На тему натолкнула вот эта публикация. Её автор Дарья Молчанова затронула вопрос – как быть, если кто-то на вас гневается, или, наоборот, вы обижены?
Предположим, с кем-то у вас возник конфликт, после анализа которого вы понимаете, что в некоторой степени виноваты обе стороны. Далее мы обычно невольно выбираем более близкую нам линию поведения. И в результате либо раздуваем проблему, либо гасим.
Тут есть два противоположных вида реакции.
Первый – ответить в стиле «сам дурак». Или же попытаться как-то изощрённо унизить собеседника. Или – вариант помягче – просто любыми способами дать понять оппоненту, что он не прав.
Второй вид реакции – остаться обиженным, образно говоря – подставить вторую щёку обидчику.
Можно признать свою неправоту (пусть даже она составляет всего 1 процент) и даже сказать, что знаем за собой ещё большую вину. Так делал один мой товарищ, когда отец набрасывался на него с обвинениями: «Мало ты говоришь. Я не только такой и такой, но ещё и такой, такой…». И это давало отличный результат – вызывало улыбку и обезоруживало «оппонента».
В таких ситуациях мы каждый раз для себя решаем, что важнее – что-то доказать или сохранить мир. Мне представляется, второе гораздо важнее.
Как ещё конкретно можно действовать, если напряжённость возникла с близким человеком?
Например, почему бы не поделиться чувствами, вместо того, чтобы набрасываться с обвинениями?
Вместо «ты всегда…», «ты никогда…» лучше сказать: «Мне больно, когда ты…»
И таким образом можно избежать навешивания ярлыков, а указать на конкретные действия, которые другому лицу можно исправить.
При этом никогда не нужно забывать, что мы тоже ошибаемся, и поэтому вовсе не унизительно и порой уместно попросить совет.
Если мы догадываемся, в чём ошиблись, то можно высказать это предположение вслух.
Если нет – то попросить указать на нашу ошибку более чётко и спокойно.
Конечно, все ситуации невозможно загнать под один шаблон. Иногда нужно подходить к решению творчески.
При этом можно спросить себя не только о том, что не нравится, но и о том, что нравится в лице, с которым возникло недоразумение. Или хотя бы вспомнить о его особенностях.
Один психолог рассказывал, как его клиентка решила проблему разбрасывания носков по квартире мужем. Она вспомнила, что он любит баскетбол и расставила в комнатах корзины наподобие баскетбольных колец. Для супруга попадание в корзины стало своего рода игрой – и проблема решилась.
Это лишь один небольшой эпизод-иллюстрация. Уверяю, что очень многих (если не всех) проблемных ситуаций, трудностей в отношениях можно было бы избежать. Если не подливать бензин в огонь конфликта, а потушить его, как и положено, – мощным огнетушителем исходящей из сердца любви.
Кирилл Жихарев
