Помните поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Так и здесь:
— Скажи мне, какие тебе анекдоты нравятся, и я скажу, кто ты.
Я отбирал анекдоты из своей коллекции только по одному принципу, чтобы нравилось мне. Узнав мои любимые анекдоты, а я решил их рассыпать по всей книге, вы сможете легко определить мои вкусы, характер, привычки.
Итак, анекдоты.
Мужик в ресторане:
— Официант, пожалуйста, сто грамм, пока не началось!
Через некоторое время снова:
— Сто грамм, пока не началось…
…После 500 г официант спрашивает:
— Платить когда будете?
— Ну вот, началось!
(Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!». И оба, если знают анекдот, улыбнутся…)
Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.
— Вам можно сдать сейчас экзамен? — спросил он.
— Конечно. А почему не вместе с группой?
— Да пока не началось?
— Ну сдавайте. Но вы хоть что-то учили?
— Ну вот, началось…- улыбаясь произнес студент.
— Что началось? — не понял я.
Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.
— Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? — удивился студент.
— Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот и подобрел.
Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый начинал, во-первых, с фразы «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?», а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.
Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.
Через полгода — очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» — так называется книга.
И… если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила: «Ах, как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!»
— Почему? — ошарашенно спрашивал поначалу я.
— Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, хотя, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. — И протягивала зачетку. — Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны…
А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстраненно произносил: да, мол, книгу пишу, но это в данный момент не имеет значения.
Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски — это все знают), в письмах присылали, да и в сборниках (их в последнее время повыходило немало) порой публикуются действительно хорошие анекдоты.
Ванечка — классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
(Этот анекдот вроде о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребенок — сын высокопоставленных родителей — мог дать понять классному руководителю или директору школы, если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведет родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам. Подобные заявления от таких детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза).
Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:
— Шел однажды на консультацию в Кремлевскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Предлагают сесть.
Главный врач внимательно-внимательно на меня посмотрел и, смущаясь, начал прорабатывать. «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведете себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель Президиума Верховного Совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньей назвали. Объясните, в чем дело?»
А суть вот в чем. Станислав Долецкий лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, сказал: «Ну, как дела, поросеночек мой славный?»
Внук в слезы. Расценил это как оскорбление. Дед-то на поросенка действительно похож был. Внука в школе иногда поросенком дразнили. Он и пожаловался деду. Тот — главному врачу. Такая история вышла. Она войдет в мою «Смешную книгу».
Еще несколько анекдотов.
Шестилетний Иван, сурово наказанный отцом, спрашивает
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
* * *
Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз, опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался уходить, хозяин саркастически заметил:
— Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку?
— Мою? — удивился гость. — Я думал, это твоя собака…
* * *
Как избежать штрафа на дороге?
Представьте. Вы едете в своем автомобиле с женой. Проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит инспектор ГАИ и требует ваши права. Тут вступает жена заранее отрепетированной ролью.
— Так ему и надо, господин офицер, — говорит она ледяным голосом. — Выпишите ему штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который бы не возвратил вам права хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.
* * *
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн. И думает:
«А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
