Людей в жизни становится все больше, а вот их значимость, наоборот, падает. Френдов полно, друзей раз и обчелся. Наверное, со мной что-то не так? Отсутствие друзей обычно не настолько драматично, чтобы приходить к психологу только ради этого, однако среди пришедших жалуются многие.
30 июля прошел Международный день дружбы. Раз уж Генеральная ассамблея ООН специально собралась и назначила дружбе день, выходит, она действительно важна. Да вы и сами это знаете. Но неужели ее значимость в жизни людей падает? Смотрим фильмы, читаем книги — везде настоящие друзья. Как так выходит, что не у всех они есть?
Похожими вопросами человечество задается испокон веков: Сократ, Аристотель, Платон, Цицерон — по большому счету у каждого философа о ней диалог, размышление или трактат. Более-менее все сходятся в одном. Дружба связана с симпатией, доверием, взаимопомощью и значимо отличается от любви.
Любопытно, что дружба существует и в животном мире. Причем она может быть межвидовой. А значит, как и любое устойчивое поведение, она полезна для выживания и размножения. Очевидно, есть поведение, привязанное к родству. И у животных и у людей. Кошка заботится о котятах, волки заботятся о стае, люди заботятся о соплеменниках. Это не дружеское поведение — существо в некотором смысле «обязано» проявлять такую заботу. А дружба — дело добровольное.
Добровольное и повышающее шансы на выживание и размножение. Важное — приносит рациональную пользу. Раз есть у животных, значит, это не только и не столько душевный порыв. Значит, психике было выгодно сформировать такой механизм.
Чем отличается жизнь в Древней Греции и сейчас? Сейчас легче выжить. И сейчас у нас больше социальных контактов. Раньше живешь ты в лачуге около поля, общаешься с двадцатью людьми. Если в городе — ну, с пятьюдесятью. Интересы у всех плюс-минус общие. С кем живешь рядом, с кем работаешь — образуются долгосрочные отношения. Если люди честные, растет доверие. При частых позитивных коммуникациях растет взаимная симпатия.
Примерно пару тысяч лет ситуация не сильно менялась. Ограниченный круг знакомых, стабильный образ жизни. Даже в городе люди знали своих соседей, мобильность невысокая.
Потом появился телефон. А 20 лет назад — Интернет. И все стало по-другому. Множество профессий, не привязанных к месту. Средней стаж в одной компании уменьшился. Мобильность выросла (и не только в нашей стране). Кроме этого, научно-технический прогресс позволил иметь больше за те же усилия. Помимо куска хлеба, одежды и крыши над головой стали доступны путешествия (большему числу людей), выросло число хобби.
Как это все связано с нашей темой? Очень просто. Мысленно шагнем лет, например, на 40 назад. В Советский Союз. Его довольно легко представить по фильмам, книгам, многие его могут вспомнить. Как устроена жизнь? Перезнакомился с одногодками во дворе, потом завел школьных друзей, дальше с кем-то начал общаться в институте. Кто-то отсеялся, кто-то остался. Новых людей в жизни появляется не так много, работа выбрана, коллектив не сильно меняется. А с годами социальные связи становится заводить все труднее (это уже от эпохи не зависит, психологический факт). Регулярные встречи с одними и теми же людьми, обсуждение одних и тех же событий, общие проблемы, общие вопросы. Типичная советская дружба.
Шагаем обратно, наше время. Информации вокруг много, занятий много. Профессия, возможно, сменена уже не раз. Выйти во двор, чтобы пообщаться с соседями, — нонсенс. Специально встречаться с друзьями? Зачем? Разве что на Новый год или день рождения. Всегда можно позвонить, а еще проще — написать сообщение.
И нет больше постоянного ощущения присутствия другого человека в нашей жизни. За год с вами произойдет больше сотни эмоциональных событий. И все будут связаны с разными людьми. При прочих равных мы общаемся с людьми, чтобы решить какие-то вопросы, удовлетворить потребности. И чаще эмоциональные потребности приятнее удовлетворять с людьми другого пола. Нам ведь не обязательно быть принятым каким-то конкретным человеком, психике вполне достаточно эмоционального контакта с кем угодно. Лишь бы чувствовали себя востребованными, нужными. Лишь бы ощущали душевное тепло. Поэтому завели себе девушку или парня… и уже хорошо. С остальными людьми всегда можно мгновенно пообщаться через Интернет. Нет ощущения разлуки, нет нарастающей потребности.
И вот общение с человеком сводится только к обсуждению насущных вопросов и эмоциональных драм. Small talk исчезает. Становится ли человек при этом дальше от нас? Хороший вопрос. Ведь действительно важные вещи из общения не выхолаживаются. Сейчас абсолютно нормально не общаться несколько лет и написать пост с конкретным вопросом, продолжить общение с того же места. Опять же — интересно, как у кого дела? Посмотри ВК/ФБ/Инстаграм, заодно лайкнешь — покажешь свое небезразличие.
Дружба не исчезла, она изменилась. Ради чего я пишу всю эту статью и к чему подвожу? Дружба обусловлена деятельностью. Раньше контекст, обстановка диктовали нам людей, с которыми мы ежедневно общались. Теперь мгновенная связь позволяет общаться с кем угодно. И на первый план выходят люди, с которыми нас связывает наша деятельность.
А деятельность меняется с годами. Вчера мы занимались одним, а теперь наши интересы совсем другие. И сменился круг общения. Легче всего это видеть на фазовых переходах жизни: окончание школы, окончание института, смена работы. Еще вчера были лучшие кореша. А теперь даже не созваниваетесь. А почему? А потому, что незачем. Но это не обесценивает ваши отношения и вашу дружбу. Если появляется в вашей жизни новое дело, новое занятие, вы сразу же вспоминаете тех приятных вам людей, которые им занимаются или занимались. И начинаете с ними общение.
Мне очень импонирует подход Леонтьева и Рубинштейна: деятельность определяет жизнь человека. Иногда это замаскировано от нас. Да, мы выбираем для общения тех одноклассников, кто нам симпатичен, с кем сходятся взгляды на жизнь, и при этом чаще всего мы все же выбираем из одноклассников, а не из параллели или других (старше/младше) классов. Потому что мы выбираем среди тех, с кем нас связывает основное занятие.
Подводя итог, скажу. Дружба это деятельность + эмоциональный контакт. В идеале (практически по Аристотелю) деятельность + эмоциональный контакт + совпадение ценностей / видения мира. Эмоции дают вам непосредственную отдачу, ценности наполняют отношения глубиной, а дела… дела являются непосредственной причиной для общения. Если вы с кем-то общаетесь редко, это не значит, что он перестал быть вашим другом. Это значит, что ваши дела перестали пересекаться. И это нормально в современном мире. И дает ответ на вопрос «как найти друзей» — найдите себе дело, которое вас увлечет. В которое вы готовы вкладывать силы и душу. Там сразу появится множество людей, новый круг общения. Среди них будут те, с кем вам хорошо. Кого волнуют те же проблемы, те же боли. Кого радуют те же вещи и события. И они станут вашими друзьями.
Евгений Идзиковский, психотерапевт
