Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

1001 анекдот про ЭТО (первый выпуск)

1 - 100

 

— Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании?

— Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового…

(Из разговора в учительской)

 

N 1

Ради чего написана эта книга? (Вопрос автора самому себе.)

— Почему вы решили совершить самоубийство?

— Мне скучно жить.

— И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

(Из записной книжки автора)

N 2

Что такое либидо — слово, которое я часто слышу?

Офицер:

«Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?»

Первый солдат: «Я вспоминаю дом».

Второй солдат: «А я думаю о строительном вузе».

Третий солдат: «А я — о половом акте…»

Все в недоумении.

Офицер: «Но почему?!»

Третий солдат: «А я всегда о нем думаю!»

(Из солдатского фольклора)

N 3

Что означает выражение «сексуальная революция»?

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя…

— Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать…

Тут он падает в большой сугроб и остается живым.

— Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

(Из рассказа потерпевшего)

N 4

Фрейд и секс… Его именем так часто прикрываются!

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.

— Слушай, — говорит он. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?

Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:

— Да кому мы нужны…

(Из непридуманных рассказов)

N 5

Почему, говоря о сексе, нередко подчеркивают, что у нас развито викторианство?

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь…» — улыбнулся драматург.

(Из театрального фольклора)

N 6

Какие современные книги по вопросам секса стоит прочесть молодым людям?

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю — «1001 вопрос про ЭТО», — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать и понимать другого человека.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

(Из анекдотов, полученных автором после выхода первого издания книги «1001 вопрос про ЭТО»)

N 7

Почему даже в полном собрании сочинений Льва Толстого я не обнаружил его знаменитой «Бани»?

На уроке в седьмом классе учитель спрашивает:

— Дети, что лучше всего возбуждает человека?

С первой парты отличник Петров отвечает:

— Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!

— Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.

— Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!

— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше.

(Из рассказа директора школы)

N 8

Ваше отношение к «Камасутре» и «Ветке персика»?

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

(Из любимых анекдотов Юрия Никулина)

N 9

Много слышал о компьютерном сексе. Неужели такой есть?

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».

Ответ компьютера: «Пингвин-самка».

(Из фольклора компьютериков)

N 10

Чем отличается врач-сексолог от врача сексопатолога?

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит… Наконец он появился.

— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!

— Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.

— Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.

— Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя — точно нет. Это наш папа.

(Из непридуманных рассказов)

N 11

Часто слышу слово «соматический». И не могу понять, какое это имеет отношение к сексу?

Доктор:

— На что жалуетесь?

— Сердце пошаливает.

— При каких обстоятельствах?

— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…

— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает…

— Вы о чем, доктор?

— О женщинах, конечно.

— А я о ступеньках.

(Из записной книжки сексолога)

N 12

В какой степени общее соматическое состояние человека, его здоровье влияет на сексуальную жизнь?

— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

— А сколько вам лет?

— 65.

— Это возраст, батенька, возраст.

— А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…

— Ну, и вы говорите.

(Из записок сексолога)

N 13

Как правильно понимать слово «эротика»?

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — удивляется пациент.

(Из воспоминаний эротомана)

N 14

Не понимаю людей, отрицающих секс, возражающих против публикаций по вопросам секса. Какова их психология? В чем их аргументы? Чего они хотят добиться?

Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

— Сударь, вы не скажете, который сейчас час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого…

— Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы промолчали? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы пришлось на ней жениться.

— Ну и что ж из этого? — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

(Из юмора 20-х годов)

N 15

Откуда пошло такое отношение к сексу, как к чему-то неприличному, что люди стесняются об этом говорить?

Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще.

Поезд «Красная стрела», вагон СВ, купе на двоих.

Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

— Простите, вы случайно не Мессинг?

— Случайно Мессинг.

— Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей?

— Да, чувствую. — Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.

— А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю?

— Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.

— Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

— Пятьдесят рублей.

— Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.

Мессинг подумал-подумал и согласился.

— Так, мой первый вопрос: куда я еду?

— В Ленинград.

— Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:

— Разводиться!

— Фантастика, — сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу.

— Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.

— Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.

— Но у меня к вам есть просьба, — обратился Мессинг к попутчику.

— Какая?

— Я готов вам заплатить в три раза больше, но пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я, знаете ли, мата не люблю.

