Дети среди детей

Однажды летом, проходя через парк, мне приходилось наблюдать интересную картину. Две молодые мамы, оживленно о чем-то беседуя, качали прогулочные коляски, в которых мирно сидели два симпатичных малыша. Один ребенок изогнулся и буквально свесился через край коляски, с любопытством глядя на другого, который улыбался ему и раскачивался из стороны в сторону. Затем, как бы стараясь развеселить сверстника, стянул с головы панамку и начал размахивать ею перед ним. В это время мамы попрощались, увозя детей друг от друга, так не заметив, что они тоже «беседовали».

Что происходит между детьми? Кто-то скажет, что дети общались друг с другом. Другой может возразить, что они в этом возрасте общаться со сверстниками еще не умеют, и сослаться на примеры, когда взаимодействие малышей кончается ссорами и доставляет им одни огорчения. Действительно, взаимоотношения детей не всегда понятны и объяснимы. Вроде бы малыши интересуются друг другом, хотят играть вместе, но вдруг обнаруживается, что причина этому — предмет в руках сверстника; ребенок может пожалеть плачущего, но тут же ударить его или отобрать игрушку; только что дети улыбались друг другу, но через минуту уже дергают один другого за волосы, за уши, не обращая никакого внимания на протесты. Нужны ли дети друг другу в этом возрасте?

В настоящее время многие малыши посещают ясли и детские сады с первых лет жизни, большую часть времени они проводят в обществе сверстников. Можно было бы привести множество примеров, показывающих, как сложна картина поведения маленьких детей, находящихся в обществе сверстников. Многие считают, что проявление интереса, улыбки, подражания можно считать доказательством того, что дети общаются друг с другом. Другие, подчеркивая неумение малышей играть вместе, их частые ссоры, утверждают, что до трех лет общения между детьми быть не может.

К какой же точке зрения присоединиться? Наверное, здесь решающим оказывается ваш собственный опыт. Если вы видите, что ваш ребенок сторонится сверстников, отбирает у них игрушки, дерется, вы, естественно, приходите к выводу, что, кроме неприятностей, дети ничего не приносят друг другу. Следовательно, их надо пореже сводить вместе. Если же ваш малыш ласков с другими детьми, с удовольствием играет с ними рядом, значит, общество сверстников доставляет ему радость, и вы стремитесь почаще проводить сына или дочь на детскую площадку, поощряете детские контакты.

Американский детский врач Б. Спок советует даже «годовалого ребенка водить туда, где есть дети». По его мнению, общество сверстников учит ребенка жить в коллективе. Малыш приобретает ценное умение сердиться и стоять за свои права; он обогащает свою жизнь новыми впечатлениями.

Чтобы лучше понять, как ребенок раннего возраста относится к сверстнику, проиллюстрируем такой пример. Полуторагодовалому Виталику мама показала фотографию другого ребенка, он удивленно смотрит на нее и повторяет: «Виталик, Виталик!» Через некоторое время другой мальчик двух с половиной лет, Максим, сосредоточенно глядя на это же изображение, улыбается и произносит, показывая пальцем на фотографию: «Я!» Так вот в чем заключена притягательность сверстника: малыш видит в нем самого себя. Теперь становится понятным его интерес к другому ребенку, к его лицу, одежде. Ведь перед малышом открывается возможность посмотреть на себя со стороны.

На третьем году жизни общение со сверстниками начинает занимать все большее место в жизни детей. Приведем такой пример: оставшись в комнате одни, Ира и Рома радостно разглядывают друг друга. Вдруг Ира вскакивает и нарочно падает перед мальчиком, смеется. Рома сразу же начал подражать ей. Дети по очереди падают и встают, весело смеются. Ира радостно визжит. Вдруг оба останавливаются, замерев, смотрят друг на друга и с визгом одновременно падают.

Обыкновенное баловство — скажет взрослый. Действительно, на первый взгляд, такое общение кажется бессмысленным. Но какую радость доставляет оно детям! Так раскованно, эмоционально малыши не ведут себя ни наедине, ни со взрослыми. Мы часто забываем о том, что ребенку трудно жить в условиях бесконечных правил и запретов. А здесь перед ним — равное ему существо, которое без слов понимает его состояние и готово разделить его стремление к самовыражению, пусть даже таким вот специфическим образом. В этом и заключена для ребенка притягательная ценность общения со сверстниками.

