Предисловие
И исчезал наш интернет. И вот он снова появился! Но я успела погрустить...
Итак, я продолжаю.
Воспоминания поблёкли, уж не могу я отыскать ту яркость, свежесть чувств и мыслей, но их я помню всё ещё, хотя уже не наизусть. Поэтому по памяти своей сейчас я быстро пробегусь... сначала быстро пробегусь, потом уж медленно пройдусь...
***
На сайте на другом, там разговор о зависти зашёл. А мне та тема интересна! И захотелось здесь её продолжить.
Есть люди, что от зависти свободны. Они стараются про то молчать. Ведь всё равно никто им не поверит.
А я? А я, наверное, почти свободна. Но не уверена я в том. В десятом классе как-то зависть испытала. Вот это помню. А в остальном? То ль память всё подтёрла, а то ль самообман. Но душу уж сейчас ничто мне не тревожит.
А зависть ведь не может тихо так сидеть. Она б себя да обозначила хоть как-то.
Но я её не вижу, раз молчит. А вдруг она со мной решила сыграть в прятки? Тогда она ведь просчиталась. Не буду я её искать!
И чтоб отвергнуть короля, ведь надо королевой быть
Ах да, не рассказала ведь про тот я зависти вот эпизод из старшей школы, класса из десятого. Хотя, быть может, был то класс девятый. Да нет, десятый был он всё ж. Но это ведь не столь и важно.
Но сначала о другом я случае хочу упомянуть. Не рассказать, упомянуть.
Один был случай, не так давно, сначала думала я - зависть! - и долго разобраться я пыталась, но всё ж решила я, что - зависти там нет, ведь то, чем обладают, мне не нужно - наоборот... наоборот... (тогда какая ж это зависть?..).
Но были там другие всё ж пороки - души изъяны и несовершенства, которых у меня полно, ведь из одних изъянов я состою, что ржавая та рухлядь из железа… Да, не одна ведь зависть нам душу разъедает, словно ржавчина железо...
***
А теперь про зависть. Да, эпизод из старшей школы. Вот там вот точно зависть то была!
Моей знакомой парень дружбу предложил. А я пред парнем тем робела. И посмотреть в глаза ему не смела. И перед ним я всё бледнела. Да и дышала ведь при нём я через раз.
Но, впрочем, пред любым ведь я тогда робела, как и сейчас робею до сих пор, да, правда, по другой уже причине.
Знакомая та парню отказала и так достойно, гордо смотрелась ведь она со стороны. А я была свидетелем той сцены.
Я удивилась. Сама бы я... вот по-другому поступила. "На шею б кинулась ему" - не враз, конечно, но и тянуть не стала б очень долго - зачем резину в отношениях тянуть?.. Нет-нет, вот думать о плохом не надо! Я выражаюсь фигурально.
Всё ж воспитание моё, как-будто века позапрошлого ведь было. Плохого я б не допустила. Хотя... всё ж горяча была я... горяча... как хорошо, что воспитание из века девятнадцатого было! От скольких бед уберегло... И продолжает ведь беречь!
Я возле парня вот того, дышать, наверно, забывала. Но не потому что парень нужен был, а потому что возле всех людей я не дышала, а потому что возле всех людей я забывала, как дышать - настолько робкая была, ещё зажатая к тому же, задервеневшая душой.
Да, дышать мне было трудно возле всех людей, но всё ж особенно возле красивых тех парней.
Пред красотою я робела-то всегда. И люди для меня красивые что небожители ведь раньше были! О, как же я была глупа...
А влюблена-то я тогда была в другого. И тоже в популярного. И тоже безответно... Да, тоже безответно, но с другой уж стороны.
Но раз мне парень тот да был совсем не нужен, раз в сердце у меня царил другой, тогда чему же я завидовать могла?
Так как чему? Так внутреннему пьедесталу! Так внутренней короне!
И гордой поступи по жизни.
Да, королевской поступи красивой...
Так позавидовала пьедесталу - вот на котором так стоят и гордо отшивают тех, кто близко... кто близко к "трону" подошёл да дерзко всех при этом обошёл!
Да, позавидовала я самооценке королевской.
Ведь чтоб отвергнуть короля, всё ж нужно королевой быть!
***
Вот, один тот эпизод из зависти запомнила. А больше и не помню ничего. И то ли память мне услужливо всё стёрла, и то ли занимаюсь я самообманом, а то ли, правда, я от зависти свободна (вот если не считать тот эпизод)...
А, может, и настигнет ещё зависть? Кто знает?.. Кто там души разберёт?..
Но зависть без симптомов не бывает. А я симптомы зависти не вижу.
Послесловие
Самое интересное, что и королевой быть я не хочу и королевских ведь амбиций мне не надо! Настолько не хочу, что к бедности стремилась раньше - полвека прошлой своей жизни. И к бедности во всём. И в облике, в одежде, даже в мыслях...
Да, нет, к убожеству я больше не стремлюсь. К чему же я стремлюсь теперь? К уму теперь стремлюсь и вкусу, и к минимальному достоинству хотя бы. Да, минимального вполне достаточно мне будет. Я о достоинстве. Ума, конечно же, хотелось бы побольше.
Ну а тогда? Тогда, давно? Тогда другая я была. Когда ж другой быть перестала? Когда полвека прошагала...
Ну а тогда? А в прошлой жизни? Да, не поверите, хотела бедной быть всегда. И замуж я всегда за бедного хотела. Но здесь вот мне совсем не повезло. Да нет, мой принц, он не был ведь богат. Но я за ровню ведь хотела.
Да, долго я переживала, что нищего не полюбила... И даже ведь хотела развестись. Потом... потом с трудом смирилась...
Всё время я тогда боялась, а вдруг богатство постучится в дверь? Но обошлось. Не постучалось. Хоть в чём-то в жизни повезло.
А если б всё же постучалось? Вот чтоб я делала, ума не приложу. И никогда не прилагала.
Кто бедности боится, кто богатства… Хотя, сейчас я бедности боюсь… Уж очень дорого лечусь… Ну а тогда? Тогда была я молодая и не ходила по врачам.
Вы не поверите, а я тогда на полном ведь серьёзе так размышляла и металась...
***
Да, и про зависть, вернее, то, что нет её, и про то, что к бедности полжизни я стремилась (правда, сейчас к ней не стремлюсь), всё ж лучше мне молчать - никто ведь не поверит…
Наталья Майорова
