Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

12 «юморков» о том, как дети буквально воспринимают наши слова

— # 1 —

За обеденным столом спонтанно заходит речь о хирургии. Сын 5 лет слушает взрослых молча, а потом решает вставить свои пять копеек:
— Пап, а твой шрам на животе — это тебя дядя Дима резал?
— Нет, сына. Другой врач мне делал операцию.
— Наверное, книжки вытаскивали?
— Какие книжки? Откуда?
 Ну книжки. Оттуда, из живота.
— …???
— А баба Галя говорила, что ты когда маленький был, книжки с жадностью глотал.

— # 2 —

Дочка заметила в холодильнике купленный торт. Естественно, есть сначала суп у нее желания нет. Упрашиваю как могу. И тут она выдает:
— Ну не могу я твой суп есть сейчас! Я тортом голодная. Неопровержимый аргумент.

— # 3 —

Приготовила сыну полезное брокколи. Знаю, что увлекается динозаврами и хитро заявляю:
— А ты знаешь, что это пища динозавров? Ребенок осторожно пробует ложку, морщится и заявляет: — Ну теперь понятно, почему они вымерли!

— # 4 —

 Утренние сборы в сад. Сын никак не раскачается. Поторапливаю его. Он возмущенно: — Ах, мама, ты вечно торопишься. Вот почему тебя называют врач-торопевт!

— # 5 —

Решили с дочкой на вечер ролями поменяться. Ребенок сказку на ночь сам рассказывает. Под детский лепет я постепенно проваливаюсь в сон. И тут слышу:
— У самого синего моря жил рыбак со своей старухой. И старухе той было тридцать лет. Тут мой сон (мне-то 33) как рукой сняло.

— # 6 —

Супруга красится на работу. Дочка 4 лет бегает вокруг и тоже просит ее накрасить. Жена категорично отвечает:
— Рано еще! Дочь в недоумении: — Как рано? Утро уже!

— # 7 — Сын вечером спрашивает:
— Мам, можно мне полотенчико на кухне взять?
— Зачем?
— Протереть надо кое-что. Через 20 минут:
— Мам, у меня для тебя сюрприз есть: я сапожки тебе протер, утром на работу в чистеньких пойдешь. Ну и как тут ругаться? Маленький человечек старался, заботу проявлял.

— # 8 —

Ребёнок, рассматривая в фотоальбоме снимки папы в детстве и молодости, спрашивает: — Пап, а зачем ты себя полысил?

— # 9 —

Недавно возвращаюсь из парикмахерской. Мастер, мягко говоря, обкромсал меня. Жутко переживаю. Кручусь перед зеркалом, расстроено восклицаю:
— Как мне на работе теперь в таком виде показаться? Дочка наблюдает сзади, убегает в детскую, возвращается и успокаивает:
— Мамочка! Не волнуйся, возьми мою масочку зайчика!

— # 10 —

Размораживаю морозильник. Сын 6 лет крутится рядом. Решаю привлечь его к общественно полезной деятельности:
— Если у тебя есть желание, можешь вытаскивать понемножку оттаявшие льдинки (помню, в детстве мне самой это нравилось).
— И что, тогда желание сбудется? — спрашивает.
— Какое желание? — я в непонятках.
— Ты же сама сказала: если у меня есть желание.

— # 11 —

Перед поступлением в первый класс отправились к детскому психологу. Та разложила перед дочкой картинки. На них изображены: мясо, молоко, творог, сыр. Задание — выбрать лишнее. Без лишних сомнений дочь отодвигает в сторону картинку с… творогом. Пауза… Психолог в удивлении изгибает одну бровь. Не дожидаясь вопросов, ребенок поясняет: — Не люблю творог. Он противный, потому тут он лишний.

— # 12 —

На выходные отправились в зоопарк. У клетки с обезьянами поясняю ребенку:
— Вот это обезьяна-папа. А там — обезьяна-мама. Дочь подумала-подумала и спросила:
— А где обезьяна-баба Валя?

254


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95