В поисках причин плохого поведения родителям важно уметь посмотреть на себя, проанализировать свои реакции, личностные особенности, отношения друг с другом, семейные «скелеты в шкафу». Как семейная система может влиять на ребёнка? Почему это происходит и что делать? Разберёмся.

Плохое поведение — что делать?

Бывает, что родители ищут причины неправильного, нехорошего, плохого поведения вовне. Это может быть что угодно:

• садик оказался не очень хороший (и поэтому ребёнок ни за что не хочет туда ходить);
• друзья обидели (и потому злой приходит со школы вторую неделю);
• доктор сердитый попался (и поэтому истерил, кричал и вырывался все 15 минут приёма).

В крайнем случае, когда причины неясны, а поведение только ухудшается, мама приходит к психологу: «Помогите! Почему? Что случилось?». И наконец: «Что я сделала не так?».

Разбираясь в причинах плохого поведения, психолог начнёт с самого главного фактора, который влияет на настроение, состояние, развитие детей от 0 и до 10 лет (предподросткового возраста) — с анализа семейной ситуации.

Ребёнок — часть семейной системы

Ребёнок развивается в первую очередь в своей семейной системе и является её важной и восприимчивой частью. Он впитывает как губка всё, чему неосознанно каждый день учится у нас, своих главных любящих взрослых. И хорошее, и плохое — он «возьмёт» всё, потому что у него нет жизненного опыта, нет понятия «нормы».

Для ребёнка нормально всё, что он видит; всё, что его окружает изо дня в день; всё, к чему он привык.

Любые изменения, сложности, стрессовые ситуации влияют на каждого члена семьи и в первую очередь на ребёнка. Именно поэтому родителям важно понимать, как мы можем неосознанно влиять на ребёнка.

Что может отражать ребёнок своим поведением?

1. Наши эмоции

Вытесненная или подавленная, не до конца выраженная мамой негативная эмоция может стать источником повышенной агрессивной активности ребёнка, истерик и капризов «на пустом месте». Особенно часто это проявляется у детей раннего и дошкольного возраста.

И здесь две частые проблемы, с которыми сталкивается мама: не получается вовремя осознать негативную эмоцию (из-за длительной привычки «быть хорошей, правильной, удобной», если так воспитывали в детстве) и не получается выразить эту эмоцию экологично и безопасно.

2. Наши черты характера

Оптимизм, решительность, активность, любознательность, смелость, уверенность — пожалуй, это те черты, которые хотела бы «подарить» своему малышу любая мама.

Если мама сама имеет такие черты, часто их проявляет в отношениях с ребёнком или другими людьми в его присутствии, то есть большая вероятность, что они «унаследуются». Но иногда случается так, что мама не замечает за собой своё желание пожаловаться, поныть, побрюзжать (например, подруге по телефону во время прогулки с коляской). Такая черта тоже может передаваться ребёнку, проявляться в его недовольстве, нытье, неудовлетворённости и частым плохим настроением...

На плохое настроение имеет право каждый человек, в том числе и мама! Главное — научиться не вовлекать в него ребёнка, справляться самостоятельно или с поддержкой близких, взрослых людей.

3. Наше состояние

Эмоциональное выгорание, неуверенность в своих действиях, тревога за судьбу ребёнка — это те состояния, которые испытывала хотя бы раз каждая мама. Как правильно поступить? Когда же я отдохну? Кем же он вырастет?.. Если эти и подобные вопросы копятся, не разрешаются, создают напряжение, оно неизбежно передастся и ребёнку.

Если мы устали и никак себе не помогаем, продолжаем жить в состоянии хронической усталости и недовольства — ребёнок считывает сигнал, перенося его полностью на себя: это я маме мешаю, я делаю ей плохо, это я — источник её плохого настроения. В результате нытьё, капризы, постоянное желание обратить на себя внимание и желание всё время быть с мамой, чтобы убедиться: всё хорошо, мама меня любит, я маме нужен!

