«Мама, отойди!»

Потупленный взгляд, раздражительность, презрительное фырканье в ответ на папину руку, потрепавшую волосы, — если дело обстоит именно так, то ряд болезненных вопросов встает сам собой: «Как ребенок относится ко мне?

Он не хочет видеть меня рядом с собой? Чем я это заслужил?«

«Он стесняется меня» — такой неутешительный вывод может выбить из колеи даже самого уравновешенного родителя.

«Стыдно за родителей» — ситуация стара как мир. Мама и папа могут быть бедными, необразованными, пьющими.

Эта тема настолько актуальна, что на людях, которые с детства стесняются своих родителей, на западе уже делают бизнес! Он называется… эскорт-мама: родная мать где-то одиноко доживает свой век, а взамен нее клиенту (обычно готовящемуся вступить в брак) представляют заказную интеллигентную и породистую на вид даму. Лжеродительница вскоре после свадьбы «умирает», и вторая половина навсегда вычеркивает тещу или свекровь из своего сознания…

— Стыд за близких может принимать разные формы, — комментирует детский психолог Дарья Крымова. — Эскорт-мама — одно из его страшных проявлений. Но это опасная иллюзия решения проблемы. И последствия, скорее всего, будут ужасные: кто-то скажет: «Бог покарал», а кто-то: «Совесть замучила»…

А начинается все, как правило, еще в школе. И чтобы детское смущение за маму перед одноклассниками не переросло в стыд, презрение и даже лютую ненависть, необходимо вовремя помочь ребенку.

Причины стыда

— Стеснительность ребенка — это завуалированная форма неуверенности в себе и своей семье, — считает психолог.

— Ребенок стыдится за себя: это на его маме потрепанная куртка, это его мама говорит безграмотно. Ребенка одолевают тяжелые чувства: гремучая смесь неуверенности, злости на родителей за их несовершенство, чувство вины и страха…

Еще одна возможная причина, по которой у ребенка возникает чувство «нехорошей» стеснительности, — это отсутствие диалога в семье. Некоторые родители пренебрегают объяснениями простых вещей. Малыш не понимает, что, например, временное безденежье — это обстоятельства, с которыми надо учиться примиряться, это не самое худшее, что может случиться. И в итоге получается: одноклассники смеются, а родители не учат, как к этому относиться.

Однако диалог подразумевает не только «информирование ребенка», но и внимательное отношение к тому, что с ребенком происходит, что его беспокоит.

Первые признаки

Распознать в ребенке нотки неудовольствия своими родителями довольно просто: он начнет избегать совместных прогулок, начнет замечать какие-то недостатки во внешности или поведении отца и матери. Возможно, будет зажиматься или смущаться их присутствия на людях.

Если сын или дочь говорит маме: «Ты можешь надеть на родительское собрание что-то другое?» или «Я сказал друзьям, что ты работаешь не продавцом, а директором», это уже явный признак того, что ребенок стесняется своих родителей.

Работа над ошибками

Видеть масштаб беды и закрыться в раковину «униженного и оскорбленного родителя» — самый гибельный путь. Надо разобраться в ситуации.

Первое, что приходит на ум, — откровенно поговорить с ребенком. Но беседу лучше не начинать, если родитель чувствует, что его самооценка будет уязвлена горькой правдой. Сначала надо подготовиться к разговору.

Есть несколько важных моментов, как выйти на доверительную беседу, а не рассориться окончательно.

Обозначьте проблему, представив ребенку несколько фактов, но при этом не давая им никакой оценки: «Вчера ты сказал мне, чтобы я отошла от тебя. А неделю назад ты попросил меня накраситься, прежде чем идти на родительское собрание». Но ни в коем случае не говорите: «Ты нахамил мне» и т.п. Это вызовет протест, и вы не добьетесь своей цели.

Выскажите свои чувства: «Знаешь, мне было очень больно это слышать».

Объясните маленькому человеку последствия таких отношений, не обвиняя и помня, что ребенок имеет право на любые чувства: «Если так будет продолжаться дальше, то мы будем только отдаляться и легко можем потерять друг друга».

Спросите о причинах поведения: «Почему ты так себя ведешь? Давай разберемся».

Если ребенок с самого начала отказывается разговаривать, то можно позволить себе задать провокационный вопрос: «Похоже, что ты не захочешь со мной говорить. Ты не веришь, что что-нибудь изменится. Вероятно, я не слышал(а) тебя раньше. Тем не менее давай попробуем?» Ребенок должен знать, что его не «прижимают к стенке». Дайте ему уйти от разговора, и он вернется к нему сам.

Вопрос ребром

Но стоит ли родителям меняться в угоду своим детям?

— Для этого вопроса есть хорошее мерило: «свобода для» и «свобода от», — говорят психологи. — Например, если ребенок стеснялся бедности своих родителей и это послужило дополнительным стимулом для подработки, прекрасно. Если же родителей полностью устраивают их работа, их внешний вид, их поведение, то меняться в угоду ребенку не нужно — последует обратный эффект. Мама и папа невольно станут жертвами, они подстроятся под ребенка. Такая неуверенность родителей никогда не вызовет уважения. А без уважения, авторитета гордость за родителей невозможна. Получится замкнутый круг.

Если ребенок стесняется якобы невежества родителей, то надо донести до него, что «серость» мамы с папой на его собственные блестящие способности никак не влияет. И намекнуть, что образованный человек становится еще ценнее, если обладает душевными качествами.

Если ребенок стыдится семьи из-за пьющего отца, то проблему следует обозначить так: отец — больной человек. «Ты не в ответе за него, ты в этом не виноват. Но помни — это твой отец, какой бы он ни был. Ты не можешь ему помочь, ты можешь только его принять и научиться жить в такой ситуации. Твоя же собственная жизнь и отношения с алкоголем — в твоих руках».

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ:

Имейте в виду, ребенок может начать стесняться своих родителей уже в 5—6 лет. Если боитесь разговаривать с ним самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту.

Не кричите, не обвиняйте, ни в коем случае не говорите, что ребенок не имеет права на чувство стыда за своих родителей.

И никогда не надо обвинять в такой проблеме компанию ребенка — корни неуверенности в своих родителях прежде всего лежат в семье.

Айгуль Тухватуллина СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