Если мучает вина

Большинство из нас знакомо с этим чувством с самого детства — и это часть нормального развития ребенка. Именно вина показывает нам, что мы отдалились от своих основных ценностей. Она заставляет нас брать на себя ответственность, если наши действия привели к негативным последствиям, помогает развивать самосознание. И, наконец, именно она позволяет исследовать, как наше поведение влияет на других, и корректировать его, избегая повторения ошибок.

Есть ли способ справляться с чувством вины — принимать его, когда оно уместно, и отпускать, когда оно нам не нужно? Клинический психолог Джон Грохоль предлагает свою стратегию работы с этим чувством.

Если мы причинили вред себе или другим, это чувство сигнализирует об этом, помогая расти и взрослеть. Например, мы сказали кому-то что-то обидное или с головой ушли в работу, забыв о семье, — в таких случаях оно предупреждает нас, что нужно изменить свое поведение, иначе мы рискуем потерять близких людей.

Джон Грохоль называет это здоровой или уместной виной, ведь она помогает нам изменить «настройки» морали и поведения. Игнорируя ее, мы действуем на свой страх и риск.

Проблема возникает тогда, когда нам на самом деле не нужно пересматривать поведение или вносить изменения. Например, многие мамы переживают, выходя на работу даже на неполный день. Они боятся, что это может нанести ущерб развитию их малыша. Однако в большинстве случаев это не так, и дети нормально развиваются, даже если оба родителя ходят на работу. В таком случае, пишет Грохоль, вина «нездоровая» или «неуместная», поскольку не служит рациональной цели.

«Когда вы испытываете вину за то, что съели пять шоколадных батончиков подряд, мозг пытается вам сказать, что вы, возможно, вредите здоровью, — объясняет эксперт. — Рациональная цель чувства вины в данном случае — попытаться убедить вас изменить поведение». А цель вины нездоровой — заставить нас чувствовать себя плохо.

Если вина, которую мы испытываем, здоровая, уместная и служит рациональной цели, нужно начать менять свое поведение. Многие люди тонут в этом чувстве и не могут двигаться вперед, хотя иногда достаточно просто извиниться перед тем, кого мы оскорбили неуместным замечанием. Сложнее (но тоже возможно) осознать, что карьера мешает отношениям, и найти баланс между работой и временем, которое мы проводим с близкими.

Бывает и так, что уместная вина возвращается снова и снова, пока мы не усвоим урок и не научимся корректировать свое поведение. Это довольно неприятно, но в конечном счете эффективно. Чем раньше мы что-то поменяем: например, возместим ущерб, постараемся вести себя иначе и следить за словами — тем быстрее это чувство исчезнет.

Помните слова из детской песни? «Может, мы обидели кого-то зря — календарь закроет этот лист». Опытный психолог скажет примерно то же самое: задев кого-то или сделав что-то не так, нужно признать, что мы не в силах изменить прошлое. Конечно, нужно извиниться и постараться исправить ошибку, если это еще возможно и уместно, но затем следует отпустить ситуацию. «Чем больше нас гложет мысль, что нужно сделать что-то еще и еще, тем дольше вина будет оставаться с нами, мешая отношениям с другими», — уточняет Грохоль.

Обычно вина — ситуативное чувство: с нами что-то происходит, мы совершаем неуместные действия или наносим вред, а потом какое-то время чувствуем себя плохо, но постепенно нас отпускает. Чем раньше принять меры, тем быстрее и тот, кого мы обидели, и мы сами почувствуем себя лучше. А вот если продолжать «вариться» в этом состоянии, ничего не предпринимая, велик риск, что неприятные переживания еще долго нас не покинут.

Наше плохое самоощущение — вовсе не цель вины. Здоровая вина пытается привлечь наше внимание к ошибкам и помочь вынести из них правильный урок. И если благодаря ей мы чему-то научимся, у нас будет меньше шансов повторить ошибки в будущем.

«Если вина не помогает вам усвоить урок и исправить реальную ошибку, это нездоровое чувство», — считает эксперт. В таком случае нужно понять, в чем причина переживаний. Например, мы можем чувствовать себя виноватыми, если провели рабочие часы за игрой. Но если мы работаем на себя и сами распределяем время, то это чувство — отголосок мышления, сформированного за годы работы на других.

«Стремление к совершенству во всем — рецепт неудачи, ведь его никогда не достичь», — говорит Джон Грохоль. Все совершают ошибки, и многих чувство вины «догоняет» позже, когда они наконец осознают последствия своих действий. Ключ в том, чтобы осознать ошибку и признать тот факт, что мы всего лишь люди.

Не нужно позволять этому чувству поедать нас днями, неделями и месяцами, подрывая самооценку (а именно так и происходит, когда мы уверены, что должны быть идеальными и всегда поступать правильно).

Чувство вины — одно из переживаний, сообщающих нам нечто важное. Но не каждая эмоция и не любое чувство вины рационально. «В следующий раз, когда почувствуете, что вас гложет вина, спросите себя, пытается ли она научить вас чему-то полезному в поведении, словах и поступках, или это просто эмоциональный и иррациональный ответ на ситуацию», — предлагает эксперт. Ответ на этот вопрос станет первым шагом к тому, чтобы помочь себе лучше справляться с этим чувством в будущем.