Если мы не уверены в себе, своих действиях (нечётко формулируем правила, не устанавливаем последствия, нарушаем договорённости, меняем свои решения на ходу), то ребёнок мгновенно считывает этот сигнал как «ага, сейчас нет главного, нет взрослого, нет человека, который ведёт меня за собой – значит, мне надо активизироваться и справляться самому!». Тут же его энергия направляется в сторону нарушения границ и правил, непослушания, отрицания. Ребёнок и сам не рад оказаться в этой роли, не рад такой чрезмерной, неограниченной и не соответствующей его возрасту свободе, но ведь это мы сами своей неуверенностью выводим его туда!

4. Отношения в паре

Если в семейной системе нарушается иерархия и отношения с ребёнком выходят на первый план, затмевая собой отношения с мужем — это неизбежно повлечёт за собой нарушение поведения у ребёнка: попытки устанавливать в семье свои правила, постоянно нарушать границы, истерики и капризы, недовольство по тип «всё не то и не так».

Если в отношениях с мужем есть недомолвки, обиды, претензии.... Если проблемы не обсуждаются, а только «варятся» в головах — это всё так же влияет на состояние, настроение, самоощущение ребёнка.

5. Наши способы общения

То, как мы общаемся с ребёнком или другими людьми, — пример для ребёнка. Он перенимает и способы общения, и стиль:

• убежать, оставив без ответа;
• резко перебить;
• требовать ответа и действия, не обращая внимания на то, что мама очень занята;
• хлопнуть дверью;
• поставить условие: если вы..., то я...;
• повышать голос при малейшем недовольстве;
• долго что-то бубнить себе под нос по окончании конфликта и т.п.

Какая из этих реакций может быть вашей? Какой стиль вашего общения вы могли неосознанно передать ребёнку?

6. Наши семейные «скелеты в шкафу»

Частая причина для плохого поведения ребёнка, о которой родители не подозревают.

 

 

«Он же маленький — зачем ему что-то объяснять?».

«Это не для детских ушей, подрастёт — узнает».

«Это его не касается»

 

 

Имея такие установки, родители верят, что, например, о внезапных и серьёзных заболеваниях, смерти близких или дорогих сердцу домашних животных говорить детям не нужно — пусть подрастут...

А если родители находятся в стадии развода, но совсем не разговаривают об этом с ребёнком — этот процесс тоже становится «скелетом в шкафу», который явно и сильно меняет атмосферу в семье.

Говорить с детьми обо всём в соответствии с их возрастом — это профилактика скрытой и явной агрессии, тревожности и непослушания.

7. Наши личностные особенности

У ребёнка беспорядок в игрушках и он не справляется с уборкой — а в ребёнке ли дело? Может, это мама или папа покупает огромное количество игрушек (несоизмеримое с возможностями ребёнка по их уборке), таким неконструктивным образом пытаясь удовлетворить глубинные, нереализованные потребности своего внутреннего ребёнка?

Сын не запоминает правила ни с десятого, ни с сотого раза — сколько ни говори, всё без толку? А может, он, так же, как и его папа-инженер, гораздо лучше воспринимает знаково-буквенную систему или различные схемы, чертежи, нарисованные его собственной рукой?

Дочка не хочет, не умеет собирать пазлы, злится и обижается? Так, может, и нет необходимости мучиться всей семьёй, в которой и мама, и папа — профессиональные художники?..

Если маме трудно…

Безусловно, не во всех случаях родители являются источником, запускающим агрессию, истерику, беспокойное и капризное поведение ребёнка. Родительская задача — понимать, куда смотреть, если что-то пошло не так. Но не с чувством вины и грузом непосильной ответственности. А с интересом смотреть вглубь себя: что «моего» отражает мой ребёнок в этой ситуации? Как и где я могу поменять себя, чтобы потом увидеть изменения в состоянии моего ребёнка?

А что делать, если мама поняла: «Да, я передаю своё состояние/проблемы/тревоги ребёнку, но никак не могу этим справиться и это изменить?». В таком случае поможет психолог.

Вместе со специалистом мама может:

• проработать свои страхи, тревоги, научиться самостоятельно справляться с ними;
• научиться экологично и бережно проявлять негативные эмоции, не копить их в себе;
• повысить осознанность;
• выйти на качественно новый уровень жизни;
• улучшить отношения с мужем или ребёнком в любом возрасте;
• стать для ребёнка надежной, уверенной, любящей и мудрой опорой.

Валентина Казачкова