Что мешает людям быть счастливыми в браке? Об этом «АиФ-Черноземье» рассказывает практикующий психоаналитически ориентированный психолог, Член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (Австрия, Вена) Марина Вострикова.
Елена Фролова, «АиФ-Черноземье»: Марина, по роду своей деятельности вам часто доводится консультировать семейные пары. Скажите, с какими проблемами приходят к психологу современные супруги?
Марина Вострикова: Я могу назвать четыре основных повода, которые беспокоят людей настолько, что они решают обратиться к специалисту. В первую группу можно выделить случаи, когда оба супруга или один из них не удовлетворены эмоциональной частью отношений. Причины для конфликта в данном случае бывают разные. Например, женщина жалуется, что её муж много работает, совсем не бывает дома и не уделяет ей достаточно внимания.
Во вторую группу я бы отнесла пары, переживающие семейный кризис. Критические для отношений даты всем известны — 3, 5, 7, 10 и более 15 лет семейной жизни. Уставшим людям кажется, что они охладели друг к другу, что всё лучшее между ними уже позади, что их любовь «съел быт», и они находятся на распутье — разорвать отношения или спасать?
Третья группа клиентов приходит, чтобы обсудить сексуальные проблемы в браке. Очень часто это пары, у которых недавно родился ребёнок, но не только такие.
В четвёртой группе — пары, столкнувшиеся с проблемой возникновения параллельных отношений у партнёра. Это тяжёлый момент для семьи, когда вопрос стоит ребром: как дальше — вместе или врозь?
— Казалось бы, люди давно не носят воду из колодца вёдрами, не рубят дрова, у нас масса возможностей оптимизировать свой быт. Но почему же он по-прежнему продолжает разрушать человеческие чувства?
— Потому что терпят крах некие идеализированные представления людей о браке и семейной жизни. В период влюблённости оба мечтают: мы будем устраивать романтические вечера, спать обнявшись, вместе гулять, делать друг для друга сюрпризы… Это некая красивая картинка, которая складывается в голове под влиянием фильмов, книг. И оказывается, что в реальности всё не так — труднее, скучнее, беднее и так далее. И людям начинает казаться, что они разочаровались в своём партнёре и в семейной жизни вообще. Чаще это бывает у женщин. Как правило, всё-таки мужчины более рациональны, женщины — эмоциональны.
— Что ещё мешает гармонии в браке?
— Основная беда в том, что сегодня человек перед вступлением в брак не успевает позврослеть. В нашем обществе принято, что сначала ребёнок живёт и воспитывается в семье, а потом сразу же, выпорхнув из родительского гнезда, вьёт своё собственное. Человек не жил самостоятельно, один, не учился понимать себя и свои желания. Он сначала был ребёнком, а потом сразу же стал главой семьи или матерью семейства. Поэтому у подавляющего большинства семейных раздоров и кризисов одна первопричина — инфантилизм одного из супругов или сразу обоих.
Все эти сравнения — жены со своей мамой или мужа с папой (конечно не в пользу партнёра), бесконечные упрёки, разговоры о разводе при любом, даже незначительном конфликте — это следствие незакончившегося детства, психологической незрелости человека.
— Наверняка сегодняшняя увлеченность соцсетями только подогревает этот нездоровый инфантилизм у взрослых людей.
— Конечно. Вы можете себе представить, что такое тот же Instagram для человека с заниженной самооценкой и незрелой психикой? Современная соцсеть — это же выставка достижений! Фотоотчёты из экзотических путешествий, селфи с охапками роз, снимки элегантно сервированных завтраков в красивых интерьерах… Человеку начинает казаться, что сам он серенький и неинтересный, что жизнь его уныла и бессмысленна. Он не так красив, активен и успешен, как другие. В итоге он испытывает злость на самого себя, но выплёскивает её на партнёра: он во всём виноват - и розами не осыпает, и смузи по утрам не делает, и бриллиантовых колец не дарит.
