Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Что такое "интересные люди"? Откуда их берут? А может, их где-нибудь купить можно...

Выпуск N 86 от 25 апреля 2003


Александра Игоревна Шевелева

23.12.2002
Конец света
(драма для зрителей с достатком выше среднего)

От автора: ага, вот именно так я и представляю себе конец света.

Либретто:

Действующие лица:
маленький ребенок в расстегнутой шубейке, с больной ножкой, с натертой косточкой, с вылезшим шнурочком из капюшона выходит в семь часов из дома.
Конец света фантасмагоричен и криклив, не сдержан. Иногда робко ковыряется в снегу пальцами.

Действие первое.
Явление первое.

Ребенок: вот и наступил конец света.

Конец света: да, вот я и наступил. А ты как понял?

Ребенок: ну как же: холод собачий, ночь, не выспалась, не покушала, темень, ужас, люди злые на работу, немосква, жуткий загород, на электричку без билета опаздываю. Вот таким и будет конец света.

Конец света: надо было вставать раньше.

Ребенок: мне надо было статьи писать ночью.

Конец света: не надо тебе статьи. У тебя сессия. И вообще ты еще маленькая статьи писать.

Ребенок: ага, не надо. У меня в кармане тридцать рублей на неделю. А я юбку хочу купить. Себе. И джинсы черные. И свитер. Да. Свитер. Очень холодно а то. И новый год. И подарки надо купить.

Конец света: дома деньги возьмешь. Из ящика. Как все нормальные дети.

Ребенок: нет у меня такого ящика. Я спать хочу. Отстань. Мне на физкультуру к восьми.

Конец света: не тех родителей выбрала, если у них такого ящика нету.

Ребенок: ага, тебя забыла спросить.

Конец света: а хочешь, я настану, и не будет никаких родителей? И тебя не будет. И юбок будет не надо. И статей. И физкультуры. И сессии. Ничего будет не надо.

Ребенок: Так что, и ангела не будет из золотых ниток? Нет. Мне надо ангела дошить. Он так и лежит, дома, один, с иголкой и золотым узелком в правой пятке.

Конец света: если бы вчера с родителями не ссорилась, нормально бы все дошила. Кто начал ссору вчера, а? В день рожденья Наташкин?

Ребенок: ну да. Я. Потому что я - эгоистка. И дома не ночую. И тоскливо мне. И родителей оскорбляю.

Конец света: то-то же. Ладно, я пошел. А то, из-за тебя на электричку опоздаю.

Ребенок (подбирая под себя ноги, бегом): Эй-эй-эй! Ты чего? Это моя электричка! Отдай электричку, выродок! Иди нафиг отсюда!

А потом долго-долго, со всеми остановками, ребенок слюнявился там, где написано "не прислоняться" и "Господь велик!" и выжигал носом по стеклу.

25.12.2002
Ну и день...

Жаль только, что не выспалась. А так - неоцененный мной день. Столько всего навалилось подарочного до кучи, а я даже оценить не в силах. Так, миролюбиво радость изображаю. А я ведь вчера как: "мам, у меня завтра зачет. Мне надо готовиться" - сказала и ноги на диван. И в телевизор. И: "русская рулетка, американская копилка, третье свиданье, восьмой сериал, тайны дворцовых переворотов и все-все-все, что показывали до полуночи. А потом - да, у меня зачет. Готовиться - да, за полгода тем 16 по экономике выучить за пару часов - подумаешь! И начала учить, и начала не спать. Легла в 4, встала в 7 и на мороз - чтоб освежиться.

Бегом, на электричку, опоздаю на зачет - все, до февраля прощай, сессия. На Трехгорке - входит Руслан Колюжный, садится рядом, одноклассник бывший. Ныне - портной. Что в пакете? Курсовая. Это как? Пиджак - курсовой. А...

Прибегаю. Опаздываю. 9.36. Кабинет закрыт. Ушли? Звоню: "Катя, Катя, где ты, Катя? Куда идти? Ты где?" Катя : поднимаешься, заходишь... И я вижу Катю. 9.36. Начало зачета - 9.30. Но Я пришла первая.

Звонит Паша со слона. Звонит Паша, из Индии, со слона. Рассказывает счастье. О слоне и Индии. О тепле. Я даже не силюсь поверить. Все равно что о космосе.

