Вопрос «Куда уходит любовь?» по своей актуальности равносилен шекспировскому «Быть или не быть?». Вот как получается, что люди, которые ещё несколько лет назад сходили друг от друга с ума, не спали ночами, с трепетом ждали каждой встречи, теперь сидят на кухне каждый в своем телефоне, каждый в своих мыслях и не испытывают друг к другу ничего? Где эта кнопка, которая выключает любовь, и можно ли поставить сильное и яркое чувство в режим вечной «работы»? Попытаемся это выяснить с помощью экспертов.
«Я – мамочка»
Москвичи Владимир и Раиса вместе 17 лет, ему – 41, ей – 39. Однако на улице незнакомые люди часто не могут распознать в них мужа и жену.
– Вот буквально вчера в поликлинике бабулька мне говорит: «Ваш сын просил передать, что он пошел на первый этаж», – вздыхает Рая, – Ну а что мне делать, если он как дитя? Он ведь дома зовет меня как? Мамочка. И не только при детях.
Детей у пары двое. Но Раиса в шутку говорит, что она многодетная: двое – школьников, и третий – автомеханик.
– Если бы не я, то он просто не выжил бы в этом мире. Счета оплачиваю я, бюджет планирую я. Даже одежду ему покупаем вместе, поскольку он просит меня ее одобрить.
– А у вас всегда были такие отношения?
– Да нет, конечно. Познакомились мы с ним на отдыхе в отеле. Мне показалось, он очень даже мужественный, состоявшийся. У нас такая любовь тогда была – искры во все стороны! Приехали домой – и сразу поженились. Но когда стали жить вместе, стало ясно, что мне надо все брать в свои руки и становиться мамочкой. Зарабатывает он хорошо, но вот в быту…
– А как же с любовью, если он у вас в роли сынка?
– Да какая любовь? Порой размечтаюсь и представляю, как развожусь с ним, уезжаю куда-то в Сочи и встречаю мужчину. Вот прямо такого, чтобы мною командовал, и ревновал, и все проблемы решал. А я такая девочка-девочка у него под крылышком. А потом посмотрю на своего Вовку и думаю: нет уж, детей не бросают. Я не про наших с ним детей, а про него – Вовку. Ну а любовь – она ведь вечно длиться не может. Перебесились в юности – и хватит.
– Если у одного из партнеров не случилось эмоционального взросления, то любовь рано или поздно трансформируются в детско-родительские отношения по типу «мама-сын» или «папа-дочка». И особенно печально видеть, когда роль ребенка играет глава семейства, – говорит специалист по семейным отношениям, психолог Евгений Левин. – Обычно это происходит, если жена обладает врожденной склонностью к доминированию. Чтобы избежать этого, партнерам надо избавляться от своих «неправильных» ролей.
Была «Золушка» – стала «корова»
Когда Аня и Илья решили пожениться, родители были против. Оба еще не окончили вуз, не встали на ноги. Но они всё преодолели – и сопротивление родственников, и финансовые трудности. Илья перевелся на заочку и стал подрабатывать ведением свадеб и вечеринок. А потом организовал ивент-агентство.
В вузе они были самой красивой парой, сокурсники называли их Ромео и Джульеттой – такая сильная у них была любовь.
– Он носил меня на руках в прямом смысле, – вспоминает Аня. – Обувь мне всегда сам надевал. Говорил, что я золушка, а он – мой принц. Помню, где-то через год после свадьбы на улице лил дождь, стоял ноябрь, я сидела вечером у окна и хандрила. Тут Илья с работы влетает и кричит: «Всё, не могу смотреть, как моя любимая грустит. Летим на три дня в Доминикану, вот билеты, а с твоим начальником я договорюсь». Или другой случай. Отдыхали на Кавказе, я увидела на обрыве нежный цветок. Говорю: ах, вот бы такой сорвать. В шутку же сказала, а Илюха полез мне его доставать. Я кричу: «Ты с ума сошел? Сорвешься». А он: «Ради тебя и умереть не страшно». И он постоянно совершал такие безумные поступки, от которых у меня голова кружилась и ноги от любви подкашивались. А когда я ковидом болела, он у моей постели сутками сидел... Только вот непонятно, куда это все ушло…
Илья и Аня женаты четыре года. Каждым вечером соседи им стучат в стенку: «Полицию вызовем!».
