Как можно жаловаться на начальника, когда кругом безработица и многие не могут никуда не устроиться? Стоит ли расстраиваться из-за проблем с партнером — в конце концов, он есть, и это лучше, чем одиночество. Разве не лучше всегда и во всем искать позитив? Нет. И вот почему.
В колледже у меня была подруга. С какой бы проблемой ты к ней ни обращался, она всегда говорила: «Ну, по крайней мере…» И так каждый раз.
Если ты жаловался на то, что тест оказался слишком сложным, в ответ слышал: «Ну, по крайней мере, ты учишься в колледже — многие не могут себе этого позволить!» Если рассказывал о проблемах на работе, тут же звучало: «Ну, по крайней мере, у тебя есть работа! Знаешь, у скольких людей ее нет?» Если жаловался на партнера… Думаю, вы поняли. И неважно, насколько серьезной была проблема или ситуация — моя подруга находила способ приставить к твоему виску воображаемый пистолет и заставить тебя быть благодарным.
Казалось бы, что плохого. Исследования в области позитивной психологии доказывают, что испытывать благодарность полезно для нашего ментального здоровья. Так что да — уметь видеть светлую сторону и благодарить за то, что у тебя есть, в целом полезно.
И все же у такого подхода есть два побочных эффекта.
Во-первых, это совершенно не помогает тому, кто к вам обратился, чувствовать себя лучше. Даже если вы смогли убедить собеседника, что ему следует быть благодарным, он, скорее всего, теперь испытает чувство вины. Вот представьте: вам напомнили, что вы счастливчик — у вас есть работа. Вы испытали радость, но вместе с ней и чувство вины перед теми, у кого ее нет. Вы пожаловались, что еда в кафе оказалась посредственной, и теперь вам стыдно: некоторые вообще голодают. Пожаловались на партнера — и теперь вам неловко перед теми, кто за всю жизнь так и не нашел любимого человека.
То, что кому-то хуже, чем нам, не уменьшает нашу боль. Помнить о других полезно, а вот запрещать себе чувствовать — нет
Во-вторых, такой подход сводит разговор на нет. Вместо того чтобы позволить собеседнику излить душу, вы сворачиваете беседу — а значит, так и не узнаете, через что человек сейчас проходит. Собеседник получает однозначное послание: вам его жалобы не интересны. Это как приклеить пластырь на глубокую рану, даже не промыв и не обработав ее.
Жизнь устроена несколько сложнее. То, что кому-то хуже, чем нам, не уменьшает нашу боль. Помнить о других полезно, а вот запрещать себе чувствовать — нет.
Так что в следующий раз вместо того, чтобы напомнить собеседнику о светлой стороне:
1. Слушайте. Иногда визави не нужны советы или «взгляд на ситуацию со стороны», он просто хочет выплакаться, излить душу. Слушайте и пытайтесь увидеть ситуацию его глазами. Даже если чужое нытье раздражает, стоит потерпеть: в конце концов, этот человек выбрал именно вас, он доверяет вам настолько, чтобы открыться.
2. Признайте его право на чувства. Собеседнику сейчас нелегко — дайте ему знать, что понимаете это. Можно сказать: «Да, похоже, начальник к тебе несправедлив» или «Мне так жаль, что твоя девушка так с тобой поступила!». Часто осознание, что нас понимают, — лучшее лекарство.
3. Просто будьте рядом. Ваша задача не решать за друга все его проблемы, а быть рядом, когда ему нужно выговориться. И однажды, когда плохо будет вам, такой человек тоже окажет поддержку, в которой вы нуждаетесь.
Юлия Тарасенко