- Ты жив, здоров? (я ведь даже не знаю, о чем спрашивают, когда из Индии звонят)

- Да, да, все хорошо. Ты представляешь, я - на слоне.

- На слоне?

- на слоне. Мы уже Там были, и Там были.

Ага. Люди в Индии, на слонах. В Россию звонят с мобильников. А я? В центре северного полюса. В Москве, напротив Кремля, на психфаке в окружении психов. У людей счастье и слоны, а у меня - "нищета и тщета".

Если не нищета, то тщета. А если не тщета, то уж точно нищета. Так вся творческая интеллигенция живет. Два часа на зачете - недопуск. Головановой голову сверну.

Час - в очереди за допуском, еще три часа - в очереди за зачетом. Действительность - плавленый сырок, отвечаю, а у преподавательницы голова козья. Точно-точно. Я ей отвечаю, а у нее лицо вытягивается мордой козьей. Я думала, я с ума сойду, козе зачет сдавать. И оно говорит, это лицо с козьими глазами, запевно так: "ииинддекксс... джооннии... крриивваяя... лоурээннссаа... кейнсианство... домашняя работа... где?" Первая - есть. Второй - нет. Отошла, "принесу, сейчас". Подхожу к столу снова. Как в первый раз. Зачетку. Зачет. Есть.

Награждение. За практику. "Александра Шевелева", Интернет-СМИ. О! Это я. Это меня. Подоспела. Ясен Николаевич мне руку целует. А потом - опять. "Шевелева". "Александра". Лауреат "за творческие успехи". Грамота. И опять руку целует.

А передо мной - девушки.

"Ты Манон?" - я Манон. Точнее, курспринг, если на то пошло. Смеются. "И Саша тебя зовут?". "Ну да".

Ты чего, французского не знаешь? - Только учить начала.

"И Климта любишь?" - Люблю. "А моя подруга-художница говорит, что Климта любят те, кто в живописи не разбирается". - Значит, не разбираюсь.

И голосом Дональда Дакка: "Ты Джинксли ведь знаешь". - Знаю. Ему привет.

Я подумала, что это, наверное, слава такая, типа. Чтоб обдолбанные до радости девушки с третьего курса узнавали. Вот тебе и слава, в бок триста шариков.

А потом Пронин. Когда уже ничего не хочется. Публикации не смотрит. Вспоминает Юнга со снежинками и ставит "Отл" за экзамен. И письмо. Да. В завершении этого сумасшествия - на телевидение зовут. И какой из меня телевизер? Этого еще не хватало.

Я, наверное, радовалась бы этому дню, если бы выспалась. Да, было бы здорово, если бы выспалась. Надо было выспаться. Да. Полезно высыпаться.

Он в своем резюме написал: "писать о том, что знаю". Я вот о себе подумала: нефига бы так не написала. Зачем писать о том, что знаешь? Это же скучно! Это же неинтересно! Вроде эксперта: "типичный случай трансцендентного анализа..." Да, этот человек говорит пишет о том, что знает. Но это же скучно!

26.12.2002

    Ее мальчик уехал в Бангкок.
    Ее мальчик уехал в Бангкок.
    Она поперхнулась мандариновой долькой,
    Утонула в кофейной ванне.
    Утонула в кофейной ванне.
    В три часа ночи.
    В три часа ночи.
    Мама спала.
    Сестрица спала.
    Мальчик забыл.
    Мальчик забыл.
    Ее мальчик уехал в Бангкок.
    Ее мальчик уехал в Бангкок.
    Она поперхнулась долькой.
    Простой мандариновой долькой.
    В ночной ванне с клубничной пеной.
    Прекрасная смерть.
    И глаза как кофейные всплески.
    И глаза как кофейные всплески.
    Когда мальчик уехал в Бангкок
    Когда мальчик уехал в Бангкок.

27.12.2002
Интересный людь

Я очень часто тут и там слышу шуршат словами фантиковыми: "интересные люди". "люблю общаться с интересными людьми", "знакомиться с интересными людьми", "люблю интересных людей".