– Вы не представляете, как он на меня орет, какими словами обзывает. Какая там Джульетта! Какая Золушка! Теперь я у него и «швабра», и «корова». Ну да, за этот год я немного располнела, но ведь это поправимо! Он же говорил, что будет любить меня любой. Впрочем, переменился он еще когда я худенькая была. Я-то и на сладости стала налегать именно из-за наших ссор. И как-то постепенно все началось. Сначала – мелкие подколки, потом – раздражение, а теперь вот прямо агрессия. Порой мне кажется, что он меня ненавидит. Может быть, у него кто-то появился?
Когда говорят, что от любви до ненависти – один шаг, в этом есть доля правды. Психологи объясняют, что часто очень сильная страсть впоследствии перерастает в сильное неприятие, ведь если человек по натуре склонен к экзальтации и чрезмерным эмоциям, эта чрезмерность будет проявляться во всем.
«И у любви, и у ненависти одинаковой силы энергетический заряд, – объясняет сексолог Ольга Соколова. – Просто один – со знаком плюс, а второй – со знаком минус, и чем сильнее мы когда-то любили бывшего, тем сильнее обижаемся на него впоследствии”.
Другие трансформации
Во что еще может перерасти любовь? Среди явно негативных вариантов – обида. Если один из партнеров в союзе выбирает позицию жертвы и склонен к обидчивости, с годами эта черта будет только крепнуть, обиды – копиться и в конце концов отношениям придет конец. Чувство постоянной обиды на партнера будет тлеть, постепенно подтачивая любовь. И кончится все фразой: «Мое терпение лопнуло» и громким хлопаньем двери.
Если же любовь трансформировалась в равнодушие, хлопанья дверью не будет, и такой брак может длиться всю жизнь. Психологи отмечают, что безразличие друг к другу – самый распространенный вариант развития отношений после стадии влюбленности.
Если партнеры живут каждый сам по себе, союз может длиться годами, но только в том случае, если такое положение вещей устраивает обоих.
Ещё один из вариантов супружеских отношений – это дружба. Бывает, что в союзе погас огонь любви, но остались взаимоуважение, привязанность, забота и чувство ответственности.
– «Мы просто друзья» говорит жена про мужа, и это, конечно, неплохо, но только вот в этом случае нужно понимать: если любви и физического влечения нет, значит, оно скоро появится, но к кому-то другому, – предупреждает Ольга Соколова. – И тут стоит сто раз подумать, оставаться ли в браке. Ведь недалек час, когда вторая половинка скажет: «Я влюбилась и я ухожу».
– В вопросе «Куда уходит любовь?» есть еще один подводный камень – это созависимость, – предупреждает Евгений Левин. – Она очень часто сопутствует отношениям, в которых любовь ушла, и не позволяет расстаться, чтобы найти новую любовь. Одному из партнеров жить в браке уже невыносимо, а возможно, и обоим, однако эмоциональная зависимость друг от друга настолько сильна, что расставание оба считают невозможным. Созависимость может проявляться в установке «я должен», в манипуляциях (ограничения, запреты, ультиматумы), в контроле и подчинении и даже в бытовом насилии. Типичные ролевые пары в таких отношениях – «садист-мазохист», «преследователь-жертва» и «спасаетесь-жертва».
Влюблённые – в чём-то нарциссы
- Отношения мужчины и женщины проходят определенные стадии развития, – рассказывает психолог Джамиля Поладова. – Первая – состояние влюбленности – процесс привязанности и слияния. Нам хорошо, и мы ждём, что наш партнер угадает и исполнит все наши желания и поймет нас без слов. Мы сконцентрированы друг на друге, и кажется, что нам больше ничего не нужно. Но это не так. Отношения в этот период похожи на нарциссические: мы наделяем партнера идеальными качествами, восхищаемся и любуемся.