(Любимый анекдот известного театрального режиссера, литератора Марка Розовского)

N 16

Почему бы не сделать матерные выражения узаконенными, перестать считать их ругательными? Чем можно объяснить, что все матерные выражения связаны с сексуальной жизнью?

Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.

Переводчик объясняет:

— Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

(Из записок переводчика)

N 17

Раскройте психологические типы характеров.

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите поподробнее.

— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.

— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа.

— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! И так устаю от этого, что ночью с женой ни на что не способен.

(Из воспоминаний психиатра)

N 18

Можно ли разделять людей по их сексуальному поведению?

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!

Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!

Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.

Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.

(Из непридуманных историй)

N 19

Есть ли все-таки определение, что такое здоровая, нормальная половая жизнь?

— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже, но он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.

— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

(Из любимых анекдотов интеллигентной бабушки)

N 20

Можно ли говорить о сексуальной норме?

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»

(Из записной книжки адвоката)

N 21

Что главное в сексе?

Молодая женщина вышла замуж за старого графа.

Ночью в дверь ее спальни стучит граф:

— Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг.

Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут — снова стук в дверь:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнил, ушел. И так — 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает:

— Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг!

— Да?.. Проклятый склероз!

(Из жизни аристократов)

N 22

Что такое гетеросексуальность?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

(Из сетований старого медика)

N 23

Можно ли управлять своей сексуальной жизнью?

Она:

— Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

— Но я не делаю ничего предосудительного!

Она:

— Вот именно. А времени остается все меньше…

(Из воспоминаний старого холостяка)

N 24

Что такое гиперсексуальность?

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

— Девушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?

— Хочу и молчу! — отвечает та.

— Хочет и молчит! — ужаснулся грузин.

(Из серии «Анекдот с бородой»)

N 25

В одном романе прочел: «Он был сексапильным мужчиной…» Как это понимать?

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

(Из записок хирурга)

N 26

В чем различие понятий «либидо» и «секс»?

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне придется спать на полу в кухне?

— Да.

— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

(Из невыдуманных историй)

N 27

Какими качествами и какой сексуальностью должен обладать настоящий мужчина?

— А давай я тебя в ухо трахну…

— Так я же оглохну!

— Ну так вчера же не онемела.

(Из пошлых историй)

N 28

Верно ли, что женщины психологически и физически сильнее мужчин и лозунг «Берегите мужчин!» справедлив?

— Александра Александровна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?

(Из социологического опроса населения)

N 29

Согласны ли вы с тем, что характер человека, и женщины в частности, изменить почти невозможно, а ведь от этого зависит благополучие интимной жизни?

— Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

(Из записок адвоката)

N 30

Чем женщина, я имею в виду ее психологию, отличается от мужчины?

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.

— У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?

— Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью «Моей единственной с вечной любовью».

— Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

(Из личных наблюдений автора)

N 31

Скажите, как должна пройти первая встреча с женщиной, чтобы она захотела увидеть вас вновь?

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.

— Не ходи.

— Нельзя. Жених — это я!

(Из подслушанных разговоров)

N 32

И все-таки, если женщина (жена, любовница) говорит: «Не хочу секса!» — всегда ли она искренна?

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая ей понять, что был бы не прочь с ней закрутить роман.

Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала:

— Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение еще раз, то, учтите, я позову мужа.

— А где ваш муж? — робко спросил донжуан.

— Уехал недавно в Австралию на полгода…

(Из рассказов сослуживцев)

N 33

Какой должна быть женщина в идеале?

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

(Из подслушанных разговоров)

N 34

Полигамия и моногамия — что это такое?

Бизнесмен психиатру:

— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

(Из наблюдений психолога)

N 35

Влияет ли половая активность на работоспособность, на общее физическое состояние?

Один приятель спрашивает другого:

— Тебя работа удовлетворяет?

— Да.

— Как ты это чувствуешь?

— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

(Из невыдуманных рассказов)

N 36

Секс и аппетит — как это связано?

Женщина обращается к сексопатологу:

— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

— А чем вы его кормите?

В основном картошкой.

— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

(Из записной книжки сексопатолога)

N 37

Кто больше хочет связать себя брачными узами — мужчины или женщины?

Две актрисы беседуют:

— Милая, а что случилось с тем обаятельным парнем, который все время подносил тебе цветы?

— Ах, он женился на цветочнице!