Прикольные, должно быть, персонажики, эти "люди". Если все с ними хотят общаться, дружить, знакомиться. Только кто это? Я не очень понимаю. Что такое "интересные люди"? Откуда их берут? А может, их где-нибудь купить можно, или они по подписке или по талончикам распространяются? Бандеролью. В килограммах. "20 кг интересного люда". А вдруг они меня окружают? А вдруг, - о боже! - кто-то из моих друзей, может быть, знакомых, тот самый "интересный людь". Их хоть как-нибудь метят? Ну, маркером отметины какие-нибудь на голенях или штрихкоды под коленками? И, - меня это пугает -а вдруг я - то самый "интересным людь"! Ужас какой. Даже если это так. Что мне теперь делать? Как с этим жить? А есть какая-нибудь памятка "как себя ведут интересные люди"? Что надо делать?

А, может, все-таки, я, прости господи, не интересный людь. Совсем неинтересный людь. И в знакомых у меня нет ни одного интересного людя. Что делать? Где их брать теперь?

Или как им становятся? Чего-то мне страшно. Чего только не узнаешь, чтобы стало страшно. Вот, оказалось, или меня окружают "интересные люди", что плохо, или меня не окружают "интересные люди", что еще хуже (как я понимаю, потому что все их ищут, а я даже не знаю, как они выглядят), или я сама - то ли интересный, то ли неинтересный людь.

Пойду об этом подумаю.

03.01.2003
Вот и ладушки

Все-таки хорошо, когда к людям хорошо относишься. Когда не делаешь никому никаких гадостей, когда радуешься чужому счастью, как своему, когда поддерживаешь в жизненных неурядицах и вовремя говоришь: Cheer you up! Сама знаю, что это очень важно. Даже не помощь, а это сопереживание. Как говорит Карим, переживание - это момент, когда ты ешь гадкое-прегадкое яблоко, которое хоть с гнильцой, но которое нужно съесть. Я рада, что у меня есть возможность кому-то помочь, с кем-то попереживать или просто посидеть-погрустить за чашечкой кофе и мирскими грустями. Все-таки, как не поворачивай кубик-рубик, а у меня есть друзья. Вот с Сережей мы очень весело делали целую ночь чизкейк, купив для этого сыр вместо творога и так его не сделав. Карим мне подарил замечательную турочку, в которой можно варить кофе, который я варить не умею. Гриша привез мне из Иерусалима настоящую иерусалимскую свечку и настоящую свою книжку со стихами (И этого человека я учу по аське складывать внятно предложения, а он потом привозит опубликованное издание стихов). А потом приехал Паша и подарил мне настоящее сари, которое я до сих пор не умею завязывать. И со Светой мы ходили в "Крепари де пари" и ели там Негрустин, запивая его минералкой. Даже у Светы настроение поднялось! А это, для такой меланхоличной особы, очень важно. Важно делать людям добро. Важно. Даже если они тебе ничего хорошего не сделали. Сделают.

04.01.2003
Записки сумасшедшей
(основано на реальных событиях)

Я в метро шла и повторяла: "Саша, ты сходишь с ума. Саша, ты сходишь с ума". Я думала, что вот если алкоголик себе признается, что он - алкоголик, то он уже на пути к спасению. К выздоровлению, то есть. А так как я чувствовала бурное расслоение действительности, какую-то буйную вседозволенность, невнятный смех с привкусом слез (да-да, не могла успокоиться), то я, - чтобы контролировать свой уход от действительности - шла и повторяла: "Саша, ты сходишь с ума". "Саша. Ты. Сходишь. С ума". По аналогии с алкоголиком должно было помочь. Помогало плохо. Я вспоминала все-все признаки сумасшествия. Например, один из первых признаков - это паническая потребность пересчитывать предметы. И вдруг я заметила, что считаю все столбы, деревья, людей, ограды, здания, которые попадаются на пути. А еще это зомбическое состояние, вызванное музыкой Вуду. Конечно, без эзотерических фетишей и здесь не обошлось. В ушах - невнятное постукивание африканских барабанов, расплывчатый ритм, который то убыстряется, то затихает, то зажигается и ходит кругами, то исчезает, как те же круги только на воде. Вокруг - люди, которые кажутся мне персонажами из какой-то игры, каким-то антуражем моей жизни. Стала представлять, что будет, если взять винтовку и стрелять без перебоев. По живому, чтобы пройти, не пихаясь.

Мне стало страшно. Чтобы успокоиться, я начала думать, что со мной будет, когда я сойду с ума. Предположим, я начну громко смеяться прямо здесь, на кольцевой станции, упаду на пол и буду показывать пальцами на прохожих. Меня увезут на скорой (я даже помню того дядечку, который работает на скорой психиатрической помощи, который это сделает - настоящий философ) и положат в психушку. Боже, Саша, что люди-то скажут?