Психолог отмечает, что качества, которые мы приписываем своему партнеру, представляют собой как раз то, чего нам самим не хватает в жизни. Например, если нам нужна забота, мы думаем, что наш избранник – тот самый заботливый человек. А если нам нужна безопасность, в состоянии влюбленности мы думаем, что перед нами тот, кто может нам ее дать. В общем, в партнере мы подсознательно ищем наше продолжение или наше отражение, и на этапе влюбленности нам это удается.
– Когда наступает следующий этап, этап любви, по законам развития отношений мы должны увидеть и полюбить в партнере его личность, а не то, что мы себе вообразили, – продолжает Джамиля Поладова, – В любви мы не пытаемся исправить другого или избавить себя от чувства одиночества. Мы чувствуем себя самодостаточными – как с партнером, так и без него. И если этого нет, то обостряются конфликты.
Психолог выделяет несколько причин, по которым может угаснуть любовь и возникнуть конфликты.
Первая – низкая самооценка одного или обоих партнеров. Отношения в паре будут процветать, если он и она делятся собой, а не только извлекают. Человек с низкой самооценкой делиться не может: он может только извлекать, подчиняя или подчиняясь.
Вторая причина – детско-родительский конфликт. Дело в том, что часто мы вступаем в отношения лишь для того, чтобы уйти от неразрешенного конфликта с нашими родителями. Причем этот конфликт чаще всего существует на уровне подсознания. Это может быть незавершенная сепарация с родителями, которую мы тащим в свои отношения с партнером. Таким образом, незавершенность в истории с родителями не дает взрослому человеку строить новые отношения.
Третья причина – неумение проживать эмоции. «Проживать свои эмоции, чувства, желания мы учимся в детстве. Если в детстве мы этому не научились, мы воспринимаем окружающий мир не таким, какой он есть, а искаженно», – поясняет Джамиля Поладова. – А чтобы влюбленность трансформировалась в любовь, нужно столкнуться с реальностью. Неумение проживать эмоции не позволяет сделать это безболезненно»…
Четвёртая причина – это трансформации одного или обоих партнеров. В течение жизни и вы, и ваш спутник меняетесь, и сложные трансформации могут стать причиной, по которой люди перестают любить друг друга.
Сколько живет любовь
Французский писатель Фредерик Бегбедер считал, что любовь живет три года, и даже написал об этом роман, который так и назвал. Правда, главный герой его книги в итоге опроверг эту теорию. А ведь такой срок называют и некоторые психологи: мол, на четвертом году отношений любовь неизменно «уходит» и риск расставания стремительно возрастает.
Однако то, что вечная любовь существует, теперь доказано наукой. Несколько лет назад Артур Эрон, ученый из университета Стони-Брука, провел опыты над добровольцами, которые утверждали, что за много лет совместной жизни не перестали пылать страстью к своим вторым половинкам. Когда в ходе эксперимента людям, прожившим в паре от 10 до 29 лет, показывали фото объекта их обожания, у них наблюдалась нейрохимическая активность мозга и начинал активно вырабатываться нейромедиатор удовольствия дофамин. А вот при виде фотографий других людей такой активности не происходило.
Для чистоты эксперимента аналогично были исследованы и люди, которые находятся лишь на стадии влюбленности и еще не имеют большого семейного стажа. Так вот, к удивлению ученых у этих испытуемых активизировался тот же участок мозга и происходили те же самые процессы.
Кстати, тот же Артур Эрон вместе с группой коллег ранее доказал, что сексуальная и романтическая любовь активизируют разные полушария мозга и чувство любви гораздо сильнее, чем чувство сексуального влечения.
Удержать любой ценой?
Ксения из Санкт-Петербурга на вопрос «Куда уходит любовь?» лишь ухмыляется: у них-то с Никитой она никуда не делась… И страсти такие же кипят, и нежность друг к другу такая же, а ведь вместе они уже восемь лет.
– Я слышала такую схему: «Сначала – влюблённость, потом – любовь (насыщение), потом – пресыщение, потом – отвращение. И, наконец, финальная стадия – это принятие. Как вам? Следуя этому прогнозу, если вы в браке уже несколько лет, нужно осознать, что партнер вами пресытился и готовиться к тому, что со дня на день он начнет испытывать к вам отвращение, – возмущается Ксения.
– Но вы не боитесь, что любовь угаснет?
– Нет. Потому что мы в Никитой работаем над нашими отношениями. В ход идут и йога, и тренинги, и ароматерапия, и эксперименты в постели. Мы даже к сексологу раз в месяц ходим.
– Но получается, что любовь вы поддерживаете специальными средствами, то есть искусственно?
– А что в этом плохого? – удивляется Ксения. – Современные люди должны работать над своими отношениями, строить их.
Психолог Евгений Левин лишь отчасти согласен с такой позицией.
– Если речь идет о любви, то на сто процентов запрограммировать результат невозможно. Даже если поставить цель удержать ее любой ценой, – рассуждает он. – Вот почему так бывает, что мы всю жизнь преданы какому-то хобби? Кто-то заядлый рыбак, кто-то меломан, кто-то обожает детективы читать. Мы ведь не пресыщаемся своим увлечением, нам оно интересно всегда. Мане, например, тридцать лет рисовал кувшинки в своем саду. Сотни картин с ними создал, и все они были разные. Он каждый день ими любовался, и ведь не надоедали же они ему. А знаете почему? Потому что он каждый раз видел в них что-то новое. Так и с любовью: можно быть для мужа каждый день абсолютно разной, как эти кувшинки, и все время удивлять. Но это получится только в том случае, если сам мужчина хочет видеть эти ваши грани, любоваться ими, полюбить их. С помощью сексолога, психолога, ароматерапевта и так далее можно корректировать отношения, подогревать их, но делать это мягко и без фанатизма.
Эксперт дает несколько рекомендаций, которые помогут сохранить любовь естественным способом.
Правило «золотой середины»
Часто проводите время вместе, но в то же время предоставляйте друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть наедине с собой или провести время вне дома и без вас – с коллегами, товарищами по хобби, родственниками и так далее. Соблюдайте баланс, позволяющий, с одной стороны, не «примелькаться» друг другу, а с другой - не отдалиться настолько, чтобы стать чужими людьми.
Тактильность
Не забывайте прикасаться друг к другу, обнимайте друг друга и целуйте не только в постели, но и просто в течение дня. И хорошо, если такие наплывы нежности будут для партнера неожиданными. В общем, не давайте себе забыть о том, что вы не просто соседи по квартире, а пара.
Будьте сексуальны
Для того, чтобы вызвать желание у партнера, необязательно ходить в мини-юбке и вертеться перед ним на пилоне. Сексуальным может быть и обычный домашний халатик, и взгляд, и поза, и даже голос. Чтобы подогреть страсть, можно периодически устраивать романтические просмотры «кино для взрослых» или делиться друг с другом пикантными романтическими рассказами.
Доверяйте друг другу
Если у вас случилось недопонимание, возникли подозрения и так далее, не замыкайтесь в себе и не переваривайте переживания в одиночку. Открыто поговорите с партнером и поделитесь своими чувствами. В свою очередь, всегда будьте честны и откровенны. Ведь если нет взаимного доверия – возникают затаенные обиды, ревность, злость, а это главные «отпугиватели» любви.
Но что же делать, если любовь все-таки ушла? Страдать и заламывать руки или пытаться ее всеми силами реанимировать?
– В любых отношениях бывают периоды, когда невозможно уделять партнеру столько же внимания, как в начале романа. Любовь иногда заканчивается – и это естественно, – поясняет Джамиля Поладова. – Чтобы справиться с утратой отношений, необходимо осознать, что именно вы потеряли, разорвать с этим связь и освободить место для нового чувства. Это больно, но только так можно перестать жить прошлым.
Анна Белова
