Не удивляйтесь, пожалуйста, некоторой специфичности подборки анекдотов перед этой главой и выдержек из полученных мною писем. Они все на голубую тему.
О голубых и лесбиянках принято говорить иронично. Я попытаюсь доказать вам, читатели, серьезность и важность этой проблемы.
***
Человек в публичном доме жалуется мадам:
Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели…
***
Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: «И у меня три…»
***
Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девчонках, стал на них смотреть как на противоположный пол.
***
Утром он ушел, а я остался на смятой постели, голый и встревоженный.
***
За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов сам использовал. (Алексей, 20 лет)
***
Встречаются двое голубых. Один другому жалуется:
— У меня проблема. Представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит…
— Ну, ты что, не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать?
— Да я дал! Но он мне говорит: «Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!..»
***
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!
***
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
— В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру». Это как?
Хозяйка:
Вы — нашу девушку, а наши охранники — вас.
***
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манеры, соответствующие положению. И вот он говорит:
— Ну, братан, присаживайся, как тебя зовут?
— Николай.
— Ага, значит, так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше — часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
— А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования…
— Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное — в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете — водка, виски, закусочка и т.д. До утра гудим.
— Прошу прощения, но я не пью.
— Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
— Прошу прощения, но я спортсмен.
— Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все как обычно, только в четыре — на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
— Не могу, я женат, у меня двое детей.
— Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
— Нет, что вы …
— Ну так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
