В статье разберем, почему так важно научить детей плакать. Поделюсь историей, в которой искренне радуюсь слезам ребенка.
На днях с дочкой произошел очень важный для меня случай с точки зрения психологии развития и теории привязанности.
ПРЕДЫСТОРИЯ
Наташе сейчас 5,5 лет.
Отлично помню, как держала ее, трехмесячную, на руках и удивлялась горючим слезам в таком маленьком возрасте. Она о чем-то жалобно плакала мне, а я укачивала ее и тихонько соглашалась с ней: «Да. Да. Да...». Это здорово работало, она слышала, как мама ей сопереживает, и постепенно успокаивалась.
Тогда я еще не знала о теории привязанности. Не знала о важности родительского утешения и объятий для того, чтобы ребенок мог справиться со своими сильными неприятными эмоциями.
Лишь через год я узнаю о так называемых «слезах тщетности» — слезах горевания, которые важны для психологического здоровья и эмоционального развития ребенка.
НЕМНОГО ТЕОРИИ
Слезы тщетности — это слезы грусти и смирения с ситуацией, которую не получается изменить.
Как проявляются: плач «на низких нотах», тихий или молчаливый, со слезами.
Почему важны: помогают ребенку смириться с тем, что не всегда в жизни все будет так, как хочется. В этом случае остается принять неизбежное, адаптироваться к реальности и искать другие способы реализации задуманного. Кроме того, умение плакать и горевать помогает развиваться эмпатии, оставаться чувствительным к эмоциям других людей, сочувствовать и сопереживать другим.
Если человек не плачет — это знак, что включены психологические защиты.
В этом случае оказываются несформированными или «отключаются» в первую очередь самые уязвимые сложные эмоции и чувства, такие, как сопереживание, сожаление, стыд, вина, сочувствие.
Чем отличаются от истерики: нет визгов и криков, тело не напряженное, а расслабленное, могут быть «молчаливые слезы». Ребенок не сопротивляется ситуации, а горюет. В истерике нет принятия ситуации, есть протест.
Когда формируются: после трех лет. До трех лет самая оптимальная стратегия справиться с истерикой ребенка — переключение внимания.
Необходимые условия: чтобы ребенок научился переходить с истерики (протеста) на слезы тщетности, нужен как минимум один надежный заботливый взрослый, который предложит свое утешение на физическом уровне (не только словами «Я тебе очень сочувствую», но и приглашение в свои объятия: «Иди ко мне, я тебя пожалею и обниму»).
Таким образом, переход ребенка от истерик к слезам тщетности во многом зависит от отношений со значимым взрослым, от готовности взрослого утешать ребенка и иметь много внутреннего ресурса, чтобы выдержать детские эмоции.
ПРИМЕРЫ
1. У ребенка 2-х лет истерика от того, что разломалась пополам его любимая печенька, а другой такой же нет. Он протестует, не согласен и хочет вернуть все обратно.
Имеет он право расстроиться, что ожидание не совпало с реальностью? Имеет. Но в этом возрасте переход на слезы тщетности будет очень трудным для него, психика еще не готова, поэтому родительское утешение и объятия, скорее всего не помогут перевести истерику в слезы тщетности.
В зависимости от темперамента, типа нервной системы ребенка и реакции родителей истерика будет разной степени громкости и продолжительности.
Лучшая стратегия в такой ситуации — быстро переключить внимание ребенка:
- дать другой вкусный перекус;
- дать любимую игрушку: «Привет, Степка, я твоя машинка, пошли со мной с горки кататься»;
- «Смотри, самолет полетел!».
Когда ребенок переключается, то истерика заканчивается в тот же момент, наступает тишина, ребенок искренне увлекается чем-то новым, забывая о том, что так сильно его расстроило.
2. Ребенок 6 лет играет с детьми на площадке в детском саду. В игре дети не выбирают его ведущим, и ребенок огорчается. Для него это так важно, он очень просил и верил, что выберут именно его. Он отходит в сторону и молча глотает слезы обиды. Может быть, даже, пнет со злости листья под ногами. Потом сядет на лавочку, и недолго посидит на ней, смотря вдаль. Слезы закончились.
На смену обиды приходит светлая грусть и расслабление.
Вдруг он резко вскакивает с лавочки, словно в голову пришла какая-то идея, и бежит в сторону игрушек. Берет мячик, начинает играть, к нему подходят другие дети, завязывается новая игра...