А люди скажут следующее:

Подруга первая: Саша - ну... да я бы не сказала, что очень сумасшедшая... Никаких странностей. Ну, некая отрешенность от действительности была, но... мы люди творческие, куда ж без этого? Какие странности? С Ярославского вокзала собиралась в тайгу уехать в ноябре. В полвторого ночи плакалась начальнице поезда, просила взять с собой, без денег. Хорошо не взяли. Это потом мы ей объяснили, дуре, что ехать в тайгу надо с Ленинградского, а не с Ярославского. Да... Собиралась в паломничество летом. В монастырь на послушание. Все время к баптистам ее тянуло. Но... кто из нас без странностей?

Вторая подруга: Сашка свихнулась? С ума сойти! То есть... Ну надо же! Но... да, всяко бывает. Жалко, конечно, но... Знаете, учила меня жизни! Ну да. Типа пророка: сама много прожила и все знает. Правда, сумасшедшая какая-то. Вечно со своими психологическими тренингами, книжками какими-то. Жизни учила. Как жить, как с парнем не тужить. Еще надо мной смеялась! Ха, вот теперь я посмеюсь! То есть... ой...

Однокурсница: Саша? Это профорг-то? А, да... давно ее в психушку пора. Ну да. А я-то думала, что такая странная? Ходила все время в прострации. Да мы уж привыкли. А это она свихнулась! Теперь все понятно. Вы бы видели, как она одевалась! Как тетя-на-чайник: джинсы, юбка, еще одна юбка, сверху вдобавок платье. Ага. Мы ее спрашивали: Парень твой, чай, не замучился с твоими юбками? Она говорила типа, нет, терпеливый он у меня. Ясен пень, больная на голову. Где ж такого парня найдешь?

Преподаватель: Саша Шевелева? Это из газетной группы? Да... поистине гений и сумасшествие ходят рядом. Талантливая, талантливая девочка... Но, право, было в ней что-то... да... Было. Вот, например, вы бы догадались архетип Юнга с фракталами скрестить? А вот она догадалась... Да... способная девочка. Я ее начал про эффект восприятия журналистского текста спрашивать, так знаете, что она мне сказала? Говорит, что мысль, она, как печенье. Крошится. То есть, говорит, выразить мысль в цельносмысловом формате, в том виде, как она зарождается в подсознании, практически невозможно без потери частички смысла или без появления коннотаций и амбивалентности. Да, такое мне сказала. Говорит, лишь женщина способна породить, деформировавшись, не деформируя... Но, это уж слишком деликатная тема... Я ей конечно, поставил... Но, деликатная... да... Жалко, жалко... но... ничего...

Мама: Что вы говорите? Саша! Да не может быть! Отпустите сейчас же ребенка!. Нормальная она. Не хуже нас с вами. А вы, небось, тоже на первом курсе черти чем занимались, вместо того чтобы учить, что такое "медицинская норма"?! Троечники! А еще над ребенком издеваются! Не позволю над моим ребенком издеваться! Да: у нее случаются перепады настроения. Придуривается она часто. Изображает из себя не пойми чего. На голову легкая. Некоторые на передок, а она на голову. Вечно гения из себя строит. Ой, то есть... Отпустите ребенка!

Друг: Саша? Сумасшедшая? Ну да. Я когда первый раз побрился, чтобы лучше в астрал входить, Саша говорит, что мол, не надо было, можно через медитацию... Как же, говорю, не надо, если надо? Да, точно, сумасшедшая. Еще плакалась тут нам. Говорит: не виновата я, что меня всякие ваши кришнаиты жизни не учили... Ага. Эй? А чего это вы на меня так смотрите? А... не надо! Отпустите меня!!! Отпустите!!! Куда вы меня тащите?!!! Отпустите!! Мне белый цвет не идет!!! Совсем мне грустно стало после этих разговоров. Да еще... "Институт. Экзамены. Сессия". В следующий раз сойду. На следующей остановке.

P.S. Сдается мне, это все последствия Негрустина.

