О книге Катрин Дюмонтей-Кремер «Между «можно и нельзя». Как установить границы для ребенка».
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга французского детского психолога Катрин Дюмонтей-Кремер «Между «можно и нельзя». Как установить границы для ребенка». Книга является неким пособием для родителей, которые сталкиваются с вечным выбором: дать ребенку полную свободу действия или ограничить его желания. Как строить отношения с ребенком так, чтобы в будущем он ощущал собственную самостоятельность и не боялся принимать решения? В своей книге автор дает молодым родителям ряд действенных советов, подтвержденных собственным опытом.
Книга систематизирует и поясняет важнейшие постулаты воспитания детей, которые, вероятно, были знакомы многим родителям, но не были в достаточной степени поняты ими. Автор говорит об обязательном существовании гибких рамок, ограничивающих возможные действия маленьких детей. Однако куда важнее, по ее мнению, дать ребенку право голоса, то есть дать почувствовать, что его мнение услышано и понято.
Взаимоуважение и внимание к интересам друг друга – вот те принципы, на которых должны строиться отношения родителя и ребенка. И в своей книге Катрин Дюмонтей-Кремер объясняет, каким образом добиться оптимальной ситуации в семье, не жертвуя здоровьем нервной системы родителя, но обеспечивая ребенку самое светлое будущее.
Зажать в рамках или открыть мир?
Как я уже говорила, родители, стремящиеся уважать своих детей, рано или поздно слышат от окружающих суровые термины «границы» и «рамки».
Интересно, хотел бы кто-нибудь, чтобы его собственная жизнь была ограничена жесткими рамками? Без сомнения, рамки должны быть гибкими и исчезать в определенные моменты. Границы во многих случаях можно обсуждать. Человеческий разум избирателен, поэтому у «да» и «нет», к счастью, существует тысяча нюансов. Не стоит сводить все к «черному» и «белому» — ведь человек, даже маленький, способен постичь все тонкости и многообразие людей, предметов и явлений, которые его окружают. Но для этого он должен жить в обстановке доверия и веры. Установить границы — значит постараться добиться того, чтобы наши малыши получали полную информацию об окружающем их мире или возможностях взрослых, с которыми они живут. Это значит дать детям право голоса, позволить им высказывать свое мнение, уметь убедительно говорить «нет». И это значит дать им почувствовать, что их собственное мнение уважается. Такой метод воспитания, как никакой другой, дарит малышам драгоценное ощущение защищенности.
Судно, которое знает, куда идет
Большинство из нас, если не случается чего-то из ряда вон выходящего, следует по своему привычному руслу, доверяясь обстоятельствам и своему опыту. Детям, конечно, не отдают штурвал житейского «корабля», но их можно научить пользоваться компасом, приобщить к решению многочисленных задач, которые каждый день возникают в семье.
Конечно, когда дует сильный ветер, детей не выпускают гулять по палубе, как бы они ни настаивали. Навыки пребывания в «бушующем море», каковым является мир, приобретаются постепенно. В каждой семье учат «плавать» по-своему, но в основном родители оберегают своих малышей, в первую очередь заботясь об их безопасности, а уж потом приучают к самостоятельности.
Прежде чем объяснить правила игры, я выдвигаю предварительное условие: вы — взрослый, и на этом основании принимаете решения, касающиеся вашей семьи и вас лично. Именно вы стоите у штурвала. Вы делаете очень много, чтобы семья крепко стояла на ногах, — обеспечиваете ее финансово, хлопочете по хозяйству и т. д. Однако поддержка и ласка, которые каждый день получают от вас ваши дети, для семейного благополучия значат отнюдь не меньше. Бывают моменты, когда вы буквально сбиваетесь с ног, вам кажется, что вас нещадно эксплуатируют... или вы ни с чем не справляетесь, потому что плохая хозяйка. Если такое происходит, лучше объясниться с окружающими, а не копить в себе недовольство и чувство вины. Вы много отдаете и нуждаетесь в ответной «подпитке». Не ждите в этом плане чуда от своих детей — вряд ли они будут поддерживать вас с тем же пылом, что вы их. Однако благодаря вам они станут в будущем любящими родителями и творческими личностями.
