Дружба, как и любые другие отношения, многогранное и противоречивое явление. Можно поддерживать друзей, втайне завидуя их успеху. Можно наслаждаться их компанией, но время от времени нуждаться в уединении. Можно доверять друзьям самое ценное, даже зная, что и они способны вас подвести.

А когда вы существуете с кем-то бок о бок достаточно долго, это неизбежно случается: друг может случайно разболтать ваш секрет или не прийти на помощь в тот момент, когда вы больше всего в этом нуждаетесь. Когда такое происходит, нужно соблюсти баланс: позаботиться о своих интересах и не дать случившемуся разрушить ваши отношения.

Легко сорваться и в сердцах высказать все, что думаете, но ни к чему хорошему это не приведет: он почувствует, что вы нападаете, да и вы едва ли испытаете удовлетворение. А если подойти к вопросу с трезвой головой, можно, напротив укрепить дружбу.

«Настоящая дружба не обходится без конфликтов — вопрос лишь в том, как вы их решаете, — уверена Сюзанна Деггс-Уайт, психотерапевт и профессор университета Северного Иллинойса. — Очень важно рассказать другу, что вы на самом деле чувствуете. Поняв, что обманул ваши ожидания, он сможет измениться, стать лучше». Вот как можно это сделать.

Прежде чем говорить с другом о задетых чувствах, проведите то, что эксперт по этикету Элейн Суонн называет «инвентаризацией дружбы». Ваша задача — понять, укрепит ли предстоящий диалог отношения или разрушит их: «В ходе серьезной беседы есть риск задеть чувства и обидеть друг друга. Постарайтесь понять, выдержат ли ваши отношения подобный шторм. Спросите себя: не разойдемся ли мы после такого выяснения отношений окончательно».

Если такой разговор угрожает дружбе, подумайте, так ли нужен вам этот человек. Может быть, самое время с ним расстаться — без драм и скандалов? Если общение обогащает вас обоих, поговорить о случившемся придется.

После этого переместите фокус внимания на себя. Постарайтесь понять, что вас расстроило. Вас действительно обидели или друг ни в чем не виноват? Попробуйте понять, не подняли ли вы планку требований к друзьям слишком высоко. Если не можете разобраться самостоятельно, расскажите обо всем человеку, которому доверяете, чтобы услышать его независимое мнение.

Эмоциональное выяснение отношений редко приводит к желаемому результату, а значит, стоит дать себе время успокоиться. Когда страсти немного улягутся, вы сможете поговорить с другом. Впрочем, и откладывать такую беседу слишком долго тоже не стоит, уверена психолог Андреа Боньор, иначе вы можете «погаснуть»: «Со временем детали забываются, а вы оба должны хорошо помнить, что же, собственно, случилось».

Продумайте заранее, где состоится ваш разговор. В идеале это должна быть нейтральная территория (например, кафе) со спокойной обстановкой, считает Сюзанна Деггс-Уайт. Убедитесь, что никто и ничто не помешает вашей беседе.

Совершенно точно не стоит начинать такой разговор во время обеденного перерыва: у вас обоих должно быть достаточно времени, чтобы обсудить все, что сочтете нужным.

В чем состоит проблема? Друг вечно опаздывает? Он выдал самый сокровенный секрет? Начинать разговор стоит только тогда, когда вы сами точно знаете, о чем именно пойдет речь. Подумайте и о том, что вы оба можете сделать, чтобы эта ситуация больше не повторялась.

Ваша цель — не обвинять или наказывать, а найти решение. Постарайтесь избегать фраз вроде «Ты не пригласил(а) меня на вечеринку!», «Почему ты вечно меня избегаешь?» — такие нападки лишь заставят друга обороняться. Лучше скажите: «Мне было неприятно, когда…», «Меня очень задели твои слова о том, что…».

«Говорите о том, что чувствуете сами, и у собеседника не возникнет ощущения, что его атакуют», — уверена Боньор.

Сюзанна Деггс-Уайт считает, что обобщения еще никогда никому не помогали. «Если мы говорим: «Когда ты нужен, тебя никогда нет рядом!» — что это на самом деле значит? Необходимы конкретные примеры».

Так что вместо того, чтобы говорить другу, что помощи от него никогда не дождешься, приведите конкретный пример, когда он не оказал вам поддержку. Это поможет вам донести до близкого человека, чего именно вы от него ждете: готовности выслушать вас, поработать «жилеткой», хранить в тайне то, что вы ему рассказываете.

Рассказав обо всем, что наболело, дайте ему высказаться. «У него сейчас, скорее всего, тоже идет внутренняя борьба, — предполагает Деггс-Уайт. — И узнать, что он или она чувствует, крайне важно». Заверьте, что слышите и понимаете его, уважаете его точку зрения, даже если не разделяете ее.

Если приятель занимает оборонительную позицию, Боньор советует умерить пыл и, может, даже извиниться: «Прости, если застал со всем этим врасплох. Я не хотел тебя расстраивать». Если атмосфера продолжит накаляться и друг, например, начнет плакать, лучше поставить разговор на паузу.

Теперь, когда все поделились тем, что на душе, отношения могут войти в новую, более продуктивную фазу. Вы не только объяснили другу, чего ждете от него впредь, но и создали прецедент для дальнейших дискуссий. «Если однажды вы заденете его, он точно так же сможет поговорить с вами о случившемся», — считает Андреа Боньор.

А вот Элейн Суонн предостерегает: не стоит рассчитывать, что приятель изменится в одночасье. Если спустя время вам покажется, что ничего не изменилось, можно попробовать поговорить еще раз. В конце концов, на кону ваша дружба, а она наверняка стоит того, чтобы за нее бороться.

 Полина Франке