Что делать, если ребенок не помогает? Имеет ли смысл обучать, наставлять, намекать, требовать? Анализируем историю из жизни и размышляем...
ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Воскресное утро...
По традиции пеку блинчики, замешиваю тесто.
Подходит Илья:
— Мам, давай я тебе помогу.
— Давай. — Быстро включаю думалку: что бы ему делегировать? Надо помыть мерный стаканчик, но я знаю, что сын не любит возиться с грязной посудой...
— Давай сковородку помою?
Ого! Сковородка — это покруче мерного стаканчика.
— Да, ты мне очень поможешь!
Через две минуты приходит из ванны с чистой сковородкой. Красота!
— Спасибо большущее! - Благодарю сына за реальную помощь.
Илья убегает в детскую достраивать лего-автомобиль, а я вспоминаю, как на днях он уже несколько раз по своей инициативе говорил: «Мама, дай мне сумку, я помогу и донесу».
И не просто говорил, а брал, тащил на 4 этаж. Реально помогал.
Я уже давно не проводила «политинформацию» сыну на тему помощи маме... Когда был 2-годовалым малышом, я его просвещала, поддерживала инициативу.
В каждой семье, наверное, есть эти прелестные видео, где карапуз в памперсах на фоне вселенского бардака увлеченно водит по одному и тому же месту пылесосом. Или самозабвенно поливает цветы в четвертый раз. Или моет посуду, намыливая себя пеной...
Хочет быть, как мама. Помогает маме!
Такое следование за взрослым заложено самой природой и активно проявляется как раз после 1-1,5 лет.
Когда Илья стал постарше, я лишь иногда просила его о помощи. При этом продолжала помогать и поддерживать в трудных ситуациях его самого.
Как же так получилось, что без нравоучений и моих напоминаний он внезапно дозрел и в один момент САМ стал предлагать помощь, причем предлагать не формально «может, пронесёт», а осознанно, целенаправленно, доводя до результата?
СИЛА КОЛЛЕКТИВНОГО РАЗУМА
Родители — это, безусловно, важнейший источник знаний для ребенка о мире, культуре отношений, проявлениях заботы и любви. Но это не единственный источник! Источником знаний становятся и книги (кстати, в рассказах Н. Носова, В. Драгунского, детских рассказах Михаила Зощенко очень много про помощь маме!).
А еще есть ровесники, воспитатели, учителя, бабушки, родители друзей...Часто их слова или действия в наиболее удачный момент служат нужным примером, западают в сердце ребенку, оставляют там след и дают начало бесценным росткам.
Очень важно дать ребенку время «дорасти» до таких важных самостоятельных решений, не навязывая и не заставляя. Самому выбрать из обилия источников информации тот, который подходит именно ему. Самому услышать его, увидеть, понять. Это необходимая часть пути к глубокой внутренней личной мотивации:
Я САМ. Я ХОЧУ. Я МОГУ.
Если же мы не даем времени дозреть, воспитываем исходя из страха «Я не научу — никто никогда не научит», если мы включаем пристыживание, взывание к совести, упреки...
То внутренняя мотивация у ребенка родится очень нескоро или даже не родится совсем.
Наиболее вероятные варианты — появятся реакции «отстань», «а, ладно, сделаю, только чтоб опять не пилила», «я забыл/устал/болею». Другими словами, отношения с ребенком охладевают, привязанность истончается, происходит эмоциональное отдаление. Также любые разговоры, слова, действия из внешнего мира на тему помощи родителям будут восприниматься ребенком негативно. Ведь он уже «перекушал» Ваших воспитательных историй!
ПОМОЩЬ ДЕТЕЙ КАК ПОДАРОК
Ждала ли я от сына помощи в его дошкольном детстве? Нет. Когда реально была нужна помощь, просила «Помоги», и он не отказывал. Это уже было ценно, и я искренне благодарила его.
Думала ли о том, что если сейчас не воспитаю должным образом, то «в старости стакана воды не допрошусь»? Нет, о такой отдаленной перспективе думать совершенно нет смысла.
Наше воспитание — это совсем не гарантия заботы о нас в старости.
Рассчитывать на это — дело бессмысленное и даже в чем-то губительное.
Жду ли я, что младшая дочка так же, как Илья, однажды станет по отношению ко мне заботливой, внимательной, помогающей? Нет! Потому что я со своей взрослой жизнью справляюсь сама. А инициативная помощь дочки — это приятный бонус, это один из многих Подарков за труд родительства, это всего лишь одна из форм проявления любви. Это необязательно, но здорово, когда это есть!
СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!
Итак, если Ваш ребенок к 7-8 годам редко предлагает помощь — это совсем не значит, что:
- он вас не любит
- вы плохой родитель
- ему все равно, что мама устает
- у него в одно ухо влетает, в другое вылетает....
С ребенком все нормально! Дайте время сформироваться его внутренней мотивации и помните, что он впитывает информацию не только от Вас, но и от социума, от всех, кто его окружает.
Ваша главная родительская забота — поддерживать с детьми хорошие отношения (ссылка на статью о хороших отношениях с ребенком здесь). Сосредоточьтесь именно на этом: сохраняйте, укрепляйте теплые, доверительные, любящие отношения.
Будьте примером: сами щедро предлагайте помощь и поддержку.
И тогда очень вероятно, что однажды из тысячи задач, стоящих перед ребенком на пути его взросления, он сфокусируется именно на задаче «помощь маме». Он заметит ее, «возьмет» ее себе, присвоит по собственному желанию, без внешнего давления и угроз.
Он сам захочет прийти к Вам и вручить этот Подарок: «Мама, давай я тебе помогу».
Валентина Казачкова