Это тот замечательный случай, когда родители в период с 3 до 6 лет ребенка утешали его, помогали проживать и принимать неизбежные ситуации, справляться с неприятными эмоциями и фрустрацией. В результате он к 6 годам умеет справляется самостоятельно, не застревает в эмоции и в самой ситуации, быстро находит выход/решение/новый путь, при этом не страдает его самооценка и отношения с детьми.
НАША ИСТОРИЯ
Наташа росла вторым ребенком, и чем старше она становилась, тем сложнее мне было справляться со своей накопленной усталостью. У дочки до трех лет было больше мультиков и больше сладкого, чем у старшего сына (а это тоже важные факторы, влияющие на частоту и длительность истерик).
Кроме того, к её трем годам наша семья переехала в Германию — это событие также отнимало много моих сил, времени и эмоций.
Таким образом, истерики после 3-х лет у дочери проявлялись чаще, чем у старшего сына в этом же возрасте. Я понимала, что во многом это зависит от моего состояния: не всегда находились силы на сочувствие и деятельное утешение. Не всегда с двумя детьми находилось время, чтобы переждать переход с истерики на слезы. Поэтому я нередко и после трех лет переключала ее внимание, использовала «старую» стратегию.
Это влияло на то, что истерики дочки продолжались и в 5 лет.
Слезы тщетности появлялись редко и практически всегда зависели от моего длительного участия, утешения, объятий.
Я понимала, что надо продолжать помогать Наташе и результат обязательно будет!
И вот Наташе 5,5 лет. На дворе июнь. Очередное будничное утро.
Она очень радуется своей придумке: «нарядила» мой лавандовый валик для спины теплыми моими же носочками, приклеила к ним малярный скотч с нарисованным личиком.
— Это мой Бейби!
И, довольная, укачивая «малыша» на руках, отправилась с ним в садик.
Вечером мы с Наташей пошли играть на детскую площадку с водяными горками недалеко от садика, отлично провели там время. Вскоре приехал муж и сказал, что купил коляску для Бейбика! Наташа обрадовалась и тут же изменилась в лице:
— Я, кажется, Бейбика в садике забыла... Пойдем скорее в садик, он же рядом, заберем его!
А садик уже давно закрылся. Сторожей в немецких садиках совсем нет. И закрыт он будет три дня, а не два, так как впереди в Германии праздничные выходные...
Трудно было не посочувствовать малышке. Осознав всю тщетность ситуации, она.... да-да, громко и темпераментно закричала посреди детской площадки,.
— Доча, как жаль, что так получилось, я тебя понимаю, — подошла к ней, обняла и морально стала готовиться к ее долгому сопротивлению, крикам и возмущениям.
Однако дальше случилось то, что я так давно ждала! То, что мы с мужем взращивала всеми возможными силами с ее трехлетнего возраста!
Дочка обессиленно села на асфальт и... зарыдала...
Она сетовала, что забыла Бейбика и садик закрыт, всхлипывала и вопрошала, зачем же ей теперь коляска... Это были настоящие «слезы тщетности» — слезы адаптации к неизбежному.
Мы медленно шли к машине и продолжали утешать Наташу «да, так бывает, мы тебя понимаем, это и правда очень грустно, Бейбику в садике хорошо, а во вторник вы снова встретитесь». А потом она увидела в машине свои рисунки и тихим голосом сказала:
— Зато рисунки мы из садика взяли.
— Точно, Наташа. Как хорошо!
Тут Наташа взяла охапку своих рисунков, прижала к себе и стала показывать мне, что же она там нарисовала.
Острая фаза горя была прожита. Ребенок отплакал, адаптировался к неизбежному и «пошел дальше жить свою жизнь»!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Такая ситуация могла бы закончиться и по-другому. Могла быть долгая громкая истерика. Могла быть и тишина, но от этой мысли становится не по себе: это как надо запугать ребенка, чтобы он не имел возможность выразить свои чувства в присутствии родителей?
В данном случае получилось все «как по книжке»: ребенок с небольшой поддержкой взрослых перешел от истерики к слезам тщетности, быстро прожил острое горевание и при этом сохранились доверительные, принимающие и любящие отношения между ребенком и взрослыми!
Эта история очень показательна и радостна для меня как мамы и как психолога.
Постепенно получается помогать дочке переходить с истерик на слезы горевания.
Есть прогресс, динамика — значит, мы движемся вперед!
Большое счастье — уметь видеть свои родительские успехи. И знать, что есть успехи гораздо ценнее, чем «научить читать в 3 года»!
Валентина Казачкова
