Шарики
Этот вопрос меня волновал и волнует каждый раз, когда я, спускаясь по эскалатору в метрополитене, вижу что-нибудь летящее вниз. Будь то мелочь, спичечные коробки или иная хрень.
Кто кидает?!! Всегда всё летит откуда-то сверху, и никогда я не вижу кто. Ну ладно, я не вижу, но кто-то ведь должен видеть. Тот, кто стоит чуть выше. Должен видеть и как дать по башке, чтобы она сама покатилась по балюстраде.
В тот раз вниз полетела скомканная бумага, этакие шарики бумажные, размером с голову 5-летнего ребёнка. Два таких шарика, значит и… Или никто не видел, или всем по фиг.
К сожалению, не видел и я.
Швабра
Главные ворота Санкт-Петербургского грузового порта. Выхожу через проходную. Жара стоит, поэтому дверь открыта настежь. А чтобы не хлопала, ребята из охраны подпёрли её шваброй. По-русски. Прохожу банкомат, выхожу на улицу, навстречу парочка филиппинцев идёт. Нагулялись по городу, возвращаются на пароход. Поймут про швабру-то?
Щётка
На Двинской улице (и кто знал, что она станет для меня такой родной и знакомой) перехожу дорогу. Взгляд вправо, машин вблизи нет. Только на дороге что-то такое тёмное волосатое лежит. На первый взгляд кошка. Сбили глупую. Через дорогу, видимо, перебегала. Не успела. Иду в её сторону, на автобусную остановку. Подходя ближе, замечаю, что это вовсе не кошка, а щётка от швабры. %A9 И кто её запулил на дорогу? У нас в России чего только на дороге не встретишь. Помойка, ей-богу. И дорога и страна.
Экономь
Решил я как-то позвонить своему коллеге-приятелю Лёне. Звоню, значит, он за рулём. Ну, сами понимаете, штраф там и всё такое. Обещаю перезвонить через 30-ть минут. А через 30-ть минут что-то мне надоедает переставлять sim-карты и время устанавливать, которое на моей Nokia сбивается каждый раз при отключении батареи. Надоедает, и я скидываю
Леониду sms-ку с просьбой позвонить мне. На что получаю характерный для него ответ: «А чё так?» Кто знает, тот поймёт. Леонид очень экономный парень. Больше жмот, чем транжира, больше скряга, чем шалопай. И звонить со своего телефона, даже по чьей-либо просьбе, чтобы тратить при этом деньги…
Скидываю ему текст: «Ладно, экономь!» Он молча проглатывает его. Возражений нет. Я попал в точку. А интересный и важный разговор так и не состоялся. Вот ведь бывает.
Эксгибиционист
На третьей линии питерского метро постоянно давка в вагоне. Вот и тогда, между станциями «Елизаровская» и «Ломоносовская» вагон был «битком». Пассажир к пассажиру, женщина к женщине, мужчина… В углу стоял какой-то25-летний на вид парень. Рядом две женщины. Одна помоложе, другая постарше. Поезд уже почти подъехал к перрону, вот-вот откроются двери.
— Спрячь свои яйца! Извращенец проклятый! — закричала одна из женщин за секунду до открытия дверей. Поток людей вынес на перрон и этого парня-эксгибициониста. Не знаю уж, какое удовольствие получил он от выставленного на показ своего «хозяйства», но женщине уж явно настроение испортил. Дальше она ехала менее жизнерадостная.
Экскаватор
Мимо дорожных работ каких-то иду. Что-то «ищут», яму экскаватором копают. Нефть, что ли? Экскаватор не наш, не отечественный. Какой-то зарубежный. Жёлтый такой, красивый. Покопает, замрёт. Рабочие там что-то пошуршат в траншее, он опять копнёт. Но не это меня тогда «задело». А музыка. Она лилась из открытой двери машины. Специально обратил внимание, проходя мимо кабины. Внутри встроена магнитола.
Почему, у них всё делают для человека, а у нас так, что потом только ямы остаётся копать КРУГЛЫЙ ГОД?