Вы чувствуете, что представляете угрозу для ваших детей
Детей веками притесняют из поколения в поколение, несмотря на реальный рост сознательности и сдвиги в воспитательном процессе. Страдания, через которые нам пришлось пройти в детстве, до сих пор живы в глубинах нашей памяти, готовые излиться на головы наших собственных отпрысков. Тот факт, что наши жизненные потребности полностью отрицались нашими родителями, ущербно сказывается на нашей родительской функции. Иногда мы все еще пытаемся действовать дедовскими методами, забывая, что несем ответственность за мир и дружбу в своей семье.
Нам приходится бороться с самими собой, чтобы не обидеть наших детей. Мы встали на сложный путь. Мы сознательно и добровольно хотим дать им то, чем были обделены.
Как себе помочь?
Ваш гнев может вспыхнуть в тот момент, когда вы меньше всего ждете этого. Со временем вы научитесь контролировать себя. Вы — родитель; работа, за которую вы взялись, огромна, а поддержка, увы, как правило, ничтожна.
Нередко вы будете чувствовать себя очень уставшей, без возможности отдохнуть. В минуты усталости стереотипы возвращаются против воли. Они, как заевшая пластинка, повторяются вновь и вновь, и вы чувствуете себя бессильной противостоять им. Многие взрослые, с которыми я работаю, описывают свое искреннее изумление, когда как бы со стороны наблюдают свою жестокость по отношению к собственным детям, но не знают, тем не менее, как положить конец этой ситуации.
Следите за механизмами включения вашего гнева
Что доводит вас до исступления? Тот факт, что ваш ребенок не ест? Его неуклюжесть? Привычка канючить? Его ссоры с братьями и сестрами? Ответы на вопросы помогут вам выработать стратегию.
Несколько советов
• Когда вы чувствуете, что начинаете злиться, предупредите вашего ребенка: «Кажется, я сейчас сорвусь, мне лучше уединиться».
• Объясните ему, что происходит. Ваши родители считали недопустимым отсутствие у вас аппетита, и его аналогичное отношение к еде заставляет вас снова переживать давно забытые эмоции. Вы постараетесь решить эту проблему по мере сил, а пока будете своевременно предупреждать его о близком приступе своего гнева.
• Уединитесь, чтобы выпустить гнев, стуча кулаком по чему попало, крича в подушку: «Хватит!»,
«Стоп!», «Надоело!» Хоть подушка и приглушает ваши крики, предупредите своего ребенка, чтобы он не испугался.
• Выйдите из дома, побегайте, разрядитесь, если сможете.
• Если вы чувствуете, что старые чудища оживают, немедленно попросите кого-нибудь заменить вас рядом с ребенком, например пригласите на несколько часов няню.
• Поговорите о вашей проблеме с близким человеком.
• Найдите время для того, чтобы вспомнить свое детство в деталях. Вы найдете связь между тем, что вы и ваш ребенок переживаете сегодня, и вашим прошлым опытом.
• Найдите тот способ работы над собой, который подходит вам и позволяет раз от раза становиться более разумной, любящей и понимающей, причем не только с вашими детьми.
• Вступите в уже созданную или сами создайте группу поддержки родителей.
Дети-тираны или возмущенные родители?
Одно из следствий нашего воспитания — это возмущение каждый раз, когда наш ребенок
требует от нас что-то, чего мы сами в свое время не смогли получить от наших родителей. Мы начинаем сердиться. И с этим гневом, с ощущением того, что на нас напали, мы живем каждый день.
На наши попытки проявлять уважение к своим детям наше окружение может Отреагировать весьма бурно. Некоторые взрослые искренне возмущаются, когда видят, как с детьми обсуждаются какие-то события, спокойно выслушиваются их крики или что-то еще в том же духе. Скорее всего, этих взрослых в детстве притесняли и теперь им мучительно видеть, с каким уважением можно, оказывается, относиться к маленьким людям. Критика ваших методов воспитания — это выражение ими своих былых страданий.
Многие родители задаются вопросом, как противостоять «атакам» извне, а также как убедить в своей педагогической правоте окружающих, когда их более свободные дети выглядят менее управляемыми, чем воспитанные в условиях «диктатуры».
Представлять другое видение мира
Найдя в себе силы выйти за рамки биполярной системы «хорошо/плохо», «добрые/злые поступки» и осознав, что «сбои» в человеке являются не чем иным, как отражением его переживаний в настоящем или прошлом, мы можем по-другому взглянуть на мир и на наших детей.
