Каким образом я могу помочь своему отцу, который находится в зависимости от алкоголя? Что делать, чтобы в нашей семье воцарился покой и любовь?
Подобный вопрос задают многие молодые люди, обеспокоенные алкоголизмом своих отцов. Мне приходилось сталкиваться с такими вопросами многократно. Прежде всего, хочу подчеркнуть, что трудно ответить на вопрос, который ставится подобным образом, т.е. вопрос вообще — в котором отсутствует подробная информация, как об отце, так и о ситуации ребёнка. А поэтому и ответы на такой общий вопрос будут носить общий характер. Прежде чем ответить, необходимо задать несколько дополнительных вопросов: Каково психическое и эмоциональное состояние отца? Как далеко зашла его зависимость от алкоголя? Ищет ли он сам помощи и хочет ли её получить? Какая эмоциональная связь между взрослым ребёнком и отцом?
За очевидную предпосылку следует принять тот факт, что помочь можно лишь тому человеку, который желает принять предлагаемую ему помощь. Однако если даже кто-то отказывается от нашей помощи сегодня, это не значит, что он отказывается от неё окончательно, навсегда. Ведь отношение человека к тем или иным ситуациям часто меняется.
Тот факт, что ребёнок пытается помочь отцу в освобождении его от алкогольной зависимости, показывает сложность ситуации. Она имеет свои положительные и отрицательные стороны. Положительная сторона состоит в том, что в данном случае есть возможность установления особенной эмоциональной связи между человеком, оказывающим помощь, и тем, кому эту помощь пытаются оказать. Благодаря этому такая помощь может оказаться более результативной. Отрицательной же стороной данной ситуации является тот факт, что в основе её лежит отношение ребёнка к отцу. А ведь ребёнок по отношению к родителю всегда остаётся лишь ребёнком, даже тогда, когда он становится взрослым. Этот факт необходимо учитывать при попытках оказания помощи отцу в такой трудной и деликатной ситуации, которой является алкогольная зависимость. Мужская гордость отца может в большой степени затруднить принятие помощи от ребёнка, особенно от сына. Поэтому, оказывая помощь необходимо считаться с авторитетом отца. Она должна быть тесно связана с почитанием, оказываемым отцу. В Книге Сираха говорится: «Сын, прими отца твоего в старости его, и не огорчай его в жизни его. Хотя бы он и оскудел разумом, имей снисхождение, и не пренебрегай им при полноте силы твоей» (Сир 3,
Помощь, которую пытается оказать ребёнок отцу-алкоголику, всегда должна носить характер «внешней помощи», т.е. она не должна перерастать в непосредственное решение его внутренних проблем, которые стали причиной алкогольной зависимости. Ребёнок не может занимать позицию исповедника, духовного руководителя, врача-нарколога или психоаналитика для своего отца. Не может также «как обухом по голове» открыть перед отцом наиболее сложные эмоциональные либо духовные проблемы, которые толкнули его к алкоголизму. Единственное, что может делать ребёнок, это проводить искренние беседы с отцом, убеждая его в необходимости поиска такой помощи, которая коснется сути проблемы.
Одной из грубых ошибок, которая зачастую допускается по отношению к алкоголикам, это попытка насильно указывать им наиболее глубокие их проблемы. Такую ошибку часто допускают жёны. Необходимо запомнить, что вопреки воле человека ему невозможно насильно навязать осознание его жизненных проблем и ответственности за них. Сила человеческих защитных механизмов иногда бывает просто страшной. Если кто-то сам не решится на то, чтобы постичь свою проблему и решить её, никто не будет в состоянии принудить его к этому. Для разрешения всевозможных человеческих проблем крайне необходимым является включение в это самого человека, воля к достижению цели и его внутренняя настроенность на борьбу. Человек, погружённый в алкогольную зависимость, должен, прежде всего, осознать проблему собственного алкоголизма и признаться себе в том, что это действительно является болезнью, которую он самостоятельно преодолеть не может. И только тот, кто признается себе в своей болезни, тот, кто почувствует себя беспомощным, потерянным, только тот может принять чью-либо помощь.
Возможно, легче было бы ответить на вопрос, сформулированный несколько по-другому: как не мешать отцу-алкоголику преодолеть самостоятельно свою проблему? Врачи-наркологи, оказывающие помощь больным, страдающим алкоголизмом, часто подчёркивают, что не следует вступать в своеобразный «заговор с алкоголиком». Этот заговор состоит в том, чтобы сокрыть перед всем миром не только его болезнь, но также и последствия этой болезни, например, всевозможные злоупотребления, безответственность по месту работы, грубое поведение в семье, расточительство материальных средств и т.д. Человек, злоупотребляющий алкоголем, должен нести ответственность за свои поступки везде, где это только возможно. Особенно в тех ситуациях, которые ему ещё подконтрольны. Конечно, это не может относиться к тем ситуациям, когда его физическое или психическое состояние находится под угрозой. Далеко зашедший алкоголизм является тяжёлой болезнью и с этим фактом необходимо считаться.
