Почему мы часто чувствуем себя виноватыми, даже, казалось бы, не делая ничего плохого? Как отличить естественную, истинную вину от навязанной извне? Как понять, что нами просто манипулируют, и перестать позволять это делать? Рассказывает психотерапевт Таня Межелайтис.
Схватившаяся за сердце мама, резко осунувшееся лицо отца, звенящая тишина, повисшая после произнесенных слов, холодок по спине и навалившаяся на плечи тяжесть... Думаю, многим знакома и ситуация, и чувство, которое неизбежно возникает, когда случается нечто подобное. Чувство вины.
И даже не важно, что именно вы сделали: разбили папину любимую чашку, решили уехать учиться в другой город или собрались замуж без родительского одобрения — ваше желание жить своей жизнью и делать то, что хочется, вдруг начинает казаться чем-то постыдным и недопустимым. Все это похоже на замкнутый круг: испытывая вину, проживая ее через ощущения в теле, мы продолжаем притягивать подобные случаи, раз за разом подтверждающие, что мы кругом виноваты.
Вина может стать основой для многих психосоматических заболеваний. Те, кого она гложет изнутри, часто испытывают проблемы с желудочно-кишечным трактом, будто «съедают» сами себя. Тяжкий груз вины нередко приводит к проблемам со спиной. Эмоциональный груз так же ощутим для нашего тела, как и физический.
Часто вину путают со стыдом, досадой и даже депрессией. Действительно, они бывают тесно переплетены, но некоторое отличие все-таки есть. Здоровое чувство вины помогает понять, что мы сделали ошибку, кого-то обидели или поступили неправильно: не защитили слабого, подвели или даже предали кого-то. Это истинная вина, и время от времени испытывать это чувство нормально.
Нам внушили, что именно мы ответственны за чужое поведение, жизнь, счастье. Мы всем должны: детям, супругам, родителям
Такое чувство вины рождается внутри как следствие нарушения личных заповедей. Это наша интерпретация событий, основанная на прочно сидящих в нас установках — флажках, которые помогают различать, что такое хорошо и что такое плохо. Это чувство нам необходимо, оно задает ориентиры: какими нужно быть, чтобы его не испытывать. Зигмунд Фрейд вообще считал чувство вины основой морали.
Но бывает и другая вина, невротическая, когда мы вроде бы ничего плохого не сделали. Мы давно взрослые, самостоятельные — так отчего же бывает так больно и обидно? Да оттого, что через это чувство нами пытаются манипулировать. Цель — заставить нас почувствовать, что мы делаем что-то ужасное и наша жизнь и весь потенциал (время, энергия, деньги) — собственность другого человека, и тратить мы все это будем так, как он считает нужным.
Такая вина внушена другими, извне, и тесно связана с чувством стыда. Стыдно всегда перед кем-то: перед партией, товарищами, одноклассниками, родителями, супругами. Строится такое чувство на базе неуверенности в себе и становится удобным средством манипуляции.
А еще так на нас перекладывают ответственность: нам внушили, что именно мы ответственны за чужое поведение, жизнь, счастье. Мы всем должны — детям, супругам, родителям. «Если виноватых нет, их назначают». Эту фразу приписывают генералу Лебедю. В армейском юморе есть своя правда. Если нас «назначили», то это кому-то выгодно.
Когда некто в нашем окружении пытается вызвать у нас чувство вины или стремится постоянно его поддерживать — это манипуляция. Значит, ему это выгодно. А нам? В чем наша выгода? Ведь она тоже есть.
Чувство вины боится конкретных действий, а значит, чем подробнее прописать возможные варианты, тем больше будет выбор
В чем выгода от того, что мы себя виним и этим наказываем? Может, мы делаем это, чтобы нас не наказали другие? Чтобы они увидели, как сильно мы переживаем, и отстали от нас? Да, это чувство может быть защитой от других. Такой сценарий мы иногда усваиваем в детстве, чтобы защититься от родителей. Ребенок приучается изображать раскаяние, чтобы взрослые меньше «пилили». И это исключительно детская позиция.
Часто выгода бывает в том, чтобы не брать на себя ответственность за происходящее. Это значит, что мы находимся в роли жертвы, и работать надо с этим сценарием. Принимая на себя чувство вины, мы выбираем самонаказание. По сути, это нападение на себя. Но раз мы самостоятельно наказываем себя, то и снять это наказание тоже можем сами.
Что же делать? Если мы действительно сделали что-то плохое, кого-то обидели, — попросить прощения. Спросить, как можно загладить эту вину. Сделать все, чтобы исправить ситуацию. А вот чтобы выключить это чувство, надо понять, что его включает. Чьи слова, убеждения, действия?
Можно написать себе письмо. Перечислить в нем, почему мы виноваты, перед кем конкретно. Это поможет найти не только установки, поддерживающие это чувство, но и способы решения. Например, «я плохая мать, потому что уделяю ребенку мало времени». А какая мать хорошая? Что она делает? И что могу сделать я? Побыть с ребенком вечером, поговорить, сделать что-то вместе, приготовить любимое блюдо, отправиться куда-то на выходных?
Чувство вины боится конкретных действий, а значит, чем подробнее прописать возможные варианты, тем больше будет выбор. Важно понимать, что дальше делать и чего не делать. А вот чего точно не нужно делать, так это пытаться заглушить его всякими «-измами»: шопоголизмом, алкоголизмом... Такие попытки будут лишь усугублять ситуацию.
Поводов для этого чувства может быть бесчисленное множество. Но сделает ли оно нас красивее, здоровее, богаче? Так стоит ли нести на себе этот груз?
Таня Межелайтис
