Жить вместе или ходить друг к другу в гости? Помогает ли раздельное проживание с партнером сохранить любовь в отношениях и чего так упорно пытаются избежать люди, выбирающие такой формат общения?
Институт брака в последнее время ощутимо меняется. То, что казалось естественным сценарием развития отношений, подходит не каждому, и люди выбирают свои варианты. Например, не все готовы жить вместе с партнером, даже если отношения долгие и устойчивые, даже если брак официально зарегистрирован.
Каждому — личное пространство
Причины для раздельного проживания могут быть у каждого свои. В основном все дело в нехватке времени на себя и потребности в личном пространстве. Какими бы близкими и хорошими ни были отношения, люди устают друг от друга, у каждого свой уклад жизни и привычки.
Например, интроверты особенно остро переживают невозможность побыть наедине с собой достаточно много времени и контролировать свою территорию. Им очень сложно постоянно делить пространство с кем-то еще, даже с любимым человеком. Закрыв за собой дверь комнаты, интроверт должен быть уверен, что он в безопасности и никто не войдет — по крайней мере, не войдет без стука. Любые нежданные гости могут очень сильно вывести из равновесия.
Иногда при совместном проживании у людей возникает чувство вины за то, что они не могут каждый вечер уделять внимание близким, а вместо совместного ужина и оживленного разговора мечтают залезть в пижаме под одеяло и в одиночестве посмотреть ужастик или поиграть с любимой собакой.
Наличие у кого-то из супругов детей или животных также осложняет совместное проживание и может привести к конфликту интересов.
«Сыновья моего партнера, 12 и 14 лет, половину недели жили у нас. В эти дни я не могла сосредоточиться и отдохнуть, — признается коммуникационный стратег и блогер Вики Димеч. — Не все было плохо, конечно. Но я интроверт, и мне нужно действительно много времени в одиночестве. Поэтому иногда вечерами я сбегала из гостиной.
Но последней каплей стало то, что один из сыновей начал приезжать к отцу и в те дни, когда должен был жить у матери. Он хлопал дверями, мог войти к нам без стука и включал на полную громкость звук, играя в приставку. Я поняла, что такая ситуация абсолютно несправедлива».
Себя Вики называет интровертом и высокочувствительным человеком. Для восстановления эмоционального баланса таким людям необходимо комфортное пространство, в котором царит установленный ими порядок, без сюрпризов в виде оставленных детьми фантиков или разбросанных партнером вещей.
На пользу или во вред?
Исследования, опубликованные в интернете, дают противоречивую информацию. Одни доказывают, что для развития отношений паре необходимо совместное проживание. Другие пишут, что гостевой формат помогает сохранить любовь.
Очевидно, что общего для всех рецепта счастья, как всегда, нет и не может быть. Каждая пара выбирает свой путь, самое главное — чтобы двое могли найти устраивающий обоих вариант. Умение слушать себя, понимание собственных потребностей и уважение друг к другу помогают в таких поисках.
Человек, который удовлетворен жизнью, чувствует себя счастливее и передает это чувство тем, с кем общается. Имея возможность регулировать соотношение времени общения и уединения, он переживает меньше стресса.
Восполнение дефицита времени для того, чтобы заняться любимыми делами, помогает почувствовать себя более цельным, не терять свое «Я» в отношениях. Дает ресурс, из которого человек способен и хочет делиться с партнером энергией, настроением, интересами.
«Любой брак — это своего рода договор, — считает клинический психолог Лидия Федорова. — И гостевой в том числе. И если в таком договоре двух людей все устраивает, если отношения друг с другом и с детьми честные и открытые, то почему бы не выбрать этот вариант?
Многие идут в такие отношения из-за травм. Например, если был негативный опыт зависимости — когда это оказывалось страшно и больно. Скажем, отношения с абьюзером или насильником. Формируется так называемая контрзависимость — «я сам по себе». На самом деле мы все зависимы, в любых отношениях, и избегание этого — тоже своего рода зависимость.
Бывает, что гостевой брак — это не добровольный выбор, а компромисс, со своими подводными камнями и внутренними конфликтами. В таком случае это лишь один из способов избежать решения проблем».
В стремлении обеспечить себе необходимый уровень психологического комфорта нет ничего плохого или постыдного. Более того, как раз попытки изменить себя и «подстроить» под общие стандарты жизни или потребности партнера обычно приводят к плачевным результатам и в итоге разрушают отношения. И для кого-то гостевой брак — единственная возможность выстроить партнерство, которое будет радовать обоих долгие годы.
Елена Сивкова