Элитный бомж
Гуляю по «Ваське». Жду, когда буддист курицу доест. На мои же деньги купленную. Я же и жду. Дурак!
Порою интересно понаблюдать за окружающим и окружающими. За домами, за машинами, за цветами, за людьми, за… бомжами. Именно их, большую группу, вижу у какой-то дворовой помойки. Кто-то рукой уже ищет что-то в контейнере, кто-то бутылки кладёт в пакет, кто-то… «Хм…» — хмыкаю про себя. Такого я ещё не видел. Один из бомжей в поношенном пиджачке и наушники, огромные, на ушах. Элитный бомж какой-то, что ли?
Эрогенная зона
Иду по Старо-Петергофскому. Тащу пакеты с едой домой. Вдруг слышу, ругается кто-то. Да громко. Подхожу ближе, слева арка. В ней стоят девчонка и парень и орут друг на друга. Девчонке лет 20-ть с копейками, стоит, курит. Переминается с ноги на ногу. То назад отшагнёт, к стене, то вперёд сделает выпад, с криком. Парень в метре от неё стоит, руки в бока и время от времени тоже кричит. Ссорятся.
Взгляд скользит выше их лиц, его привлекает светящаяся реклама. На ней крупными буквами написано — «Эрогенная зона». То ли это секс-шоп, то ли медцентр какой… Не улавливаю, прохожу мимо. И думаю: «Они-то уж точно эрогенные зоны друг друга не изучили».
Эскалатор
Поднимаемся с Юлей и Лёней на эскалаторе в торговом комплексе, что на «Ладожской». Фильм хотим посмотреть. С одного переходим на другой, с другого… а вот тут образовывается заминка. Перед эскалатором стоит какой-то молоденький смуглый «педрос» и кричит другому «педросу», спускающемуся по соседнему эскалатору. Я, недолго думая, мешает же подняться, подхожу сзади и легко обнимаю его за бока. Обнимая, говорю: «Пройти-то можно?» Он с ужасом и быстротой ошпаренной кошки отпрыгивает в сторону со словами: «Конечно, конечно!» «И что он там себе придумал», — несётся мысль в голове у меня. А-а-а, какая разница. Путь свободен!
Я номер забыл
Cтою в гараже, в очереди, хочу получить технику. Подходит Стас, из МКА, занимает за мной и твердит про себя номер погрузчика, ино гда произнося его вслух. Встреваю в его ожидания-запоминания.
— Стас! — возвращаюсь к ранее начатому разговору. — А хочешь, я ей скажу, что вы, дескать, такая красивая, такая обаятельная, хоть и курите. Вы так нравитесь одному парню из кадрового агентства. Он просто от вас без ума. Может, дадите мне номер своего телефона, и я передам ему, а он, набравшись смелости, позвонит? И представляешь, Стас, — продолжаю я, — она тебе позвонит, а ты с ней встретишься. И вот вы уже вместе лежите в кровати, она кладёт тебе руку на грудь, проводит по торсу и спускается ниже…
— Блин, хватит, — воодушевлённо говорит Станислав. — Я номер погрузчика забыл. Пойду смотреть ещё раз.
Я тебе сигналю
Вышел я как-то в магазин. Иду и наблюдаю такую картину. «Жигули» какие-то остановились перед домом, справа от них арка-въезд. Сзади «Лада» подкатила, тоже хочет повернуть и заехать. «Жигули» вдруг назад начинают сдавать. И так медленно, потихонечку. Секунды три так катились. Водитель «Лады» видит и сигналит, назад не сдаёт сам. Хотя там свободно. В итоге, по законам сдачи назад, «Жигули» толкают «Ладу». Толкают и тут же тормозят. Водитель-виновник вылезает, улыбается. И так, словно специально всё сделал. Потерпевший из «Лады» кричит: «Я тебе сигналю. А ты не слышишь, что ли?» Побегали они после у машин, посмотрели, пообсуждали. У «Жигулей» фаркопа не было, удар был слабенький, значительных повреждений на «Ладе» нет. Разъехались в итоге. А мне настроение подняли. Водитель «Лады» своей глупостью.
Ваш Вадим Гасенко
