В этой жизни к нам приходят знания о том, что есть люди, кому долгое счастье в личной жизни не светит, и это вызывает…… разочарование. Пройдя достаточно много тренингов и обучения в области психологии, работая более 14 лет психологом, консультируя и оказывая психотерапевтическую помощь разным людям и семьям, начинаешь понимать, что это можно изменить, и это радует. Когда же узнаешь, как это можно изменить – как-то немного расстраиваешься. В таком смешении чувств я остаюсь и по сей день. Но все по порядку. Какое-то время назад я писала статьи о базовых потребностях, которые являются основой в любых отношениях между мужчиной и женщиной. Наверное, данная статья должна была родиться до этого. Но… как случилось, так случилось.
Я думаю, что следующий абзац вызовет массу негодований у многих. Опять же, это мой взгляд, никому ничего не навязываю и соглашаюсь с моими коллегами, у которых я училась. Итак…
Долгое счастье в этой самой личной жизни возможно для тех, кто из самой глубины души, честно перед собой, без восторгов и сожалений просто знает, что человек в своей основе:
- Туп
- Ленив
- Труслив
- Похотлив
- Жаден
- Хвастлив
Возможно, еще что то забыла, ну и да ладно…
Причем это относится к любому человеку. То есть и к человеку любимому. И к себе, любимому. Иначе говоря, идеала нет. То, что нет принцев и принцесс, это еще можно понять. Но что нет людей одновременно скромных и неприхотливых, щедрых и добрых, безмерно привлекательных и страстных, сильных и смелых, заботливых и внимательных, и чтобы все это вместе и сразу для тебя, совершенно бескорыстно, без претензий и требований, без условий и навсегда, просто «потому что ты есть», что вот таких идеальных нет, в это верится не всем. А то и вызывает яростный протест, о чем я уже упомянула выше.
То есть умом-то как раз признается без особых проблем, зато «сердцем», той самой отчаянной глубиной души, откуда и тянутся в жизнь поиски «настоящей любви» – «туп, ленив, труслив…» – суждено не всем принять даже при желании.
«Да, пускай почти все, пускай большинство, пусть даже я сам, но все-таки где-то же должен (должна) быть тот (та) самый любимый человек, который создан именно для меня, абсолютно первозданное счастье, без ущербины, без помарки, без упрека!» – так не просто чувствуют, «чуют сердцем» многие. И, увы, отрезают себе этим возможности к «долго и счастливо». Потому что любой настоящий, реально существующий человек им не подойдет. И придется либо всю жизнь перебирать с нарастающим отчаянием, разочарованием или озлоблением, либо смириться. И жить, в лучшем случае, в неполном счастье. А то и в ночных слезах в подушку, чтобы не заметил спящий рядом «не тот человек».
Не лучше дела обстоят и у тех, кто искренне идеалом считает себя. Поиски «достойных идеального меня» обречены не менее, чем поиски самого идеала. Поскольку опять-таки не берут в расчет, что «человек в своей основе туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив».
Вам не нравится набор слов? Хорошо, давайте скажем это иначе. Давайте скажем это красивыми и узнаваемыми словами романтической любви. И тогда вы, грустно поймете, что все (все!) известные вам описания любви по сути своей именно про это. Про то, что «человек в своей основе…» смотри выше.
Чего мы хотим от любимого человека? Что за глупый вопрос! Мы хотим от него любви. Мы хотим, чтобы любимые стали любящими. Нас, естественно, любящими. Мы хотим, чтобы нас любили. Мы хотим взаимности. Это еще при хорошем раскладе. Вариант когда «я тебя люблю» не содержит в себе вообще ничего, кроме «люби меня!», такой вариант встречается куда чаще «честной» влюбленности и по силе переживаний даже превосходит ее.
Ладно, мы хотим любви, мы хотим взаимности. Так чего же мы хотим-то? В чем она, эта самая взаимная любовь?
