Мы верим, что отношения сделают нас счастливыми, и при этом готовы мириться со страданиями, которые они приносят. Откуда этот парадокс? Философ Ален де Боттон объясняет, что бессознательно мы ищем в отношениях вовсе не счастья.
«Все было так хорошо: он был нежен, внимателен, за ним я чувствовала себя как за каменной стеной. Когда он успел превратиться в чудовище, которое не дает мне жить, ревнует из-за каждой мелочи и затыкает рот?»
Такие жалобы часто можно услышать в разговоре с подругой или терапевтом, прочитать на форумах. Но есть ли смысл в том, чтобы обвинять себя в слепоте или близорукости? Мы делаем неправильный выбор не потому, что ошибаемся в человеке, а потому, что бессознательно тянемся именно к тем качествам, которые причиняют страдание.
Повторение пройденного
Толстой писал: «Все семьи счастливы одинаково, но каждая семья несчастлива по своему». Возможно, он был прав, но у несчастливых отношений тоже есть кое-что общее. Вспомните какие-нибудь из ваших прошлых отношений. Возможно, вы заметите повторяющиеся черты.
В отношениях мы полагаемся на привычное, то, что уже встречалось нам в семье. Мы ищем не счастья, а знакомых ощущений
Например, вы раз за разом попадаетесь на одни и те же манипуляции, прощаете измены, пытаетесь достучаться до партнера, но он словно находится за стеклянной звуконепроницаемой стеной. Для многих именно ощущение безысходности становится поводом к окончательному разрыву. И этому есть объяснение.
В нашей жизни многое определяется привычками, некоторые из них мы вырабатываем самостоятельно, другие возникают спонтанно, потому что так удобно. Привычки ограждают от тревоги, заставляя тянуться к знакомому. Как это связано с отношениями? В них мы тоже полагаемся на привычное, то, что уже встречалось нам в семье. По мнению философа Алена де Боттона, мы ищем в отношениях не счастья, а знакомых ощущений.
Неудобные спутники любви
Наши ранние привязанности — к родителям или другой авторитетной фигуре — подготавливают почву для будущих отношений с другими людьми. Мы надеемся воссоздать во взрослых отношениях те чувства, которые нам знакомы. Кроме того, глядя на мать и отца, мы усваиваем, как работают (или как должны работать) отношения.
Но проблема в том, что любовь к родителям оказывается тесно переплетенной с другими, болезненными чувствами: неуверенностью и страхом лишиться их расположения, неловкостью по поводу наших «странных» желаний. В результате мы оказываемся неспособны распознавать любовь без ее вечных спутников — страдания, стыда или вины.
Став взрослыми, мы отвергаем претендентов на нашу любовь не потому, что видим в них что-то плохое, а потому, что они слишком хороши для нас. Нам кажется, что мы не заслужили этого. Мы ищем бурных эмоций не из-за того, что с ними наша жизнь будет лучше и ярче, а потому, что они согласуются со знакомым сценарием.
Мы действительно живем привычками, но они имеют власть над нами только до тех пор, пока мы их не осознаем
Встретив «того самого», «своего» человека, мы вряд ли будем думать, что влюбились в его грубость, бесчувственность или зацикленность на себе. Мы будем восхищаться его решительностью и хладнокровием, а его нарциссизм будем считать признаком успешности. Но бессознательное выделяет в облике избранника нечто знакомое и поэтому притягательное. Для него не так важно, будем ли мы страдать или радоваться, главное, что мы снова попадем «домой», туда, где все предсказуемо.
В результате мы не просто выбираем в партнеры человека, опираясь на прошлый опыт отношений, а и дальше играем с ним по тем правилам, которые были установлены в нашей семье. Возможно, родители уделяли нам мало внимания, и мы позволяем партнеру пренебрегать нашими нуждами. Родители обвиняли нас в своих неурядицах — мы терпим такие же упреки от партнера.
Путь к освобождению
Картина кажется безрадостной. Если мы не выросли в семье безгранично любящих, счастливых и уверенных в себе людей, можем ли мы надеяться встретить таких спутников в своей жизни? Ведь даже если они появятся на горизонте, мы не сможем их оценить.
Это не совсем так. Мы действительно живем привычками, но они имеют власть над нами только до тех пор, пока мы их не осознаем. Попробуйте понаблюдать за своими реакциями и найти в них сходство с вашими детскими переживаниями. Что вы чувствуете (или чувствовали в прошлых отношениях), когда партнер отмахивается от ваших переживаний? Когда слышите от него, что должны во всем его поддерживать, даже если вам кажется, что он не прав? Когда он обвиняет вас в предательстве, если критикуете его стиль жизни?
А теперь создайте в голове образ сильного, зрелого человека с высокой самооценкой. Пропишите, каким вы его видите, и примерьте эту роль на себя. Попробуйте проиграть свои проблемные ситуации. Вы никому ничего не должны, и никто вам ничего не должен, вы не обязаны никого спасать и ничем жертвовать ради других. Как вы будете вести себя теперь?
Возможно, сразу у вас не получится вырваться из плена детских привычек. Может, потребуется поддержка специалиста. Но со временем вы научитесь распознавать в своем поведении опасные признаки. В процессе работы над собой может показаться, что текущие отношения ведут в тупик. Может быть, результатом станет расставание. Вы также можете почувствовать общее желание двигаться вперед, которое станет фундаментом новых, здоровых отношений.
Антон Солдатов