(Из театрального фольклора)

N 38

Какая семья, имеется в виду возраст вступления в брак, наиболее крепкая?

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.

— Черт! Опять «детям до 16»!

— И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!

(Из подслушанных разговоров)

N 39

Какова история сексологии? Правда ли, что многие сексологи подвергались гонениям, в том числе со стороны коллег-медиков?

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

(Из любимых анекдотов сексологов)

N 40

Продолжается ли дело А. Кинзи после его смерти?

Когда в газете «Московский комсомолец» я вел рубрику «Про ЭТО», то со мной случались любопытные истории.

Я работал на факультете журналистики в МГУ.

День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь.

Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна.

Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем:

— Пропустите Шахиджаняна вне очереди. Онанист несчастный.

(В тот день в «Московском комсомольце» была опубликована моя статья об онанизме.)

Я спокойно прохожу к кассе и получаю деньги.

Ровно через месяц история повторяется.

Вера Николаевна видит меня и орет на весь факультет:

Пропустите Шахиджаняна. Гомосексуалист проклятый.

(Так совпало — в тот день вышел «Московский комсомолец» с моим материалом о голубых.)

А через месяц, опять же в день зарплаты, Вера Николаева не кричала, а прошипела:

— Не давать ему денег. Он ничего не понимает в женском оргазме.

(Как вы уже догадались — очередная статья была на эту тему.)

— Нет, вы смотрите, — продолжала шипеть Вера Николаевна. Стоит как ни в чем не бывало. Я поверила ему, и ничего не получилось. Нет оргазма, нет. Ни у меня, ни у моих подруг.

(Из личных наблюдений)

N 41

Каким образом американцы Вирджиния Джонсон и Уильям Мастерс занимались изучением полового акта в лабораторных условиях?

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

— Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

— Профессор, не три, а сто!

— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

— Да не три, а сто!

— Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

— Извините, профессор, тогда сто три!

(Из студенческого фольклора)

N 42

Кому принадлежит фраза: «Делать — не стыдно, говорить непристойно»?

К врачу на прием приходит студенческая пара.

— Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

— Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

— Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:

— У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

— Да я с ними встречался! — объявляет коллега. — Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

(Из студенческого фольклора)

N 43

Слышал, что около 20 процентов разводов происходят на сексуальной почве. Как избежать этого?

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

— Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь?

— Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина…

Голос из зала:

— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает…

(Из записной книжки адвоката)

N 44

Чем различаются понятия: секс, эротика, порнография с научной точки зрения?

— Что такое порнография?

— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!

(Из разговора двух студенток)

N 45

Есть ли четкая грань между порнографическими изображениями и эротическими?

Эротика и секс по телефону.

— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…

— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

(Из жалобы абонента в службу «Секс по телефону»)

N 46

Слышала о тантра-йоге, секс-йоге, что это такое?

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.

Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

— О, какой ты милый!

— С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

(Из советов увлеченного секс-йогой)

N 47

Насколько полезна на практике Дао-любовь?

Проводили опрос среди студентов разных институтов — за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:

— Как быстро китайский выучишь?

— Ну, года за два.

Спрашивают студента филологического факультета МГУ:

— Как быстро китайский выучишь?

— Ну, где-то за год.

Приходят в студенту физического института:

— Как быстро китайский выучишь?

— Методичка есть?

— Есть!

— Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

(Из студенческого фольклора мифистов)

N 48

Секс и гедонизм, как это понимать?

— Девушка, можно вас на минутку?

— Одна минуточка — один доллар.

— С удовольствием!

— С удовольствием дороже.

(Из фольклора «ночных бабочек»)

N 49

Что такое сексуальное напряжение, как и в чем оно проявляется?

В суде:

— Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования?

— Он был все лето…

(Из записок адвоката)

N 50

Что такое сублимация?

Обвиняемый:

— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…

Из показаний потерпевшего:

— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка…

Из показаний свидетеля:

— Сижу, я значит, в тумбочке…

(Из записок травматолога)

N 51

Что означает выражение «девиации половые»?

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк. Только собрался бедуин овладеть верблюдом, как тот сделал несколько шагов вперед.

Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошел.

Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.

— Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! — преданно воскликнула она.

— Слушай, подержи верблюда! — произнес бедуин.

(Из непридуманных рассказов)

N 52

С точки зрения психологии и медицины мужской онанизм вреден или полезен?

