
- Так и пишите: газета. Магадан. Или Якутск. Сахалин - тоже хорошо.
- А чего так далеко?
- А что в этой Москве делать? Жизни не увидишь. Журналистом не станешь. Лучше дальше, да лучше.
- Ой, это очень хорошо, что вы решили осваивать регионы. Очень. Очень похвально. Вот Якутия - это алмазы. Мы вам обязательно перезвоним.
- Угу. До свидания. А ... это вы кому звонили, когда я вошла?
- А, это. По поводу практики. В Интерфакс.

09.05.2003
Салют

Что-то громыхает в небе темном, неласково. Наверное, салют. Цельно так, нерассыпчато. Мне кажется, что это бомбы с неба кидают. А еще победу празднуют. И салют каждый год, видно, чтобы не забывали, что было в небе во время войны. Огонь в небе. Взаимное проникновение стихий.

Когда мне было лет 10, мы играли в "свечки". Там надо через головы мячик кидать, но с разными подковырками, пока один человек не останется. Одна из подковырок: кричишь "Бомба" и кидаешь мячик. Все должны накрыться руками и присесть. Потом кричишь "Салют" и опять кидаешь мячик. Все должны встать и радоваться. С тех времен я поняла, что "бомба" и "салют" - это когда кидают один и тот же мячик.

10.05.2003

Я жила в маленькой деревушке Хейкен, домиков в 20. Между домиками - поля с картошкой, овцами и леса. У Хермы - маленький домик на краю картофельного поля. Вокруг дома - курчавый газон и лиловая рамка тюльпанов. Около левого торца - флагшток. Когда кто-то из королевской семьи празднует день рождения или просто случается государственный праздник, папа Хермы поднимает государственный флаг. После праздника триколор стирается и сушится в ванной, напротив джакузи.

Недалеко от нас - маленький лесок. Из него по утрам, когда селяне спят или только проснулись и едят строп с булками, выходят олени и заглядывают в окна. Пугливыми шеями туда, где телевизор и ваза с тюльпанами. Туда, где на столе мягкий хлеб и сложенные для молитвы руки. Туда, где я сплю.

11.05.2003
Если будут опознавать мой труп

На моем теле, действительно, много шрамов. Один на ноге, второй на левой косточке, на бедре, пуговка-шрам на правой руке и чуть заметный бугорок около левого века. Шрам на ноге - это в 6 лет, мама уехала в Африку лечить аборигенов, а нас с сестрой и папой оставила. Мы с Оксаной катались на велосипеде - я на багажнике - и моя нога попала под спицы. На бедре и около глаза - после шторма. Перед поступлением в МГУ поехали в Крым. Я тогда была неистово, до песочного трепета влюблена и ничего не замечала. Попала в шторм. Возлюбленный после каждой гряды заботливо проверял мое наличие, а потом не обнаружил. В это время меня било о береговой щебень. Когда мое тело отвоевали у стихии, лицо было разбито в кровь, кожа на бедре стерта, ссадины присутствовали. Любимый меня выходил, носил на руках по врачам, потом носил из окрестных баров лед без шампанского и грустно улыбался, видя как лиловый синяк расплывается под моим глазом. Оставшийся отдых я ходила в огромных очках и перед каждым оправдывалась, что молодой человек мой хоть существо и сильное, меня никогда не бил. Особенно, в лицо. Папа не верил и все так и норовил "разобраться с этим подонком".

Последний - пуговка под кожей - был получен, когда тот же вышеназванный папа сказал, что "идти на вечеринку ты можешь только через мой труп" и мне пришлось, подставив табуретку, прыгать с балкона. Второй этаж - дело невысокое, но я зацепилась и засадила себе глубокую занозу, которую обернули защитные ткани. В этом роде я представляю собой существо, практически сходное с моллюском. Возможно, позже эта заноза превратится в жемчужину.

***

Ты ее любишь?

У девушки той был тонкий нос, как буква "ю" в ее имени и в слове "люблю". А ее тело было ненаглядно. Признаться, женское тело всегда ненаглядно.

Звали ее мадемуазель Дюшез. Грушевые кружева, креповая шляпка и луковицы черных тюльпанов в руках. Временами цветочные зародыши она надкусывала и со смехом в прохожих бросала. А смех - выкидышем, выкидышем, выкидышем...

***

Жизнь ее изменилась в тот день. Я даже могу назвать дату 4.05.03. В городке Ассен, в хозяйственном отделе супермаркета на Стуретстраат она сделала выбор. В магазине был кафельный пол. Он моргал и отблескивал. А впрочем, лучился. Лучи перемежали мысли. А она все не могла выбрать. Наверное, это женское.

В кедах на босу ногу. А, нет. Она была в носках. Просто носки очень короткие, почти не видно. Так модно теперь.

Она делала выбор. Выбор определял будущую жизнь. Очень важный и знаковый. Выбирала зубную щетку.

Зубных щеток было много: восемь рядов. Как попугаи на жердочке разноцветные. Некоторые с цветными вставками. Некоторые с закругленной щетиной. Некоторые с прямой. Детские. Мягкие. Складные. Походные.

Сначала хотела простую. Обыкновенную. А потом... Потом про мужчину вспомнила и про то, что ночью иногда... сидишь, ноги поджав. Кушетка чужая в клетку с бахромой. И комната чужая. И ванна чужая. И женщина ты ему чужая. И уходить надо. А все равно останешься. Потому что хочется, чтобы... И веришь, что... И надеешься все же... А иногда даже руки твои возьмет в свои голубками... и... И останешься тогда.

Тогда надо складную брать. Чтобы везде со своей зубной щеткой. А может... лучше одной, чем с кем ни... лучше одной. По вечерам можно фильмы смотреть про любовь. Про счастье. Книжки читать. Я ведь люблю по вечерам книжки. Ага. С мятным чаем. Вприкуску. Или гулять. Вдоль кустов смородиновых, вдоль ветерков. Каждый - с ароматом. И ленточку ароматную каждый так и норовит на носу повязать. К деревне под вечер выйдешь... А там вода вензельками стынет... И берега Осокины, и травы

***

Каждый человек в течение своей жизни всего-навсего изучает структуру, порядок расположения вещей в этом мире. Мир походит на большую-большую темную комнату, в которую мы все попали. Кто-то волен сидеть в дальнем углу, который он хорошо изучил, а кто-то, с разумом более пытливым, отваживается даже выйти на середину четырехстенья. И еще не ясно, кто же из них более счастливый, поскольку выйти из этой комнаты пока что не удавалось никому. Я знаю, это называется "теория пещеры Платона", когда все сидят спиной к свету и выходу. Но о теории познания структуры, по-моему, он ничего не говорил. Задача в том, чтобы узнать месторасположение всех предметов и принцип их организации. Познав, можно найти предмет или указать его месторасположение другому.

13.05.2003
Боль - это информация

Я хотела написать о себе книгу.

Книгу отражений. Отражений меня в людях. Очень интересно смотреть, какие люди ко мне приходят делать выводы. Сейчас ко мне приходят люди, с которым я говорю о философии Бейкона, Керкегора, Юма, психологизме русской литературы и архетипах Юнга. Так интересно! Подчас ты даже не собирался с ними обсуждать теологию Ницше, а они сами садятся и все тебе рассказывают. Диву даешься, рот открыв. Как в Казани себя чувствую: там какой разговор ни начинается, все равно на тему Бога выйдет.

***

Я смотрю на людей и хочу такое же: хочу быть такой же сексуальной, как Света, такой же целеустремленной, как Маша, такой же самоуверенной как Ася, с такой же сильной волей как... Хочу быть интересной. Вот Керкегор все же правильно писал: "девушка не должна казаться интересной: интересное есть вообще искусственный плод саморазмышления - так интересное в изящных искусствах всегда отражает в себе личность самого творца-художника - и девушка, старающаяся казаться интересной, чтобы нравиться мужчинам, желает, в сущности, нравиться самой себе".

Так, я, выбирая что-то, часто смущаюсь: хочу ли я этого на самом деле или это очередная поза? Фиглярство опять? Хочу, чтобы мне шел этот эпитет или это мой "постоянный признак"? Непонятно, совершенно. Одни кривляния.

***

Однажды ваш Костик вас удивит

"Секс в большом городе" - сериал хоть и глуповатый, но на мысль наталкивающий.

Вот, к примеру, "умопомрачительный секс" без отношений. Ну да. Было такое. Можно и так. Ну секс. Ну ладно, просто секс. Ок. Договорились. Я, если разобраться, человек нетребовательный.

Так что было дальше? А вот что. После такого "просто секса" кто-то позвонил и начал жаловаться: "а что это ты мне не звонишь, смс-ки не пишешь... и вообще... как-то... ты для меня не просто... секс... ты для меня герл-френд... моя... уже". Я же говорю. Я человек лояльный. "Не просто секс" - договорились. Пусть будет "больше чем просто секс". Проходит время. У нас "больше чем просто секс".

И? и... "ты мне нужна... знаешь... я понял... ты мне нужна". Это ведь "больше чем просто больше чем секс". Ах, даже вот как дело пошло. Ну хорошо. Я же говорю, я... и т.д.

Время - котировки позитивного изменения. И что мы слышим: "ты же понимаешь... у нас больше чем просто больше чем секс... ты для меня... я для тебя... но я не могу тебе дать, чего ты заслуживаешь... бла-бла-бла... лучше расстаться".

Мораль-совет юношеству: заранее измеряйте свои душевные силы и не пудрите девушкам головы - мода на парики прошла.

15.05.2003

Я придумала себе лирическую героиню. Она носит юбку с воланами и не любит алкоголиков. Умывается огуречной водой по утрам - как Салтыков-Щедрин учил. Оставляет записки мысленно "мы будем ждать тебя с деревом" и сидит под березой на закате. В буфете ест пирожки с капустой на коленях. Не ждет интервьюеров. Ловит муравьишек на паутинных петельках и складывает горкой. У ног. Не огорчается и потому одинока.

Возле березы и заката сидели тюти - так, кажется, Гюго называл этот сорт городских приблюдков. Они кричали матом и громко. Девицы смеялись - было непонятно, не собираются ли они густо и храпно зареветь. Ругались по поводу того, "кто кого кинул", перепутав церковь на Поклонной горе 9 мая. Вспоминала, сколько там церквей.

Я пробовала вообразить себя в Европе. Не получилось. Думала: надо же, какая у этих тюти жизнь интересная... Громкая такая, с охриплыми плевками и жжеными окурками. Ругаются, ссорятся, мирятся, отношения выясняют, доказывают, оправдываются, кричат... Эх, как у меня давно этого не было. Как-то я спокойно: с родителями терпимо, с Наташкой ласково, с преподавателями любезно, с друзьями понимающе.

16.05.2003

Моя старшая сестра особенна.
"особенно непутева" - как сказала бы бабушка
"особенно ленива" - вздохнула бы мама
"особенно глупа" - добавил бы папа
"особенно счастлива" - возразила бы я
Ее счастье непонятно, но понятно, что оно есть.
Выйти за низкокультурного и высокобесперспективного человека - раз
Запланировать и родить ребенка, не имея заработка и квартиры - два
Разругаться со свекровью и съехать с двухкомнатной квартиры - три
Поссориться с лучшей подругой, которая квартиру сдавала - четыре
Испортить и разорвать отношения с соседями по коммуналке
как тузик соседский коврик - пять
Сесть на шею бабушке, оккупировать ее квартиру и с ней разругаться - шесть
Цыганить по всему городу с полугодовым сосунком на руках - семь

Спросите ее "ты счастлива?" - она ответит "да!"
ты хочешь работать? - "нет!"
какие у тебя планы на будущее? - "воспитывать ребенка"
ты любишь своего мужа? - "очень"
Оксана закончила Первый Мед, аспирантуру и имеет специальность "психотерапевта".
Самая красивая та, которую ты залюбил до улыбок. До улыбок залюбил. Залюбил и все тут. Улыбится. Потому Излюблена.

21.05.2003
испытание
искус

Я знаю, чего я в жизни хочу. Я хочу "испытать". Исчувствовать все. Понять надо все. Живем, чтобы постигнуть... Полно вам! Думаете, что поймете? Что вы поймете? В 50, 60, 70, 80? Что вы поймете в день своей смерти? Ничего не поймете. Будете такими же внутризелеными. Или гнилыми. Вы помните, чтобы кто-то, перед самой-самой смертью, подняв знаково палец и закатив осмысленно глаза, прошептал: "а... вот теперь я все понял..."? Не припоминаю такого.

С годами лишь репейников больше. Собачьей радости. Когда через тернии. Ну да. Куда же еще? К звездам. И царапин на подобии Господнем. И гнилой на вкус общественный. Гнилость вкуса. Вот это - да. Вкус общественный - это постигнешь.

А я испытать хочу. Испробовать. Все. Радость, страх, счастье, любовь, дружбу, душ тяготенье, молитву, робость, горе... Все-все-все! Больше ничего не остается.

Как у Достоевского: подняться до высот и упасть до грязи - лишь бы себя нащупать. Падай, падай, лети вниз, в грязь, на дно, на донце царапанное, в низость, в грех - только пойми, где ты. Где ты сам? Где твое? Поднимайся! С колен, с корточек, в полный рост, против ветра, против теченья - сила, уверенность, твердость. Дух. Высота нечеловеческая. Альпинистско-альпийская. Откажись от себя. Откажись от "РАДИ СЕБЯ".

А с чего ты взял, что вверх надо? Потому что все идут? В школе учили? А если у тебя горянка? А если шатает тебя от воздуха разреженного? А если тяжело тебе без земного? С чего ты решил, что высшее - твое? Вот и спускайся. Стыдно? А кто тебе сказал, что вниз - плохо? А если ты не птица?..

Чтобы спуститься - смелость нужна. Чтобы не тащить на вершину свой камень сизифов, как все. А самому знать, какова высота твоего роста.

Клуб анонимных одиночек

Смешно, наверное, это звучит. Но мне очень общения не хватает. По душам. С кем-нибудь. Просто. Посидеть-поговорить.

Понимаю, всем не до этого сейчас - сессия, работа. У кого-то семья. Друзья растворились в другом. Жалко. Да, честно говоря, вокруг меня никогда особо много людей не было. "Душой" компании я не была. Были люди-водяные кружочки. Появлялись и уходили в свое. Друг друга не знали. Цепочки не было. Но ведь сестра была... подруга была... друг был. Где вы теперь?

Странно. Я ведь так и привыкла. Если бы мне кто-нибудь сказал, что я одинока, я бы рассмеялась. В школе жила далеко - поэтому друзей-соседей не было. В Университете - не сойдешься. "Все и никто".

А сейчас грустно. И поговорить не с кем.

Я вот думала: Почему же не пишется? Почему же на месте шаркаюсь? А вот... лучшим другом ведь был. Ни с кем так не разговаривали, как с ним. Не хватает. Не вернешь.

Ваша А.И.Шевелева

675


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: