Нам всем когда-то приходилось или придется глубоко вздохнуть, сделать шаг в бездну нашего первого совместного жилья — и обнаружить себя не в райском гнездышке вместе с единственной любовью всей жизни, а в неудобном пространстве с на удивление мало знакомым человеком. Жить вместе может быть действительно трудно, особенно первые несколько лет. Есть способы избежать типичных ошибок и жить долго и счастливо — или расстаться, сохраняя взаимное уважение.
Поймите, зачем вы съезжаетесь
Для того чтобы хорошо понимать друг друга и мирно жить, хорошо начать с осознания того, что с вами происходит. Причин съехаться может быть очень много и самых разных, но их можно разбросать по трем категориям.
Первая: это случилось само собой. Вы встречались, оставались друг у друга на ночь, из вашей квартиры партнеру удобнее ехать на работу, накопилось всё больше его вещей. Вы оба и не заметили, как это случилось. Это безболезненно и даже, может быть, романтично — но это случайность, которую вы не обсуждали. Впоследствии может оказаться, что для партнеров эта случайность означала совершенно разные вещи: кто-то не заметил перемен в отношениях, а кто-то готовится провести так всю жизнь. Хорошо, если это выяснится скоро: у одного, правда, будет разбито сердце, а другой навсегда будет опасаться чужой зубной щетки в стаканчике в ванной. Но куда большая опасность — так же случайно «соскользнуть» в брак, детей и ипотеку, а потом ближе к сорока всех кругом обвинять в том, что ваша жизнь пошла не так, как вы планировали. Угадайте, что? Вы просто не планировали. И это было глупо.
Вторая: заставили обстоятельства. Мы часто бежим в отношения от проблем в семье, финансовой неустроенности. Иногда такое решение — действительно хороший свежий старт для новой жизни. Но вы должны решить для себя, захотели ли бы вы съехаться, если бы не обстоятельства — и как скоро вы готовы выехать вместе с вещами, если позволит ситуация? Понимать, сколько в вашем сожительстве вашего желания, а сколько вынужденности — очень полезно. Ведь если желания по зрелом размышлении окажется слишком мало, то нужно разработать план, как добиться большей независимости и перестать использовать другого человека для решения имущественных проблем.
Третья: вы всё обсудили и приняли совместное решение. Убедитесь, что это не было предложение, которые вы обсудили в двух репликах за двадцать секунд. Съезжаясь, вы оба должны одинаково понимать, изменило ли это статус ваших отношений, будут ли новые «эмоциональные правила», пересматривается ли вопрос верности, меняет ли это ваши планы на совместное будущее, значит ли это, что вы хотите знакомиться с родителями друг друга и т. д.
Сверьте ценности
Когда один грезит карьерой и статусом, а другой — бессребреник, это может стать проблемой. Если только не найдутся более фундаментальные и значимые ценности, в которых вы сходитесь. Самые трудные отношения в нашей жизни — это отношения с самим собой, и хорошо бы знать о незыблемых основах своего мировоззрения и сообщить о них партнеру.
Это бывает очень непросто сделать спонтанно, поэтому неплохой идеей может быть составление списка вопросов, ответы на которые, как вам кажется, могут дать исчерпывающий портрет ответчика. Например, чем бы вы хотели и не хотели быть похожими на родителей, есть ли у вас жизненная миссия, верите ли в универсальное добро и зло, от чего получаете максимальное удовольствие, чего боитесь, когда в жизни были максимально счастливы, когда были максимально унижены и т. д. Такими опросниками нужно обменяться и, когда оба они будут закончены, по очереди читать и обсуждать ответы на один и тот же вопрос.
Пересмотрите свои правила
Больше нет ничего очевидного: всё, что вам было «ясно как день» о режиме сна, сиденьи унитаза, утилизации чайных пакетиков, чистоте, идеальной кровати и совершенном утре — отныне сомнительно. Другой человек — это целая новая вселенная незнакомых вам «очевидностей». Большинство конфликтов живущих совместно происходит из непонимания простого факта относительности всего, что кажется правильным — и того, что есть как минимум четыре способа делать привычные вещи. Есть «ваш» способ (как вы уверены, единственно правильный). Есть «его/ее» способ (партнер тоже уверен, что он единственно возможный). Есть «наш» способ: тот новый путь решения привычной проблемы, который вы придумали вместе и который компромиссно устраивает обоих. А есть способ «кому как удобно»: каждый делает так, как ему нравится — и мирится с тем, что другой человек поступает иначе.
Никаких «мой дом — мои правила»: вам придется строить свое жилище заново и обустроить его так, чтобы каждый мог чувствовать себя в безопасности и уюте.
Решение такой проблемы — в определении уровня важности каждого из способов для каждого из партнеров. Главный вопрос в том, какими привычками каждый из вас может пожертвовать безболезненно, а что крайне важно для вашего физического и эмоционального здоровья. В совместной жизни стратегия «не уступить ни пяди» окажется заведомо проигрышной: лучше отказаться от всего, что не принципиально и быть открытым новому — но позволить каждому сохранить самые важные элементы жизни.
Иногда ваши интересы входят в непримиримый конфликт. Классическая война «сов» и «жаворонков» сгубила немало семей. В такой ситуации, когда никто не готов пересматривать режим, нужно принять особенности друг друга — и рассинхронизироваться. Кто сказал, что нужно спать в одной кровати или даже в одной комнате? Главное — чтобы партнеры не чувствовали себя одинокими и физически отвергнутыми. Для этого достаточно компенсировать раздельный сон другими совместными делами: регулярной совместной ванной, просмотром фильмов в обнимку или долгими прогулками.
Не пытайтесь копировать другие пары: своих родителей или то, что вы видели в кино. Никто не знает, как будет хорошо вместе двум разным людям, кроме них самих. После многих экспериментов, обсуждений и компромиссов.
Обновляйте список приобретений и потерь
Совместная жизнь сильно меняет нас, принося ачивы — и заставляя нас приносить жертвы. Не хочется обнаружить себя через десят лет вопящим на пороге о том, что вы пожертвовали всей своей жизнью и не получили никакой благодарности? Регулярно обновляйте список пяти «выгод» и пяти «потерь» в этих отношениях. Постарайтесь затронуть в анализе разные сферы: эмоциональную, интеллектуальную, вопрос здоровья и профессиональной реализации.
Уровень для продвинутой коммуникации: предложите партнеру сделать то же и обсудите ваши списки. Поделитесь беспокойством о необходимости жертв. Иногда может оказаться, что вы зря жертвуете чем-то, что совершенно не необходимо партнеру.
Не бойтесь личного пространства
Когда мы встречаемся и видимся урывками, кажется, что можно вечно быть рядом друг с другом. Иногда, съезжаясь, пары сохраняют эту тенденцию, незаметно удушая сами себя. Некоторое время, конечно, длится что-то вроде медового месяца, когда вылезти из кровати и тем более выйти из дома кажется кощунственным по отношению к вашей любви. Но если «пережать», то можно впасть в депрессию: каждому из нас нужно немного тишины и одиночества, чтобы подумать наедине с собой и восстановить свою целостность. Когда вы живете с любимым человеком, такое время нужно организовывать самим себе — и не считать это преступлением друг против друга.
Стоит договориться, что у каждого должно быть регулярное время на одиночество или своих друзей, на книги, спорт или что-то другое. Иногда личное пространство — не только физическое место и время, но и ощущение приватности. Поэтому не всегда хочется рассказывать, куда ты собираешься, чтобы почувствовать себя по-настоящему свободным. Это нормально, но партнеру нужно создать безопасные условия для такого отделения, чтобы он не думал, что его бросают и отвергают: достаточно предупреждать заранее, когда начнется и закончится ваш одинокий полет — и помочь партнеру и самому насладиться свободным временем, не мучаясь совестью.
Иногда личное пространство оказывается чисто эмоциональным явлением. В одиночестве мы можем вволю попереживать, не спать ночами в расстройстве и иметь время переварить какие-то трудные события. В совместной жизни переживать всё в одиночку не стоит: как и в любом экипаже, в паре должно быть известно о «слабых местах», чтобы избежать неприятных сюрпризов и неудобоваримых последствий. Но всегда должна быть возможность перенести обсуждение на завтра, чтобы переварить свой эмоциональный опыт без вторжения.
Если эти отдаления не будут «прописаны» в ваших личных правилах, то обязательно наступит момент, когда один из вас или оба начнут отдаляться или тайно, с помощью вранья, или через агрессию — чтобы иметь оправдание своему желанию побыть одному. У каждого должно быть право сказать: «Мне нужно время на себя» — и быть понятым.