За много лет практики, задавая вопрос своим клиентам, я слышала разное и полностью соглашусь с моими коллегами, что любить меня – это:
- успокаивать, когда я расстраиваюсь;
- быть рядом, когда мне плохо;
- видеть, что мне надо побыть одной, и оставлять меня в покое;
- чувствовать, когда мне одиноко, и звонить;
- радовать меня подарками;
- не позорить меня перед друзьями
- помогать по хозяйству
- не мешаться под ногами, когда я занимаюсь делом…
И прочее в подобном духе. В итоге можно сказать, что любить – это понимать, что мне сейчас нужно, и давать мне именно это.
Мои коллеги и я сегодня считаем, что любит ли, полюбит ли он(а) меня, – это вопрос о том, будет ли он(а) мне давать. Иначе говоря, буду ли я получать то, что мне хочется, что мне нужно с пожизненной гарантией, без оплаты, просто потому, что «это любовь»?
Хотите более милых сердцу слов? Извольте: «не предаст ли он (она) моего доверия», «не отвернется ли в трудную минуту?», «не разлюбит ли?». Сюда же относятся и все разговоры из серии: «а если я стану старой и некрасивой, ты меня все равно любить будешь?», «а если я разорюсь или заболею и не смогу приносить деньги в дом, ты меня не бросишь?»
В результате «похода в поисках формулы Любви» моих коллег (а я с ними полностью солидарна), во время, которого они выслушивали разные мнения (и опять же в моей практике все идентично), получились следующие уравнения:
- любовь – это принятие;
- любовь – это забота;
- любовь – это защита и доверие;
- любовь – это страсть и влечение;
- любовь – это щедрость;
- любовь – это восхищение.
Наверное, все это так, и многие не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Сейчас специально «огрубим» эти описания, чтобы узнать себя было легче. Внимание еще раз…язык выбран специально циничным и жестким.
Принятие нужно тому, кто знает о своей ущербности и не собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим… Продолжите список сами.
Забота нужна тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое – мама уберет, папа исправит. Ну или любимый (любимая).
Защита и доверие очевидным образом близки и дороги… трусам, тем, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно, где именно, важно, что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере, в своем воображении.
Страсть и влечение нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, кому страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей – от формы носа до специфического запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности.
Щедрость любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у них самих или такие, за которые им бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили». Или вот еще хорошее словечко – «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроения отказываются напрочь.
С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одни хотят показать своего любимого, свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб – лучше! Чтоб было, чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый) до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?»
Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:
- свобода от претензий (безусловное принятие);
- обеспеченный быт (добрая забота);
- безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства»);
- качественный и количественный секс (тут понятно);
- роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник);
- поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).
Ну, и кто мы с вами после этого? Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:
- Хочу безусловного принятия – Туп(а), не намерен меняться;
- Ищу заботы – Ленив(а), не обслуживаю себя;
- Мне нужен защитник – Труслив(а), не могу себя защитить;
- Жду страстного секса – Похотлив(а), недостаточно нравлюсь, чтобы получить то, что хочу и сколько хочу без «любви»;
- Меня радуют подарки и роскошь – Жаден(жадна), хочу получить денег и подарков за «просто так»;
- Я должен гордиться своей избранницей (избранником) и хочу, чтобы он(а) восхищался(лась) мной – Хвастлив(а), нуждаюсь во внешних признаках собственной состоятельности.
Этот любопытный список мои коллеги (а я соглашаюсь) и называют незамысловато базовыми потребностями в отношениях. Остальные же (вроде развлечения) отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что «долго и счастливо» на этих «остальных» не построишь.
И формулу соорудили такую: чем больше базовых потребностей партнер закрывает вам, а вы – ему, тем более «счастливы» эти отношения. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится, тем больше у вас шансов на «долго». А задача, как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые, не напрягая себя особыми требованиями, решается просто. Надо (всего лишь), чтобы вы и так уже были для него (нее) в жизни источником этого (этих) благ и радостей естественным для вас способом. Ну для себя самой вы наводите красоту, а ему приятно. Ну бесит вас неприбранная квартира, а он(она) как раз педантично убирает за собой (и за вами) по любому поводу. То, что надо!
Пантюшина Ольга Игоревна
