В книге «Учимся говорить публично» будет много анекдотов, исторических баек, забавных историй. Сам курс я попытался сделать таким, чтобы учиться было весело.
* * *
Из фраз учителей на уроках
— Я рот открыла, ты — закрыла!
— На следующем уроке ты у меня не слижешь!
— Иди отвечать с места!
* * *
— Саша, не бубукай, пожалуйста…
— Я не бубукаю.
— Бубукаешь…
— Не бубукаю.
— Бубукаешь!
* * *
Скрытый смысл
У родителей дочь на выданье. Появляется претендент. Родители идут к аббату узнать, что представляет собой этот молодой человек.
— Он знает, что такое труд… Не умеет играть в азартные игры, не терпит спиртного, — говорит священник.
Дочь выдают замуж. Муж оказывается большим лодырем, который проигрывает все в карты, когда напьется.
Возмущенные родители пеняют аббату:
— Вы нас здорово подвели!
— Что вы, совсем нет! Как вы убедились, он хорошо знает, что такое труд, — для него это дело слишком хлопотное. Он не умеет играть в карты, но очень увлекается этим и всегда проигрывает. Он не переносит спиртного — поэтому становится буйным. Вы просто не поняли, что скрывается за моими словами…
* * *
В казарме
Осмотр помещения. Капитан обнаруживает на полу грязный окурок.
— Чей это окурок?
Молчание.
— Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
— Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой Тищенко:
— А никому, товарищ капитан, можете его взять.
* * *
На плацу
Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
— Ладно, ладно, не обзывайте их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
* * *
Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали, что там работают два маляра. Обратились к ним:
— Что же вы тут при детях выражаетесь?
— Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на меня ведро с олифой. А я ему говорю: «Вася! Ты не прав».
* * *
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
* * *
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
* * *
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц — человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
— Зильберкранц — честный человек? Зильберкранц — не мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
— Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?
* * *
Мужчина в слезах бегает по перрону и заламывает в отчаянии руки:
— Боже мой, боже мой! Как это могло случиться?
Подходит дежурный по станции.
— Что вы так кричите?
— Я опоздал на поезд.
— Ну и что? С кем не бывает!
— Но я опоздал всего на две минуты!
— Ну вот, а кричите так, будто опоздали на два часа!
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
* * *
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
— Темза, сэр!
* * *
Марк Твен в своей газете напечатал статью об одном проходимце, которая заканчивалась словами: «Мистер N не заслуживает и того, чтобы плюнуть ему в лицо».
Мистер N подал в суд, который постановил, что газета должна дать опровержение. Выполняя волю суда, Твен напечатал:
«Мы изменили свое мнение о господине N и заявляем: неправда, что мистер N не заслуживает плевка в лицо. Наоборот».
* * *
Прапорщик — новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
* * *
Говори, думая, чтобы не говорить то, что думаешь.
* * *
Убедительное сравнение
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, джентльмены! Двадцать четыре! В два раза больше, чем вас.
* * *
Горячее объяснение
— Мишенька, ты меня любишь?
— Я бы сказал…
— Как по-твоему, я красива?
— Будь уверена…
— И глаза мои тебе нравятся?
— Наверное…
— А мой ротик похож на розовый бутончик?
— Конечно…
— И фигура у меня божественная?
— Гм… кхм…
— О, Миша, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
* * *
В США во время аварии частного самолета погибло 11 трупов.
* * *
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
* * *
— Где ты научился так ругаться, малыш?
— Этому нельзя научиться — это дар природы.
* * *
Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
* * *
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
* * *
— Милый, по-моему, заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
— Совершенно верно, мой зайчонок!
* * *
Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
* * *
Из ответов школьников на устном экзамене по литературе
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
* * *
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
* * *
Онегин вышел через задний проход и уехал.
* * *
Князь Нехлюдов был светским человеком и всегда мочился духами.
* * *
Из армейского юмора
Сигнал к атаке — три зеленых свистка.
* * *
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
* * *
— Молчать! Или я вас буду зверствовать!
* * *
— Просто удивляюсь, — говорит муж своей болтливой жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор за 20 минут! Что случилось с тобой?
— Да набрала неправильный номер!
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