Внесите секс в расписание
Через 2–3 года совместной жизни период бурной сексуальной химии заканчивается, и начинается естественный спад страсти. Это не только нормально, но и конструктивно, так как вожделение склонно быть эгоистичным, в то время как более спокойный эмоциональный фон позволяет испытать более глубокое чувство любви, привязанности и чувственного взаимопонимания. Но за всевозможными делами и обязанностями секс может отойти на второй план, и это может восприниматься как порок взаимоотношений, угасание любви или личная вина. В результате можно попасть в порочный круг взаимного отвержения и фрустрации. Не надо так.
Лучше взять секс в свои руки. В юности мы часто думаем, что сексуальное возбуждение носит исключительно стихийных характер — и это действительно норма для определенного возраста и обстоятельств. Но часто спальня и кухня работает по одним законам: в обоих случаях аппетит приходит во время еды, и для хорошего секса нужна своя организация, как для хорошего ужина нужно кулинарное искусство, свободный вечер и хорошая сервировка.
Договариваясь заранее, когда будете посвящать время друг другу, можно обменяться пожеланиями по обстановке, техническому оснащению и пока что непонятым физиологическим потребностям. Опыт показывает, что чем больше в паре обсуждают совместный секс, тем более удовлетворенными себя чувствуют партнеры и тем больше хорошего секса в итоге имеют.
Снимите вето с мастурбации
Самоудовлетворение — нормальная практика, которая не препятствует здоровым сексуальным отношениям, если только не вытесняет их, не используется как «тихая месть» и не подвергается порицанию. Существует много ситуаций, когда мастурбация спасет вам время и нервы в совместной жизни. Прежде всего это касается несовпадений в расписании, когда одному нужно бежать на работу, а у другого утренний эротический зуд. В такой ситуации помастурбировать, пока партнер спешно одевается — бесценное удовольствие. То же касается чрезвычайной бодрости одного и спящего режима другого партнера поздним вечером. Не говоря уже о том, что иногда самостимуляция помогает заснуть, сконцентрироваться на работе, снять головную или менструальную боль — а на секс не всегда есть время и силы.
У открытой мастурбации есть и другие бонусы. Во-первых, никогда не знаешь, когда партнер захочет присоединиться и нарушить вашу идиллию с рукой или вибратором. А во-вторых, иногда можно поиграть в контроль, запрещая партнеру себя трогать некоторое время, чтобы подготовить особый заряд для бурного секса.
Делите обязанности
Иногда кажется, что экономический подход к отношениям убивает романтику — но ссоры по поводу разбросанных носков и прокладок, немытой посуды и поломки холодильника, оплаты счетов и ухода за больной собакой могут уничтожить отношения полностью. Есть десятки способов разделить дела. Например, забрать себе те, которые кажутся невыносимым партнеру, и делать нейтральные дела по очереди; повесить на стену график дежурств; или уравновешивать задачи каждый день: один весь день готовил, другой за ним убирает.
Одно очень важное правило может полностью поменять атмосферу дома. И мама была права, это правило — убирать за собой. Делить обязанности поровну с тем, кто свинячит, — несправедливо. Поэтому если после вашего бритья вся раковина обрастает щетиной — мойте ее сами вне графика. То же касается запутавшихся в сливе длинных волос и их обладателя. Все эти вещи придется научиться видеть. Впереди еще лет пятьдесят взрослой жизни, пригодится.
Начните вести бюджет
Это антисексуальное занятие приносит долгосрочную гармонию в отношения. Не все могут жить, не обращая внимания на деньги. У нас разные семьи, разные заработки, разные привычки в плане трат и разные потребности для ощущения финансовой безопасности.
В бюджете стоит отслеживать, кто сколько зарабатывает, кто сколько тратит (совместные траты записываются пополам, а личные полностью), кто сколько откладывает, и записывать большие долги друг другу. Финансовый учет может даже повлиять на ваш образ жизни, когда вы увидите, например, сколько вы тратите на сигареты, а сколько — на профессиональную реализацию. Но главное — вы сможете быть уверенными, что не обираете вашего любимого человека, тратя чересчур много на необязательные вещи. Вы сможете помогать друг другу делать крупные покупки и не садиться друг другу на шею, даже если один из вас зарабатывает больше, а также вместе откладывать на путешествия, велосипеды или курсы тайского бокса. Кроме того, будьте реалистами: если вы разойдетесь, будет очень трудно восстановить финансовый статус-кво — а это может быть препятствием для дружеских отношений в дальнейшем.
Обсуждайте потребности, а не мнения
Многих конфликтов можно было бы избежать, если бы мы научились выражать свои потребности вместо попытки определить качества другого человека, которые вызывают наш дискомфорт. «Я не могу сконцентрироваться на фильме, когда ты комментируешь его» — звучит совсем не так агрессивно, как «ты вечно мешаешь смотреть», — и, кроме того, объясняет субъективную причину недовольства. Помните, что даже человек, с которым вы живете, не знает, как вы устроены. Помогите ему понять ваши потребности и предложите пути решения сами, хотя бы в черновом варианте.
Любовь — это всё-таки не преходящая эмоция, а активное действие добра по отношению к тому, кого вы любите. И ничто не обеспечивает такую любовь, как внимательность к партнеру и знание его особенностей. Всё, что кажется вам непонятным, иррациональным, глупым — имеет причину, и до нее стоит докопаться. Или чтобы помочь разрешить внутреннюю проблему — или чтобы разрешить внешние условия, которые делают проблемой всего-то особенность.
И помните, что терпеть и понимать ваши собственные особенности — тоже тяжелая работа.
Снизьте эмоциональный градус
Иногда мы путаем свою эмоциональную нестабильность с проблемами в отношениях: может оказаться, что внутренний расколбас бушует сам по себе. Стресс, связанный с учебой и выпуском, необходимостью определиться в жизни и самостоятельно содержать себя, а затем, ближе к тридцати, уныние из-за того, что всё еще не успеваешь реализоваться, необходимость помогать родителям — это всё и так может давить на молодого человека, вызывая не самые приятные настроения. Не выпускайте пар на партнере: дом — лучшее место, чтобы обнажить свои слабости и найти утешение.
Не стоит расшатывать свой эмоциональный дисбаланс кутежом и наркотиками: вместо того, чтобы спрятать вас от проблем, они раскачают эмоциональные качели. Это всё не скажется на совместном проживании хорошо: как правило, в итоге во все тяжкие пускаются оба вне зависимости от того, «кто первый начал». Наоборот, совместная жизнь может способствовать эмоциональной стабильности и более продуктивной работе. Отношениям стоит просто немного помочь, нормализовав образ жизни, чтобы не быть всё время на взводе.
Проводите «разбор полетов»
У всех разная скорость изменений психического ландшафта: кому-то нужно обсуждать отношения раз в месяц, кому-то хватает двух раз в год. В любом случае, стоит регулярно обговаривать, приносят ли эти отношения удовлетворение или нет, в чем плюсы и минусы совместного проживания для каждого, ощущается ли каждым из вас развитие в этих отношениях — или есть ощущение стагнации. Главная цель — выяснить мнение каждого партнера о том, работают ли отношения, и понять, что можно сделать, чтобы устранить неполадки.
Если вам трудно дается устная коммуникация — мешают эмоции, находит ступор или не можете подобрать слова — попробуйте обмениваться «бортовым журналом», в котором можно по очереди рассказывать о своих итогах и давать читать друг другу.
Не делайте из отношений того, чем они не являются
Тот, с кем вы счастливы сегодня, может быть не тем, с кем вы будете счастливы всегда. Вы и ваши потребности и планы меняются — и бывает, ваши новые цели и ценности расходятся с целями и ценностями вашего партнера. Иногда это становится понятно заранее по косвенным признакам и несовпадениям. В такой ситуации бывает лучше из уважения и любви к вашему партнеру закончить отношения, пока никто не пострадал.
Лучше сокрушаться о потерянной идиллии и трудно переживать разрыв с любимым партнером, чем разойтись, пережив череду принципиальных склок, разочарований и испытывая ненависть или презрение друг к другу. Это сохраняет человеческое достоинство обоих партнеров и помогает видеть отношения такими, какими они были на самом деле, — а значит, испытывать благодарность к человеку, с которым вы жили одной жизнью и под чьим влиянием развивались некоторое время.
Настя Травкина
