18+

Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Мне интересны все люди

Скажи, какие анекдоты тебе нравятся, и я скажу, кто ты (18)

В книге «Учимся говорить публично» будет много анекдотов, исторических баек, забавных историй. Сам курс я попытался сделать таким, чтобы учиться было весело.

* * *

Из фраз учителей на уроках

— Я рот открыла, ты — закрыла!

— На следующем уроке ты у меня не слижешь!

— Иди отвечать с места!

* * *

— Саша, не бубукай, пожалуйста…

— Я не бубукаю.

— Бубукаешь…

— Не бубукаю.

— Бубукаешь!

* * *

Скрытый смысл

У родителей дочь на выданье. Появляется претендент. Родители идут к аббату узнать, что представляет собой этот молодой человек.

— Он знает, что такое труд… Не умеет играть в азартные игры, не терпит спиртного, — говорит священник.

Дочь выдают замуж. Муж оказывается большим лодырем, который проигрывает все в карты, когда напьется.

Возмущенные родители пеняют аббату:

— Вы нас здорово подвели!

— Что вы, совсем нет! Как вы убедились, он хорошо знает, что такое труд, — для него это дело слишком хлопотное. Он не умеет играть в карты, но очень увлекается этим и всегда проигрывает. Он не переносит спиртного — поэтому становится буйным. Вы просто не поняли, что скрывается за моими словами…

* * *

В казарме

Осмотр помещения. Капитан обнаруживает на полу грязный окурок.

— Чей это окурок?

Молчание.

— Чей это окурок, спрашиваю?

Опять молчание.

— Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?

Рядовой Тищенко:

— А никому, товарищ капитан, можете его взять.

* * *

На плацу

Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных:

— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Мимо проходит полковник и замечает:

— Ладно, ладно, не обзывайте их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

* * *

Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали, что там работают два маляра. Обратились к ним:

— Что же вы тут при детях выражаетесь?

— Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на меня ведро с олифой. А я ему говорю: «Вася! Ты не прав».

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

— Кто, я?

— Ну не я же!

* * *

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц — человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:

— Зильберкранц — честный человек? Зильберкранц — не мошенник?

Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:

— Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

* * *

Мужчина в слезах бегает по перрону и заламывает в отчаянии руки:

— Боже мой, боже мой! Как это могло случиться?

Подходит дежурный по станции.

— Что вы так кричите?

— Я опоздал на поезд.

— Ну и что? С кем не бывает!

— Но я опоздал всего на две минуты!

— Ну вот, а кричите так, будто опоздали на два часа!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!

— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.

Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:

— Темза, сэр!

* * *

Марк Твен в своей газете напечатал статью об одном проходимце, которая заканчивалась словами: «Мистер N не заслуживает и того, чтобы плюнуть ему в лицо».

Мистер N подал в суд, который постановил, что газета должна дать опровержение. Выполняя волю суда, Твен напечатал:

«Мы изменили свое мнение о господине N и заявляем: неправда, что мистер N не заслуживает плевка в лицо. Наоборот».

* * *

Прапорщик — новобранцам:

— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

Говори, думая, чтобы не говорить то, что думаешь.

* * *

Убедительное сравнение

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.

Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, джентльмены! Двадцать четыре! В два раза больше, чем вас.

* * *

Горячее объяснение

— Мишенька, ты меня любишь?

— Я бы сказал…

— Как по-твоему, я красива?

— Будь уверена…

— И глаза мои тебе нравятся?

— Наверное…

— А мой ротик похож на розовый бутончик?

— Конечно…

— И фигура у меня божественная?

— Гм… кхм…

— О, Миша, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

* * *

В США во время аварии частного самолета погибло 11 трупов.

* * *

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

* * *

— Где ты научился так ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

* * *

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

* * *

— Приведите пример употребления выражения «к счастью».

— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

* * *

— Милый, по-моему, заяц — самое глупое животное! Не правда ли?

— Совершенно верно, мой зайчонок!

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:

— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * *

Из ответов школьников на устном экзамене по литературе

Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

* * *

Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.

* * *

Онегин вышел через задний проход и уехал.

* * *

Князь Нехлюдов был светским человеком и всегда мочился духами.

* * *

Из армейского юмора

Сигнал к атаке — три зеленых свистка.

* * *

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

* * *

— Молчать! Или я вас буду зверствовать!

* * *

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей болтливой жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор за 20 минут! Что случилось с тобой?

— Да набрала неправильный номер!

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: