| Аккуратнее с лифтами |
 |
|
Огромное спасибо хочется сказать тому человеку, который придумал лифт. Изобретение действительно полезное и на нужный этаж довезет и поразмышлять над смыслом жизни поможет, если в нем застрянешь, конечно.
Наши лифтовые служащие никогда никуда не торопятся, наверное, понимают, что человеку, порой, необходимо посидеть, подумать.
Бывает, застрянешь в лифте, потрепыхаешься сначала, поругаешься с диспетчером, поколотишься в двери, а потом притихаешь - наша техника бронебойная. Вот и настает время тишины, когда можно созерцать четыре стены, если только свет не погаснет. Этакий японский минимализм. Хорошо, что стенки не из рисовой бумаги, а то порвали бы давно или разрисовали или пустили бы на обертку чего-нибудь, в общем, применение всегда найдется.
И это хорошо, если лифт ухоженный и ничем не пахнет и к стене прислониться можно. А если нет?.. О стену не обопрешься, на пол не сядешь. Только нос заткнуть можно. Даже если потом из лифта выберешься, запах преследовать будет. За ту короткую вечность, пока идут лифтеры, уже успеет впитаться.
Откуда такая культура пошла - лифты портить? Интересно, тем, кто портит, самим потом приятно в них ездить? Зачем писать надписи похабного содержания? Самовыражение достойно уважения - твердят нам с экранов телевизоров. Вот оно, самовыражение.
Радуют надписи, порой, так настроение поднимут... Прочитаешь надпись и усматриваешь нестандартный ход, полет мысли. Сколько корпел, тот неизвестный мыслитель, прежде чем вывести особо корявым подчерком сие творение! Ну, прям, японские иероглифы!
И какую математику только не узнаешь - у Лобачевского с его геометрией точно ума бы не хватило выяснить, что А+К=Л. Это какие плоскости складывают. К чертям синусы и косинусы! А+К - вот это сила!
Познания в английском в последнее время тоже поражают. Пишут, можно сказать, признания в любви. "I love дибила" - очень красноречивая надпись. И хорошо, что любят именно дибила, а не дебила, а то еще подумают чего...
Среди надписей я обнаруживал такие как Godzilla forever (хвала японским кинематографистам), abibas (наверно, конкурент одной известной фирмы), пчела майя (по-видимому, пчел-ацтеков в том мультфильме не было), Костя - нехорошее слово (что это за слово придется придумывать самому), йоу (новое междометие в русском языке). Это самые лучшие из цензурных выражений. Над грамотностью нецензурных издеваться не буду.
Ну, конечно, еще свою лепту вносят владельцы домашних животных. Проверяют, сначала, своих питомцев на прочность. Те, пока дома, терпят - знают, что иначе схлопочут, зато по пути в лифте можно и не вытерпеть. Хозяин только поворчит, что нельзя так делать и пойдет гулять во двор, а лифт... ну, что же... не мыть же его...
Молодежь не отстает от собак. Зачем идти домой, можно и в лифте все дела сделать, а на улице риск в милицию попасть, или того хуже, просудиться можно.
Лифт, как неотъемлемая часть нашей жизни. Лифт, и пусть будут несчастны, те, у кого его нет. Лифт! Ну, как еще можно придумать оправдание? Скажешь, бабушку через дорогу переводил - да кто тебе поверит, а вот в лифте застревал каждый.
Забавный случай произошел, когда я со своими клиентами смотрел квартиру на последнем этаже. Просмотр прошел. Мы стали спускаться. На первом этаже, не доезжая до необходимого уровня сантиметров пятнадцать-двадцать, лифт застрял. Четыре взрослых мужчины, из которых я самый маленький в 76 кг веса. Тесно, жарко, душно, диспетчер нас обругала и по лифтовому радио и по мобильному телефону, когда попытались позвонить с него.
Стимулом к стремлению наружу у нас стали две фразы. Фраза первая: "У меня машина на сигнализацию не поставлена. Просто дверь захлопнул". Фраза вторая: "Моя тоже без сигнализации стоит". Надо сказать, что первая машина была на тот момент еще редкой в Москве полноприводной Ауди А6, другая - БМВ седьмой серии.
Следующие полтора часа, пока шел лифтер, были молчаливыми. Ни одного слова не было сказано. В ход шли ключи от дома, от гаража, от тех самых машин, к которым мы стремились выбраться. Было слышно только сопение, кряхтение и звуки сменяющихся для разборки лифта людей.
Когда пришел лифтовой мастер, мы уже выбирались. Пол-лифта было разобрано на болты и гайки и аккуратно лежало у задней стенки. Ни одной детали мы не сломали.
Простые подъемные механизмы, где-то отделанные бархатом, с паркетным полом, зеркалом, кондиционером, живыми растениями и лавочкой, а где-то пропахшие мочой, со сгоревшим линолеумом на полу, отломанными на цвет мет алюминиевыми деталями, с выломанными и выжженными кнопками дребезжащие, где и ехать то страшно. Все это называется одинаково. Лифт. В чем разница? А, по-видимому, ни в чем. Скорее в ком.
Люди разные, а лифты одинаковые. Просто, где людям нравится жить, там они и живут, устраивают вокруг себя обстановку, соответственно своему мироощущению. И, если уж нравится кому-то испытывать шок при входе в лифт, то всегда пожалуйста, испытывайте себе на здоровье.
Как отучить людей портить лифты? Способов несколько, да вы и сами еще несколько сможете придумать. Я предлагаю три варианта. Вариант первый - поставить в лифт видеокамеру. Дорого, зато надежно, сразу видно, кто портит. Вариант второй - посадить в подъезде консьержа. Относительно дорого и относительно надежно, зато приблизительный виновный может быть вычислен. Вариант третий - установить в подъезде очередность мытья лифтов. Желательно, каждый день. Замеченных в порче заставлять мыть неделю или месяц, как договоритесь. Дешево, и с каждой мойкой все надежнее.
Господа, давайте не будем портить друг другу жизнь. Ее и без этого нам успеют попортить. Если каждый не сделает малого зла, не будет и большого.
Напишите мне, как вы боритесь с порчей лифтов, какие смешные и не очень надписи встречали. Что происходит у вас в подъезде? Может, вместе решим эту проблему. Мой электронный адрес Sidelnikoff@yandex.ru.
Если хотите проконсультироваться по какому-то конкретному случаю, пишите мне на электронный адрес Sidelnikoff@yandex.ru. Обязательно вам отвечу. И удачи вам в ваших начинаниях.
Продолжение следует...