Обладая здоровым критическим мышлением, мы задумываемся: а что там, за красивой картинкой? Действительно ли там всё так идеально, или нас просто пытаются в этом убедить? И действительно ли счастлив тот, кто так усиленно кричит на весь мир о своей фантастически насыщенной жизни?
Многие клиентки с огромной неохотой избавляются от инфантильной установки, почерпнутой в социальных сетях: «Я же девочка!» Женские журналы, интернет-ресурсы и всевозможные личностные тренинги формируют в сознании многих девушек искажённую картину мира: мне нужно встретить суперсильного мужчину с огромным доходом, а я буду при нём красивой девочкой-припевочкой. Спросишь у такой клиентки: ну а вы-то что можете дать этому олигарху, о котором мечтаете? Вы-то для чего ему нужны? В ответ возмущение: ну-у-у, я же ему ребёнка рожу!
Именно поэтому многие молодые, симпатичные и успешные мужчины не хотят жениться — они не могут найти девушку, которая их заинтересовала бы. Его не привлекает перспектива всю жизнь нянчить девочку-припевочку, ему нужна соратница, не просто красивая, но ещё и умная, зрелая, равная.
И раз уж мы заговорили о тренингах, все эти лекции на тему «Как стать настоящей женщиной и привлечь мужчину» оказывают медвежью услугу девушкам, формируя у них извращённое представление о роли женщины в жизни мужчины. И здесь также виной всему инфантильность: зачем самой искать ответы на вопросы, если можно прийти к какому-то гуру и получить готовый рецепт счастья? Что мы имеем в итоге? Одиноких.
— Не могу не спросить: что же делать?
— Прежде всего, понять, что мы сами формируем свою жизнь. Мы сами выбираем профессию, партнёра для брака, круг общения. Понять, что позиция жертвы деструктивна, разрушительна для человека. Только зрелая личность способна притягивать такого же зрелого партнёра. Поэтому необходимо стремиться к этой психологической зрелости. Как? Работать над собой, развиваться, размышлять.
Эмоционально взрослый человек не возлагает ответственности за всё только на своего супруга. Он понимает, что в паре всё делается в четыре руки.
— Вы упоминали о сексуальных проблемах в браке. Партнеры тоже могут их решить, работая над собой?
— Определённые — конечно! Ведь насколько частая ситуация в семье: у супругов родился ребёнок, жена с головой ушла в материнство, муж спит в другой комнате и чувствует себя брошенным.
Но ведь все претензии друг к другу можно проговорить, так обычно делают взрослые люди. Почему близость в браке сошла на нет? Потому что мама занята новорождённым и сильно устает. Что же нужно сделать, чтобы она уставала меньше и имела больше времени на себя? Искать слова, пути разрешения ситуации — это труд.
Проблемы в интимном плане возникают по той же причине: супруги в разговорах обходят эту тему, иногда даже те, которые живут в браке уже долго. Так вот, это дети, незрелые, невзрослые люди будут молчать об этом, стесняясь, взрослые всё способны обсудить и вместе найти решение.
— И снова мы пришли к тому же выводу: в отношениях необходим труд, а лень — мать всех пороков. Легко ли принимают ваши клиенты эту новую для них позицию?
— Моя задача — не преподнести им эту истину в готовом виде, а постепенно, в результате совместной работы, помочь им самим понять, в чём корень их проблем. Когда человек говорит «да, я понял, что был неправ» — это первый шаг к взрослению. А значит — не всё потеряно.
Родителям взрослых детей я бы дала совет. Если молодые люди решают пожениться, не надо организовывать им свадьбу и решать все проблемы за них. Пусть сами соберут необходимую сумму на торжество, сами подумают, где и на что будет жить их семья. Не помогайте им жить, лучше помогите повзрослеть. Психологически зрелые родители поступают именно так.