Оказывая помощь больному, страдающему алкоголизмом, необходимо учитывать, что он обычно вынашивает в себе глубокое чувство вины, собственной неполноценности, сильное презрение к себе, обиду и злость на весь мир. Беседуя с алкоголиком, следует хорошо прочувствовать его отношение к себе самому и к окружающим. Не удастся оказать помощь алкоголику, прибегая к унижению и указанию ему на то, как низко он пал. Таким способом можно лишь ещё больше углубить в нём чувство вины либо ещё сильнее его озлобить. Если алкоголики реагируют грубо и резко на попытку указать им на их слабость, это объясняется, между прочим, тем, что они постоянно испытывают презрение к себе со стороны окружающих. Многие алкоголики считают, что они погубили свою жизнь. Именно этого им не следует говорить. Они это знают сами, хотя зачастую не в состоянии себе в этом внутренне признаться или сознаться в этом перед другими. Попытка оказания помощи алкоголику должна быть связана с уважением к его личности.
Как уже было сказано, чтобы оказать человеку помощь, необходимо, прежде всего, наладить с ним контакт, проявляя к нему доброжелательность, заботу и стараясь вызвать его доверие. Дело это нелёгкое, особенно если учесть, что контакт отца-алкоголика с детьми, скорее всего был трудным уже в период их детства и юности. Бегство отца в алкоголь является результатом иных его предшествующих уходов от жизни.
С одной стороны, разрыв любых контактов, эмоциональная холодность, с другой же стороны — требование уважения к себе, причём в грубой, а иногда в агрессивной форме — это наиболее частые проблемы во взаимоотношениях с детьми тех отцов, которые склонны к злоупотреблению алкоголем. Со стороны ребёнка такие отношения носят на себе отпечаток глубокого чувства боли и обиды. Подрастающие или взрослые дети могут иногда пытаться, если возможно, установить какую-то связь с отцом, например, интересоваться его делами, оказывать ему уважение и доброжелательность.
Ребёнок алкоголика, желающий оказывать помощь отцу, должен давать себе отчёт в том, что у него у самого имеется много проблем, которые непосредственно связаны с алкоголизмом отца: чувство собственной неполноценности, отсутствие акцептации себя, чувство вины, бессилия, растерянности. Поэтому такой ребёнок должен, прежде всего, стараться помочь самому себе. Часто молодые люди считают своим долгом помогать своим отцам, поскольку берут на себя вину за их алкоголизм. Однако чем больше ребёнок хочет помогать своему отцу-алкоголику, тем больше у него должно быть выражено осознание того, что это, прежде всего, собственная проблема отца. Дети не несут ответственности за поступки своих родителей. Чем больше будет выражена внутренняя свобода ребёнка по отношению к отцу, тем эффективнее может оказаться его помощь.
Иногда ребёнку не остаётся ничего другого, как с болью наблюдать за тем, как его отец спивается и постепенно деградирует физически и психически. Это очень болезненный опыт, поскольку сочетается он с чувством полного бессилия и беспомощности. В такой ситуации крайне необходимо не только сострадание, но также и позиция свободы. Каждый человек, у которого имеются большие эмоциональные проблемы, невольно втягивает в них своих близких. Подрастающий или взрослый ребёнок не должен позволить втянуть себя в вихрь проблем отца, хотя бы самых крупных и трудных.
Многие молодые люди, которые вышли из семей алкоголиков, несмотря на множество проблем, вынесенных из родительского дома, сумели построить себе совершенно иную, новую жизнь. Страдания, связанные с алкоголизмом отца, неоднократно становилось их внутренней силой, благодаря которой они смогли не только осознать, но и осуществить внутреннее решение, которое можно выразить словами: моя жизнь и жизнь моих детей должна быть иной. Следует признать, что чаще всего это становилось возможным благодаря помощи многих людей, в частности благодаря позиции матери, которая не только не настраивала детей против отца, но, насколько это было возможным, заменяла отца в воспитании детей.
Хотя в большинстве случаев дети алкоголиков ничего не могут сделать для своих отцов, они всегда могут многое сделать для своих детей. Об этом должен помнить каждый молодой человек, который с болью в сердце смотрит на алкоголизм отца. «Что делать, чтобы в нашей семье воцарился покой и любовь?» — это частый вопрос, вопрос риторический. Покой и любовь в семье зависят от родителей, а не от детей. Дети лишь находятся в такой домашней атмосфере, какую создают им родители. По мере того, как дети взрослеют, они могут как-то влиять на эту атмосферу, но влияние это всегда будет ограниченным. Ситуация существенно меняется лишь тогда, когда дети сами становятся родителями, а родители становятся дедушками.
http://www.oleh-sj.com