Может ли ребенок, едва научившийся говорить и с трудом понимающий окружающих, способствовать речевому развитию своего сверстника? Оказывается, может. Наблюдения показали, что речь ребенка со сверстниками более связная, понятная. Дело в том, что, разговаривая со взрослым, ребенок не прикладывает особых усилий для того, чтобы его поняли. Взрослый поймет его всегда, даже в том случае, если речь малыша не слишком понятна. Достаточно взглянуть на лицо ребенка, присмотреться к его выражению — и все становится ясным.

Другое дело — сверстник. Он не будет пытаться угадать желания и настроения своего приятеля. Ему надо все четко и ясно сказать — чего ты хочешь, чем недоволен. А так как детям очень хочется общаться, то они стараются более связно выражать свои мысли. Дети, плохо говорящие и не понимающие друг друга, не могут общаться. Им становится скучно друг с другом, они вынуждены играть врозь.

А теперь попробуем прислушаться к разговору ребят, когда они предоставлены сами себе, и понять, о чем же они беседуют?

Вроде бы разговор идет об игрушках. Но в каждой фразе присутствуют «я», «мой», «твой»: «моя» кукла, «мои» кубики. Здесь «мое» — это то, что у меня есть.

А вот дети постарше чаще демонстрируют то, что они умеют делать:

В каждой фразе ребенка в центре стоит «я». Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами. Все это важно продемонстрировать сверстнику, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти своего партнера. Это важно для ребенка потому, что ему необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, самый любимый. Ведь для родителей их ребенок всегда самый-самый. Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый лучший. Но, как только он оказывается среди детей, ему приходится доказывать свое право на уникальность. Вот для чего нужен сверстник: чтобы было с кем себя сравнить (а иначе, как можно доказать, что ты лучше всех); чтобы было кому показать свои достоинства.

Теперь главным для ребенка становится не то, что у него есть, а то, что он умеет делать. Детям нравится поучать своих сверстников и приводить себя в пример. Гордость за свои достижения особенно важна для ребенка около пяти лет, когда у него формируется потребность в уважении.

В старшем дошкольном возрасте большое место занимают рассказы о себе. Они рассказывают о том, где были, что видели:

Старшие дошкольники делятся друг с другом своими познаниями, их высказывания ярко отражают интересы родителей. Они обсуждают разные проблемы: «Что такое каратэ?», «Чем клеят обои?», «Чем костюм космонавта отличается от водолазного?», «Почему редиску в суп не кладут?», «Какие джинсы самые модные?» и т. д.

Все эти темы далеки от реальной жизни ребят, тем не менее они активно обсуждаются детьми. Подобные темы для разговора дети перенимают от взрослых: они произносят слова и фразы, хотя не всегда понимают их смысл. Дошкольники никогда не остаются безразличными к тому, о чем говорят взрослые. Дети с удовольствием сообщают своим друзьям то, что они услышали от родителей.

Только к 6—7 годам у ребенка проявляется внимание и забота к сверстнику:

Дети думают уже о настроениях и желаниях сверстников. Они хотят уже доставить друг другу радость: «Я хрюкала, потому что хотела рассмешить Игоря», «Я стала в магазин играть, потому что Таня больше всего любит играть в магазин»… Ребенок уже умеет сопереживать другим, чувствовать то же, что чувствуют они. Этот редкий дар делает ребенка популярным среди сверстников. Ведь именно такого друга хочется иметь. И вообще, дошкольный возраст — это начало развития отношений с людьми. Поэтому задача родителей — рассказать ребенку о том, что окружающие его дети такие же, как он; что им тоже бывает больно, обидно; они тоже хотят, чтобы их любили и берегли. Читая ему книжки или обсуждая фильмы, откройте маленькому человеку то, что стоит за каждым действием героя; что у каждого человека есть своя жизнь; что поступки людей связаны между собой. И, может быть, Саша перестанет быть «жадиной» оттого, что он хочет машинку; а Марина уже не будет «противной» оттого, что ей хочется играть по-своему.

Ольга Белкина

passion.ru