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?

— В раздел «Умелые руки».

(Из вопроса студента библиотечного техникума на практике)

N 53

Что подразумевается под половыми извращениями, если говорят, что между двумя любящими допустимо все?

Парижское «Эротическое кафе». Входит молодой человек, его спрашивают:

— Вам девушку?

— Нет.

— Женщину?

— Нет.

— Мужчину?

— Нет.

— Что же вам нужно?

— Мне бы рыбки…

— Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения не видел!

(Из наблюдений туриста)

N 54

Каковы данные о распространении гомосексуализма?

Человек в публичном доме жалуется мадам:

— Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?

— Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!

— Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели…

(Из записок холостяка)

N 55

Кто из великих людей был гомосексуалом?

Старик со старухой смотрят телевизор.

— Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизору все говорят: голубые да голубые. Кто это такие?

— Бабка, да ты чего, не знаешь что ли? Десантники это.

(Из анекдотов, присланных читателями «СПИД-инфо»)

N 56

Кто такие бисексуалисты?

— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.

— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

(Любимый сексуальный анекдот компьютериков)

N 57

Что такое педерастия?

В детском саду один говорит другому:

— Ты девочками интересуешься?

— Нет.

— Голубой, значит.

(Из цикла «Говорят дети»)

N 58

Как много приверженцев нудизма?

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

— Оторвали?

— Не…

— Потеряла?

— Не…

— Так и было???

— Ага…

— Странная конструкция…

(Из детских вопросов)

N 59

Правда ли, что один немецкий ученый подсчитал точное количество эякуляций, отпущенных каждому мужчине?

Что такое секс?

Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.

Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.

Академик: — Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

(Из студенческого фольклора)

N 60

Верно ли, что при половом акте температура тела повышается, поднимается давление, учащается пульс?

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

(Из анекдотов, присланных читателями «СПИД-инфо»)

N 61

Как по внешним признакам определить половую активность женщины?

Встретились две соседки:

— Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии!

— Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…

(Из подслушанных разговоров)

N 62

Что такое пансексуализм?

— Поручик! Вы любите детей?

— Нет! Но сам процесс!!!

(Диалог из прошлого)

N 63

Чем отличается маскулинность от фемининности?

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:

— Скажите, вы полноценная женщина?

— Нахал! — разъяряется жена и бросает трубку.

Опять звонок:

— Вы полноценная женщина?

Теперь взъярился муж:

— Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!

Приходит мужчина. Жена его спрашивает:

— Почему вы задаете такие дикие вопросы?

— Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

(Из рассказов разведенного)

N 64

У многих народов существует обряд обрезания. Насколько это необходимо и полезно?

Девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:

— Ну как?

— Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени!

(Из подслушанных разговоров)

N 65

Нимфетка — как родился этот термин?

В детском саду:

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

(Из цикла «Детские игры»)

N 66

В одной книге прочитала слово «агапэ». Связано с сексом, но как?

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

— Ты врач?

— Да…

— Анестезиолог?

— Да, а как ты догадалась?

— Просто я ничего не чувствую…

(Из разговоров в ординаторской)

N 67

Мне очень нравятся женщины, которые старше меня лет на 6—7. Нормально ли это?

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:

— Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ:

— Если только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

(Из выступления учительницы на педсовете)

N 68

Что такое «репродуктивный возраст»?

— А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней.

— Эка невидаль, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают.

(Из цикла «Устами младенца…»)

N 69

Какое количество браков остаются бесплодными?

Миллионер Арнольд Григорьевич, прогуливаясь по Сокольникам, встречает бедно одетого незнакомца, который поразительно похож на него. Арнольд Григорьевич от неожиданности останавливается, потом подходит к нему и спрашивает:

— Простите, ваша мама никогда не работала в Театре имени Пушкина, где трудились мой отец и моя мать?

— Моя мать? Нет, но в молодости там подрабатывал пожарником мой отец!

(Из театрального фольклора)

N 70

Как понимать словосочетание «биоритмы сексуальные»? Можно ли их вычислить?

Чем знаменит день 21 июня? Англичанин скажет, что это самый длинный день.

Француз — что это самая короткая ночь!

(Из наблюдений сексологов)

N 71

Слышал о законе первых ассоциаций. Вы не можете его объяснить?

Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает:

— Какая ночь тебе больше нравится: проведенная с мужчиной или новогодняя?

— Конечно, новогодняя!

— Но почему?!

— Чаще бывает.

(Из непридуманных рассказов)

N 72

Что такое пигмалионизм? Слышал, что это какое-то отклонение, но какое?

После первой брачной ночи он говорит:

— Можно, я буду называть тебя Белоснежкой?

— Почему?

— Ты у меня — первая!

— Тогда я буду называть тебя «мой Боинг».

— Почему?!

— Ты у меня 747-й!

(Из непридуманных рассказов)

N 73

Как ученые объясняют наличие девственной плевы у людей, ведь у животных ее нет?

Ванечка спрашивает маму:

— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.

— А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

(Из юмора в коротких штанишках)

N 74

Каков процент женщин, вступающих в брак невинными?

— Скажу тебе по секрету, мой друг, ей нет равной на всем белом свете! Обаятельная, умненькая, прекрасно ведет хозяйство, деловая — недавно купила хороший магазинчик. Я бы на твоем месте ни секунды не задумывался, а просто взял бы и женился на ней!

— Если она так хороша, почему бы тебе не жениться на ней самому?

— Понимаешь, нет, это не недостаток, просто так получилось… Она немножко беременна…

(Из подслушанных разговоров)

N 75

Как относятся мужчины и женщины к интимным связям до брака?

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним в почти прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает:

— Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии?

— Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 76

Что такое платоническая любовь?

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

«Никогда замуж не выйдем!». И поселились вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского пола, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: «НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ».

(Из непридуманных историй)

N 77

Как понимать плюрализм в сексе?

Журналист спрашивает учительницу:

— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

(Из записной книжки корреспондента «СПИД-инфо»)

N 78

И все-таки, что главное — любовь или секс?

Беседуют две подруги, и одна признается другой:

— Меня еще никто не целовал, кроме жениха.

— Это что, хвастовство или сожаление? — замечает другая.

(Из подслушанных диалогов)

N 79

Пол гражданский и акушерский, разве есть здесь разница?

Ответ на вопрос в анкете: «Пол — деревянный».

(Из подслушанного ответа)

N 80

Как эндокринная система влияет на половую функцию?

Бегут сперматозоиды по влагалищу.

Один:

— Я самый быстрый, я приду первым!

Другой:

— Я самый ловкий, я приду первым!

Сзади хромает третий, инвалидного вида:

— Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?

Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:

— Вот так и рождаются гении!

(Из фольклора генетиков)

N 81

Что вы можете сказать о становлении полового сознания человека как об одной из сторон формирования личности?

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:

— Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!

Жена открывает через 10 секунд.

— Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!

Жена приносит через 5 секунд тапочки.

— Если через 5 минут не накормит — убью заразу.

Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.

Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!

— За что, дорогой?

— Было б за что — убил бы!

(Анекдот, который отклонили в газете «СПИД-инфо»)

N 82

Верно ли, если человеку что-то (я имею в виду секс) снится, то именно этого ему хочется наяву? Бывает, что снится сплошной разврат… Бежать к врачу?

Встречаются две модницы.

— Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю по Пушкинской площади обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?

— И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?

— Да, Маша, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.

(Из подслушанных разговоров)

N 83

В какой степени физиология в период полового созревания связана с психологией?

Василий Васильевич купил новую машину и взял с собой сынишку прокатиться за город, чтобы как следует опробовать авто. Въехав на проселочную дорогу, ведущую в лес, он увидел идущую пешком красивую молодую женщину. Василий Васильевич как галантный мужчина предложил ее подвезти. Предложение было принято!

Через некоторое время, продолжая беседу, владелец машины наклонился к очаровательной особе и что-то прошептал ей на ухо, а спустя минуту спросил:

— Ну так как, крошка, да или нет?

— Нет, — ответила красотка.

— Тогда… увы, нам в разные стороны, выходите!

Женщина, ничего не сказав, вышла из машины, и Василий Васильевич с сыном продолжил поездку.

На следующий день в детском саду его сынишка играл с педальной машиной и пригласил маленькую Машеньку сесть рядом с ним. После трех кругов малыш спросил:

— Так да или нет?

— Конечно, да! — ответила Маша.

— Тогда подожди до завтра, я узнаю вечером у отца, что нужно делать дальше!