05.01.2003

Так странно писать 05.01.03. Даже в заглавии написала сейчас сначала 02, а потом только 03. Сегодня в библиотеке смешно было. Стоим втроем около выдавательной стойки и думаем: а какое число в требовании писать? Вспомнили вместе, что сегодня воскресенье. (не сразу, правда). Потом вспомнили, что год уже новый, 2003. А уж потом, как-то вычислили (не знаю как, наверное, спросили или кто-то подсказал, что число пятое). Ну и бог с ним.

Как-то так получается (привычка должно быть), что узнаю о своих публикациях от других людей. То мне все говорили, что я в "Факеле" напечаталась и в доказательство демонстрировали статью и новый номер. То сегодня Оля (ах, вечная Олечка, вечная Олечка) обрадовала. Говорит: "Саша, я твою статью в "Оме" читала". "Значит, - говорю, - вышла?". "Вышла". "А большая хоть?" - "На разворот. А ты что не читала?" - Да я и "Ом" январский не видела. Никак достать не могу". И пошло-поехало: как попала, кто взял и т.д.

Я стала замечать, что получается в жизни то, к чему не очень стремишься. Разве я очень-очень хочу писать в "ОМ" или тот же Мен'с фитнесс? Да нет. Не очень-то и хочу. Конечно, хочу. Но не очень. Немножечко. Приятно все же, что твоя рожица мятая в контрибуторах номера стоит, а твоя статья на разворот умещается. Приятно. Приятно, что однокурсники подходят и говорят, что читали. "Здорово". "Как попала?" "Молодец".

А я то знаю, что не этого хочу. Хочу другого. Даже в "Большой город" уже не хочу. Не хочу. Вот хоть ты тресни! А не хочу.

Хочу в тайгу. По-прежнему хочу в тайгу. Робко, кратко, закоулками до тайги я дойду. Только зачем?

06.01.2003
Все дальше, и дальше, и дальше

Я не знаю, что со мной творится. Сейчас пол четвертого. Я не хочу спать. Вставать Рано. Хочу проснуться, не спав. Такое возможно?

Я не хотела к нему идти сегодня. Честно. Очень честно не хотела. Я соскучилась. Это верно. Это очень верно и это очень правда. Я очень соскучилась, он мне снился каждую ночь. То у него была вечеринка, то он ехал в метро, стоя на коленях, то еще что-то. То я рассказывала ему, что выхожу замуж. Много чего снилось. Я просыпалась, представляя себе, как он улыбается и засыпала, вспоминая, как он на меня смотрит. Очень успокаивало. Конечно, хотелось его поскорее обнять и поцеловать. Я его очень ждала. Но как только он приехал, я сразу же испугалась. Идти расхотелось. Я даже дом не могла его найти-вспомнить, так запуталась. И в метро - да, в метро не могла сообразить, куда же мне ехать? Так и стояла посреди Лубянки.

Сейчас темно, никто не подслушивает и можно тихо-тихо, правдиво-правдиво, под сурдинку, под самый корешок во всем себе признаться. Это легко, если захотеть.

Например, так: это страх. Очевидно. Страх перед чем? А я знаю. Когда человек далеко-далеко уезжает, а потом приезжает, становится страшно. А вдруг... А вдруг туземцы с ним что-нибудь сделали, а? Вдруг заколдовали? Кажется, это что-то языческое. Какое-то оккультное опасение, основанное на примитивном инстинкте самосохранения. Когда человек побывал там, где не был ты и увидел то, что не видел ты, становится страшно: возможно, на него чем-то таким подействовали, и он... Вот оно! Самое страшное: и он ИЗМЕНИЛСЯ! Уезжал один, а приехал (привет! - уйди, рожа незнакомая) другим! А что в этом страшного? А в том, что взяв в расчет эгоистическую природу, легко понять, что "измениться" значит "изменить свое отношение", и к тебе (ко мне то есть) в том числе. Когда он далеко, но окружен прежними воспоминаниями, так легче и спокойнее. Ну и ладно. Он далеко, хотя я знаю (он сам говорил), что на самом деле совсем близко. Вот и ладушки. А тут - близко, но далеко. Потерялся. Совсем как чужой.

Общение душ.

Так Робинзон Крузо писал. Писал, что интуиция (предчувствие) - это общение душ. То есть, твоей душе другая, доброжелательная душа, настроенная к тебе дружественно, сообщает об опасности, предостерегает или уведомляет о хорошем исходе твоего начинания. По-моему, очень правильно.

Ваша А.И.Шевелева

734


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: