Интересно, что хочет сказать один человек другому, когда произносит такое?
Давайте порассуждаем. Само по себе это высказывание ничего не объясняет, лишь говорит о заряженности посыла, хотя, конечно, многое зависит от того, как это говорится.
Так что же может скрывается под этим высказыванием?
Вот живет один хороший человек, встречает на своем пути другого хорошего человека, и начинают два хороших человека строить отношения. В своих фантазиях каждый представляет картины счастливой совместной жизни. И вдруг один из партнеров делает что-то, что эти картины рушит (пока не будем вдаваться в подробности, почему он это делает).
В связи с этим «пострадавшая» сторона испытывает сильную душевную боль. Здесь хочется подчеркнуть, что один из источников душевной боли - это разрушение ценностей человека, разрушение основ его мировидения и миропонимания. Это как разрушение физического тела – всегда будет больно.
Тогда получается, что человек, который восклицает "ты меня предал", говорит (я бы даже сказал, кричит) о том, что он сейчас испытывает сильнейшую душевную боль из-за того, что рушатся его представления о счастливой жизни. И если разобраться, этот крик – вполне себе такой эгоистический посыл (как, в принципе, и все в нашей жизни).
Давайте разберемся, почему такое происходит (событие, которое один из партнеров называет предательством), и насколько ужасен в этом случае бывает партнер.
Я считаю, что основа здоровых отношений - это в том числе и свобода выбора у каждого из партнеров: что и как делать в отношениях.
- Если я способен либо согласиться на предложение партнера, либо отказаться от него - я в отношениях.
- Если не способен и делаю только один из вариантов (например, только соглашаюсь) - я в рабстве. Да, именно в рабстве. Там отношений нет.
- И тогда возьмем крайний вариант: если я способен предать, то есть нарушить договоренности - то я в отношениях.
То есть, если у меня каждый раз есть выбор осуществлять договоренности или их нарушать - то я в отношениях.
Предвосхищаю возмущенные возгласы читателей: как это так - партнер имеет право нарушать договоренности?
Чтобы немного остудить пыл, вопрос к каждому читателю: а вы имеете право не выполнять договоренности, то есть фактически предавать? И что, никогда такого не было, что вы нарушали эти самые договоренности? А вот здесь очень разные ответы могут быть. Что-то редко мне в жизни попадаются святые люди.
Тогда что имеем: ваш партнер и вы можете, чисто гипотетически, договоренности нарушать. А вот дальше в этом случае и начинаются честные отношения.
Как сделать так, чтобы ваш партнер даже при самых неблагоприятных моментах (я имею в виду неблагоприятных для принятия решения следовать соглашениям) все равно выполнял ваши договоренности?
Как сделать так, чтобы, например, даже когда есть возможность мужчине заняться сексом на стороне, есть женщина, которая его хочет, есть место и время - но при этом ваш муж отказался? Вот это интересный вопрос.
Проще всего сказать, что все мужики кобели, похотливы и готовы пристать к каждой юбке. Гораздо тяжелее сделать так, чтобы ваш муж ценил вашу любовь и ни за что не хотел бы ее терять. А это труд, ежедневный труд, который, кстати, не дает 100% гарантии.
И по большому счету, гарантии будут выше, если партнером манипулировать, разводить его на чувство вины и чувство долга. При этом особо напрягаться не нужно, можно и в старом халате дома походить, и набрать пару десятков килограммов. Правда, обратной стороной такого поведения часто становится отчуждение партнера.
Сейчас я пишу по поводу предательства мужчин и предполагаю, что женщины в этом (в том, что предательство состоялось) тоже поучаствовали. Однако это справедливо и в обратную сторону. Что делают мужчины для того, чтобы женщина их понимала, чувствовала и знала, что лучший мужчина на свете - это ее муж? Мне кажется, это хороший вопрос.
Итак, если резюмировать написанное. Предательство - очень болезненное, сложное переживание. Под ним кроется много разных чувств: и злость, и растерянность, и возмущение, и отвращение, и разочарование, и…
Никому из читателей не желаю его испытывать.
Тогда что же делать, как подстраховаться?
Помнить о том, что в отношения мы вступаем для удовлетворения своих потребностей: вы - своих, а партнер - своих. Тогда хорошо бы их осознавать и помнить, удовлетворять в семье свои потребности и бережно относиться к потребностям партнера, какими бы дикими, неправильными вам они не казались. А для этого в отношениях нужно разговаривать друг с другом, делиться своими желаниями, своими недовольствами и, конечно же, благодарностью за удовлетворение желаний. Как-то так.
