Да, господа, я скинхед. Подождите плеваться в мою сторону и кричать «убийца» или «отморозок» — дайте мне договорить. Я скинхед, но не неонацист, которых вам показывают по зомбоящику, а «трад» (проще говоря, традиционный скинхед). Я следую идеям первых скинов, появившихся в шестидесятых годах. Я абсолютно аполитичен; мне всё равно, какого цвета человек — я общаюсь со всеми, не деля людей на расы. Я против нацизма и яростного патриотизма.
Меня убивает реакция общества на мои слова о том, что я скинхед. Да, я выгляжу агрессивно: бритая голова, тяжёлые ботинки, джинсы и подтяжки. Но ни разу в жизни я не поднял руки на людей другой национальности, ни разу не кричал «Россия — для русских». Но стоит мне сказать о принадлежности к этой субкультуре, как все чуть ли не с кулаками лезут! И упаси господь сказать такое, если в радиусе ста метров есть пенсионеры. Начинаются дикие вопли: «Что же, мы с фашизмом боролись, чтобы такие, как ты, сейчас свастику носили?!» Не за этим вы с ним боролись, да и свастику я не ношу. Более того, я продолжаю вашу борьбу с фашизмом.
Больше всего убивает, когда я вроде бы убеждаю человека (словами, а не кулаками), что к нацизму скины не имеют отношения, как он вдруг резко вспоминает, чему его учил телеэкран, и заявляет: «А вот по телевизору говорили...» Вы побольше этот ящик слушайте, там вам и не такое скажут. Те отморозки, что в вашем телевизоре, не имеют никакого отношения к нам.
Прежде чем вешать ярлыки, потрудитесь хотя бы выяснить, на кого катите бочку.
Скинхед
Волею судеб пришлось переквалифицироваться из дизайнера-верстальщика в таксиста. Задалбывают клиенты — даже больше, чем гаишники, пешеходы и олени на тонированных «Приорах».
Да, я единственный в городе длинноволосый таксист. Но почему каждый начинает докапываться к моему хаеру?! Ладно гопники и прочее быдло, тем я могу доходчиво объяснить, что это не их собачье дело, я таких, как они, пачками на завтрак ем, и вообще сейчас будет море крови. Но вот как объяснить это людям в возрасте и, казалось бы, интеллигентного вида?
Задолбали гламурные девахи, считающие своим долгом своротить мне зеркало, чтоб поправить чёлочку, указывающие, что такая музыка нынче не в моде («поставил бы лучше чё-то из клубной музыки»). Не нравится музыка — могу выключить, слушай завывания движка. И вообще, что хочу, то и кручу за рулём. Тут музыка для водителя, а не для вас. Скажите еще спасибо, что кручу лирику Guns’n’Roses и Stratovarius, а не Арию и Ленинград.
Задолбали с вопросами цены. Что значит, почему минималка пятьдесят рублей?! У всех полтинник, а я чем хуже?
«Почему вы приехали на „Оке“?!» А тебе не пофигу? Ты один едешь. Или мне за тобой на БТР подкатить? Ещё могу понять, когда вас там пять человек некислой комплекции, а так разницы никакой, окромя понтов.
Задолбали, наконец, друзья. Все считают, что я обязан прокатить их бесплатно, да ещё и ждать по часу, пока они пиво допьют. Выпить норовят и в машине — хрен их убедишь не открывать бутылку.
Халявщики тоже достают. Ну с чего ты решила, красавица, что за твои чудные пьяные глазки я буду готов разрыдаться от умиления и не взять с тебя бабла? Ты для меня никто, и на халяву возить тебя я не буду. Подъеду вот сейчас к гаишникам — пусть они с тобой разбираются. Задолбали ещё и пьяные мадамы бальзаковского возраста, предлагающие прямо тут и сейчас меня совратить и отыметь. Нафиг вы мне не упали.
Короче, пассажиры! Водитель должен лишь доставить вас из пункта А в пункт Б одним куском. Хотите человеческого отношения — ведите себя как люди! В отличие от вас мы работаем и по праздникам, и по выходным, и днём, и ночью. И мы не приставка к рулю и педалям.
Таксист
У меня турагентство. Пришёл парень-студент, на свои кровные три копейки хочет на Кубу, а денег только на Египет. Ну, Таиланд ещё горит, можно найти, но это всё. Искали мы с ним, мучились. Он сидел рядом и смотрел в монитор, а я вежливо и приветливо объясняла ему, что ни у кого нет желаемой цены. Куба — это Куба, туда дёшево не летают. В итоге подобрали парню уютный отель в Египте, сэкономив ему семь тысяч. Уходя, клиент поблагодарил меня:
— Я походил по агентствам, все какие-то злые, орут: «Вы куда хотите за эти деньги?» А вы — сама вежливость. Объяснили всё, показали, помогли, и всё с добротой. Спасибо! Я всех друзей теперь буду к вам отправлять!
Вот так, уважаемые нервные коллеги. Туриста не только цена волнует, а ещё профессионализм и вежливость. Вы психуете от неадекватных запросов, а я на них деньги зарабатываю.
Владелица турагентства
Дорогие вы наши пациенты, как будущие, так и настоящие! Само собой, скорая помощь — это не люди. Мы, как супермены, способны перемещаться в пространстве мгновенно и на любые расстояния, а по прибытии одним лишь словом ставить вас на ноги. Именно поэтому вы можете с чистой совестью:
— Подрезать скоропомощные «газели» и «уазики». Мы же никуда не торопимся.
— Сливать бензин по ночам с машин «03» и скручивать колеса. В самом деле, зачем нам машины?
— Огораживать дворы мощными заборами с наглухо запертыми воротами и калитками. Мы пролезем, нам не впервой.
— Заставлять личными авто дворы так, что приходится выходить за километр.
— Свинчивать таблички с номерами домов, подъездов и квартир — мы читаем чужие мысли.
— После всего этого возмущаться: «А почему вы так долго едете? Не иначе как чаи гоняете!»
Водитель скорой помощи
По материалам сайта Zadolba.li
