Зависимость и независимость

На свете до сих пор не нашлось мудреца, который смог бы внятно объяснить, почему одни люди всю жизнь от кого-то зависят и нуждаются в опеке, а другие подчеркнуто независимы и не любят, когда их поучают, оберегают и дают советы.

Человек сам решает, быть ему зависимым или независимым. С точки зрения политкорректности, его поведение никого не касается ровно до тех пор, пока не представляет угрозы или не задевает чьи-то интересы. Между тем, нарушенный баланс зависимости и независимости приводит к серьезным перекосам в отношениях с внешним миром.

• Она — суровая многодетная мать, у которой нет времени на всякие нежности и сюсюканья. Ей кажется, что дети станут такими же сильными и самостоятельными, как она, но некоторые из них вырастают злыми и агрессивными.
• Он — чрезвычайно милый и стеснительный, так трогательно ухаживает и расточает изысканные комплименты, но ни на что не способен в постели.
• Ей никто не нужен. Она побывала замужем и это был кошмар, а теперь наконец свободна, может менять партнеров хоть каждый день, но ни за что не ввяжется в серьезные отношения. Еще чего, она не рабыня!
• Он — любимый послушный сыночек, учится на отлично, всегда улыбчивый и приветливый, взрослые не нарадуются. Но мальчик становится подростком, а затем мужчиной, и обнаруживается, что он жалкий неудачник. Как так вышло? Все потому, что он не способен постоять за себя в неизбежных конфликтах, не умеет признавать ошибки и справляться со стыдом, боится любых трудностей.

В практике психических нарушений нередко встречаются обе крайности. Помощь требуется не только пассивным и несамостоятельным личностям, легко поддающимся влиянию и манипуляциям. У властных и жестких людей, которые идут по жизни напролом и заявляют, что им не нужна ничья забота и любовь, не менее часто диагностируются личностные расстройства.

Психотерапевты, которые свято убеждены, что надо концентрироваться только на чувствах пациентов и постепенно подводить их к пониманию и принятию себя, не затрагивают глубинные переживания. Вкратце, суть этой концепции в том, что люди такие, как есть, а миссия психотерапевта — сочувствовать, поддерживать, ободрять, но не пытаться менять основной тип личности.

Но есть специалисты, которые думают иначе. Все нам нужно быть зависимыми, чтобы нас любили и поддерживали, но в то же время оставаться независимыми, чтобы мужественно встречать неудачи. Проблема зависимости и независимости остается актуальной всю жизнь, начиная с младенчества. Дети, до того избалованные родительской заботой, что даже в сознательном возрасте не умеют засыпать в своей кровати или самостоятельно пользоваться туалетом, как правило, вырастают беспомощными и неспособными сопротивляться ударам судьбы.

С другой стороны, взрослые, которые отказываются принимать помощь, даже когда болеют или попадают в беду, обрекают себя на горькое одиночество, эмоциональное и физическое. Я видел, как тяжелые больные гнали прочь медицинский персонал, потому что не могли допустить, чтобы кто-нибудь за ними ухаживал.

Замечательно, если здоровая зависимость гармонично сочетается с независимостью. Любовная игра, в которой оба готовы улавливать желания друг друга, попеременно становиться то властными, то покорными, дарить и принимать ласки, балансируя между своими зависимыми и независимыми сторонами, приносит несравнимо большее удовольствие.

Вместе с тем, расхожее мнение, что высшее счастье мужчины или женщины — это безотказный партнер, готовый по первому зову заняться сексом, сильно преувеличено. Это путь к скуке и отчужденности, не говоря уже о том, что тот, кому навязывают статус «безропотного исполнителя», попадает в замкнутый круг жгучего стыда и чувствует себя рабом.

Когда у меня спрашивают, что делать, если дети растут слишком бесхарактерными или строптивыми, я отвечаю, что все в руках родителей. Заметив, что в поведении ребенка преобладают те или иные признаки, надо основательно подумать, как привить ему недостающие качества.

Когда приходят супружеские пары, я тоже стараюсь донести, что они могут влиять друг на друга. Если один из них слабовольный и нерешительный, второй помогает ему поверить в себя и стать сильнее. И наоборот, более мягкий партнер способен сдерживать амбиции второго и при необходимости проявлять твердость характера.

Особая тема — отношения на работе. Столько людей абсолютно несчастны из-за того, что изо дня в день исправно выполняют одно и то же, проклиная руководителей и систему, в которой работают. Да, зарабатывать на жизнь нелегко, и не всем дано делать то, что нравится. Но у тех, кто свободен в выборе профессии, я спрашиваю: сколько можно жертвовать собой ради того, чтобы сохранить работу?

То же касается отношений с разными организациями и государственными службами. Допустим, вам нужна медицинская помощь и чудом удается попасть к знаменитому светилу, но он оказывается надменным грубияном и общается в оскорбительной манере. Вы стерпите, потому хотите получить консультацию эксперта, или дадите достойный отпор?

Или, скажем, налоговое ведомство требует уплатить немыслимую сумму, причем угрожает судебным иском и прочими санкциями? Будете бороться с несправедливостью или сразу сдадитесь и подчинитесь необоснованным требованиям, чтобы избежать дальнейших проблем?

Однажды мне пришлось лечить известного ученого, чья правительственная медицинская страховка покрывала расходы на психотерапию у клинического психолога, при условии, что это рекомендовано психиатром или нейрохирургом. Этого пациента направил ко мне «всего лишь» невролог и страховая компания отказалась платить.

Здравый смысл подсказывал нам обоим, что придирка несправедлива. Я посоветовал пациенту (кстати, чрезвычайно пассивному человеку) отстаивать свои права и пообещал бороться вместе с ним: сделать все возможное, воспользоваться профессиональным авторитетом, повсюду звонить и писать, подать заявление в страховую арбитражную комиссию, что угодно. Мало того, я заверил, что не потребую с него компенсации за свое время — я сам был возмущен поведением страховщиков. И только в случае его победы буду рад, если он сочтет нужным выплатить мне гонорар за все часы, потраченные на его поддержку.

Он боролся как лев и в ходе разбирательства становился все увереннее, к нашему взаимному удовольствию. Он победил и добился страховой выплаты, а я получил заслуженное вознаграждение. Что самое приятное, это была не только его победа. После этого случая изменилась страховая политика в отношении всех государственных служащих США: в медицинские полисы включили услуги неврологов.

Что за прекрасная цель: быть нежным и жестким, любить и быть любимым, принимать помощь и достойно признавать свою зависимость, и в тоже время оставаться независимым и помогать другим.