В истории человечества были времена, когда телесные наказания детей, например, битье палкой по рукам, считались нормой.
Сегодня такое трудно представить. Тем не менее, помню, какой ужас испытала, когда мой знакомый поделился детскими воспоминаниями, как за любую провинность родители ставили его коленями на гречку. По сравнению с этой жестокостью пресловутые «ремень» и «угол» кажутся невинными родительскими заблуждениями.
Я уже упоминала, что в нашей семье бывает так, что дети сами выбирают себе наказание. Как правило, санкции за проступок предлагаются в виде лишения сладкого:
Мама, Варе не давай шоколадку: она дразнится! Давай мне и Кате!
Но бывает и так, что настоящего наказания не избежать. Я не приемлю побои детей и осознаю всю бесполезность «стояния в углу», поэтому проштудировала книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребёнком ТАК?» в надежде разрешить для себя вопрос о правильном наказании для детей.
В этой книге автор в первую очередь предлагает родителям поразмышлять над смыслом наказания. Ошибочным, на её взгляд, является понимание наказания, как научения с целью исправления внешнего поведения.
Находясь под страхом наказания, которое вызывает боль, обиду или страх, ребёнок чаще всего не исправляется, а маскируется, делает вид, что слушается.
Более того ребёнок начинает подстраиваться, например, при «мягкой маме» распускается, а при «авторитарном папе» ведёт себя, как «шёлковый». Поэтому так важно наличие согласия между взрослыми по поводу требований к ребёнку.
Правильная точка зрения на наказание, по мнению Ю.Б. Гиппенрейтер, заключается в том, чтобы не обидеть, расстроить или напугать ребёнка, а помочь ему задуматься над своим плохим поведением, понять, что именно он нарушил и почему так делать не нужно. Таким образом мы обращаемся к сознанию ребёнка, помогаем формированию его личности.
Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьёзность.
Какими же должны быть слова взрослого, чтобы ребёнок не пропустил их мимо ушей? Юлия Борисовна предлагает родителям использовать выражения, которые бы воспринимались не как диктующая воля взрослого, а как должное. Например, такие предложения, как: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…».
В этом случае родитель выступает в роли «проводника жизненного правила или моральной ценности».
Но все мы люди, и совершенно естественно, что детские капризы и непослушание вызывают у родителей негативные эмоции. Чтобы вести себя разумно в таких ситуациях, прежде всего нужно научиться управлять собственными эмоциями. Юлия Борисовна советует помнить, «что у нас есть выбор – выбор в пункте «продолжения» эмоции». Другими словами, мы можем остановить всё то, что следует за эмоцией: замечания и наказание.
Каждая наша эмоция дает нам шанс, а то и требует включения более широких функций нашей психики – сознания, чувства ответственности, мышления, опыта.
Это и будет разумным выбором реакции на непослушание ребёнка.
Как же решить задачу правильного наказания? По мнению Юлии Борисовны, могут помочь успешные примеры родителей, которым это удалось. В книге она подробно разбирает несколько интересных случаев из собственных наблюдений и из опыта семейной жизни других людей.
Краткие выводы из приведенных историй сводятся к тому, что необходимо быстро, но спокойно реагировать на проступок; не критиковать, а разъяснять, что надо сделать; стараться, чтобы в словах наказания прозвучала вера в то, что ребёнок способен подумать и взять себя в руки; говорить о своих чувствах (когда ты говоришь искренне о себе, то проявляешь доверие к ребёнку и показываешь, что он дорог тебе); послушать ребёнка, чтобы разговор не превратился в монолог-нотацию; помочь ребёнку увидеть его поведение как бы со стороны для лучшего осмысления; решительно пресекать любые грубые, наносящие вред другим людям действия, чтобы ребёнок сумел ясно отличать добро от зла.
Я не стала далеко ходить и решила задачу правильного наказания, взяв пример со своих детей. Если случается непослушание или проступок, то сладкое или мультик в этот день просто отменяется. На мой взгляд, это справедливое, а главное – не обидное и не оскорбительное наказание. Кстати, такой вид наказания Юлия Борисовна рассматривает, как предпочтительный: «Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».
Существуют и общие правила, которые помогают растить эмоционально благополучного ребёнка, а также способствуют сохранению добрых отношений с ним:
- наказание должно следовать сразу за нарушением правила (чем раньше ребёнок встретится с безусловностью правила, тем лучше);
- при назначении наказания необходимо объяснить ребёнку смысл недовольства взрослого и сказать, что от него ждут;
- наказание – сигнал о важности правила, а не «акт возмездия», поэтому оно не должно быть чрезмерным (допускаются классические «стояние в углу» или «сидение в кресле»);
- наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием;
- физические наказания недопустимы (они разрушают отношения с ребёнком и тормозят развитие его личности).
А можно ли вообще обойтись без наказаний? Воспитание без наказаний – это один из гуманистических принципов педагога В.А. Сухомлинского. В его воспитательной системе за самую главную «драгоценность» принималась личность ребёнка.
Насколько должны измениться взгляды в обществе, чтобы безоговорочно принять подобную систему воспитания? Я не знаю. Но я точно знаю, что абсолютно каждый из нас способен сделать посильные шаги на пути уважения человеческой личности вне зависимости от возраста.
Мария Кулыванова