Нет злых людей — есть только обездоленные. Любое наказание бессмысленно, неоправданно, жестоко. Это все равно что «ударить кулаком по ране» (выражение Бернара Лампера).
Как излечить жертв воспитательного насилия, которые, став взрослыми, иногда столько разрушают вокруг себя? На этот вопрос нет ответа, но я надеюсь, что наши дети найдут его, потому что, несмотря на наши прошлые беды, мы стать им друзьями: ведь если насилие передается через поколения, то любовь тем более. Наши попытки достичь взаимопонимания с нашими детьми обязательно найдут отклик в потомках, придадут
им силы и вселят надежду.
Это маленькое руководство к действию было написано для того, чтобы в отношениях с детьми вы сумели взаимно сохранить самоуважение, сберечь энергию, так необходимую для конструктивных дел, и не притязали на управление чужой жизнью.
В своей книге я описала «маленькие хитрости»,которые помогают нам избежать чувства родительской беспомощности после пережитого в детстве насилия со стороны собственных пап и мам. Наша цель — не дать совершиться действиям, которые могут напугать наших детей, — наказаниям, угрозам кнутом и пряником, упрекам, шантажу. Надеюсь, что эта книга поможет вам.
Помните, что все виды угнетения (расизм, сексизм, дискриминация по возрасту и т. п.) имеют общие корни — притеснения, пережитые в детстве. Из-за того, что нас самих воспринимали как недееспособных, подчиненных, не заслуживающих уважения, мы, став взрослыми, в свою очередь, не прочь унизить тех, чей пол, социальное положение, возраст, вероисповедание, цвет кожи не такие, как у нас. Взрослый готов реагировать на несправедливость, только если в детском возрасте он не был раздавлен своим окружением. Дети надеются прожить увлекательную жизнь с эмоционально адекватными и живыми взрослыми. К сожалению, мир, который мы им дарим, порой весьма тускл. Наши дети не принимают его и сопротивляются, стремясь побудить в нас радость, энергию. Если вы
прислушаетесь к ним, будете время от времени принимать участие в их играх, они продемонстрируют вам на собственном примере, насколько важно уметь получать удовольствие от каждого прожитого дня.
Отказаться от мифа о повиновении
Вы испытаете настоящий шок, когда, столкнувшись по жизни с послушными и хорошо
воспитанными детьми, казалось, воплотившими в жизнь мечты своих родителей, вдруг узнаете, что этих ангелочков наказывают и даже бьют. Их безупречное поведение — не что иное, как проявление капитуляции. Они бесповоротно подчиняются взрослым и той силе, которая от них исходит. Все требования старших они выполняют на «пять с плюсом» — но исключительно из страха. Такой метод воспитания только кажется эффективным.
Для того чтобы наказать ребенка физически,не нужно ни ума, ни педагогических знаний. Беда в том, что чаще всего эти экзекуции вызваны приступами гнева и имеют столь же мгновенный результат. В нашей культуре с давних пор популярен образ покорного ребенка, беспрекословно подчиняющегося грозным родителям. Еще в пятидесятые годы прошлого века было произведено 300 тыс. «стрижей» (так назывались плетки, предназначенные для порки детей). Даже сегодня, когда «стриж» бесповоротно вышел из моды, мы по-прежнему намерены добиться результата с помощью воспитательных «экспресс-методов», и нам трудно отказаться от своих «идеалов».
Ребенок — не марионетка, созданная для того, чтобы выполнять прихоти людей, которых он призван любить больше всего на свете, которым он больше всего верит — своих родителей. Ребенок — это сложная личность, которая не уступает взрослому по силе переживаний и разочарований, имеет свои желания и потребности, которая ждет
от жизни только хорошего; разве эта мечта не типична для юного возраста? Ребенку только предстоит учиться существовать в мире людей. Если мы уважаем его, то не заставим слепо подчиняться приказам, а будем учить понимать окружающих
и предоставим самому решать, выполнять или нет то, о чем его просят. Роль родителей очень сложная. Нам следует всерьез задуматься об иной манере общения с нашими детьми и о серьезной работе над собой. Это проект длиной в жизнь, но он стоит того, чтобы его осуществить.