(Из цикла «Детские игры»)

N 84

Сексуальная страсть! Как понимать это?

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:

— Давай еще!

Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:

— Что, еще?!

— Да нет, на работу пора.

Муж вскакивает, радостный:

— На работу! На работу!

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 85

Секс и религия, как они взаимосвязаны?

Надпись у входа в одну из церквей в Марселе:

«Если вы грешны, пожалуйста, сюда!»

Под ней яркой помадой приписано следующее:

«Если еще не грешны, то звоните по телефону ..203 66 04».

(Из непридуманных рассказов)

N 86

Верно ли, что монахи и монахини не ведут половой жизни?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

— Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

— Алло, кто это говорит?

— Как кто? Грабитель!

(Из криминальной хроники)

N 87

Способствует ли половая жизнь исцелению от болезней?

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как ваше здоровье?

— Не дождетесь!

(Из любимых анекдотов автора)

N 88

Как с точки зрения психологии реагируют женщины на предложение войти с ними в интимную близость?

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— Шестнадцать раз!

— Месье торопится?

(Из подслушанных разговоров)

N 89

Есть ли гормоны, понижающие половое желание?

Беседуют приятели, молодой и пожилой:

— Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?

— Седые!

(Из наблюдений сексологов)

N 90

Бывают ли абсолютно непривлекательные люди?

К раввину приходит за советом молодой еврей.

— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

— Женись.

— Но она же уродина!

— Не женись.

— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

— Тогда женись.

— Ребе, но она хромая!

— Ну, не женись.

— Ребе, так какой вы мне дадите совет?

После раздумья раввин говорит:

— Знаешь что? Крестись.

— Зачем?!

— Будешь морочить голову попу, а не мне!

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 91

Я в сексе такой же, как все, или я исключительный? Как разобраться в себе?

Кладбище на окраине Москвы. На надгробной плите выбиты два имени — имя мужа и имя жены. Поверх выгравированы две руки в сердечном сплетении. А внизу надпись:

«Да успокоятся они теперь в вечном согласии!»

(Из записок землекопа на кладбище)

N 92

Какими психологическими, социальными, личными установками должны руководствоваться мужчина и женщина, чтобы их сексуальная жизнь проходила удачно?

Артистка кабаре радостно сообщает подружке:

— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!

— Счастливица! Ну, а миллионер-то твой доволен?

— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет.

(Из придуманных историй)

N 93

Импринтинг — что означает этот термин и какое отношение он имеет к сексуальной жизни?

В детском саду Ванечка предлагает Машеньке поиграть во взрослых.

— Это как? — спрашивает Машенька.

— Раздевайся, ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо всякие нежности, — объясняет Ванечка.

Заинтересованная Машенька раздевается, ложится и взволнованно шепчет:

— Ты мой самый милый, самый любимый, поцелуй меня в шейку…

— Пойми, дорогая, я сегодня так устал на работе, что мне не до того, — говорит Ванечка, отворачивается и засыпает.

(Из цикла «Говорят дети»)

N 94

Прав ли Фрейд, утверждавший, что сексуальность проявляется еще в младенчестве, в первые месяцы жизни?

Мама спрашивает у детей:

— Хотите, чтобы мы с папой купили вам братика или сестричку?

Миша семи лет:

— Мы с Машей посоветовались и решили, лучше, мамочка, сделай еще раз аборт!

(Из цикла «Говорят дети»)

N 95

Сосательный рефлекс малышей — это рефлекс на сексуальной почве?

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

(Из любимых анекдотов иллюзиониста Игоря Кио)

N 96

Правда ли, что у мальчиков грудного возраста бывает эрекция?

Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

— И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

(Из непридуманных рассказов)

N 97

Детерминация пола — неужели здесь есть проблемы?

«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.

(Из любимых анекдотов автора)

N 98

Верно ли, что на ранних стадиях развития половые железы бисексуальны?

Звонок в квартиру:

— Скажите, здесь голубые живут?

— Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

(Из серии «Анекдот с бородой»)

N 99

Гипогонадизм у детей, с чем это связано?

— Папа, а что такое евнух?

— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…

(Из серии «Спрашивают дети»)

N 100

Детский врач сказал, что у моего сына обычная гинекомастия. Я постеснялась спросить, что это такое.

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?

— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

(Из придуманных историй)



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: