Выпуск N 90 от 18 мая 2003
01.02.2003
У 18-летней Сашеньки сломались наушники к сиди-плееру. Сашенька просит папу эти наушники починить.
Папа говорит: "наглухо запаяно, нельзя никак", "надо было беречь".
Мама: "Я когда такие слова слышу от электриков, вроде "запаяно наглухо" или "глухая плата", мне грустно становится".
Сашенька, подумав, напевает: "Глухая плата... глухая плата... глухая плата... за любовь!"
Мама: "У тебя мысли только об одном. Когда же вы наконец поймете, что в мире есть и другие вещи помимо инстинктов?!"
6-летняя Наташа любит играть в шахматы. Как-то раз, мама входит к ней в комнату, а все шахматные фигуры расставлены на столе, подвое: белая королева с черной королевой, белый слон с черным слоном и т.д.
Мама: Это что это они у тебя не на доске?
Наташа: Мама, они помирились, разбились на пары и танцуют!
02.02.2003
Диагноз
Саша Миркин подарил моей маме набор дефицитных ситечек в дефицитное время. А потом еще подарил кухонную мельницу для кофе и сахара. Я на ней сахарную пудру до сих пор тру.
А вообще Саша Миркин ("р" грассирующая) работал на техническом предприятии, среди машинисток ЭВМ, пробивающих дырочки в перфокартах. Саша Миркин был лелеян и любим. Чуть ли не единственный мужчина. С престижной профессией - "программист" (начало 80-х). С хорошей зарплатой. Не женат.
Светящий пустотой безымянный палец в женском коллективе раздражителен. Не желателен, удивителен и угнетателен.
В женском поле одинок
И не низок, не высок.
Первая девица ему не подходила: не было у нее своей квартиры. Вторая тоже не нравилась: без дачи девушка. У третьей... (эх, незадача какая!) машины почему-то нет. А так бы - хоть завтра под венец!
Молодой человек был в девушках разборчив. К нечести девушек, ничего особенного в этом молодом человеке уже не было: среднего роста, лысоват, чуть полноват, картавит, 27 лет.
Так и не женился. Собрался как-то в Кисловодск, на курорт. Тут его судьба и свела с поликлиникой, в которой работала моя мама. Моя мама историю Саши Миркина знала. И несчастных, страдающих по нему девушек тоже штуки три знала. А вот историю болезни не знала. А она, надо сказать, была занимательна. Беленькая-пыльненькая, начиналась с листа осмотра уролога. А там, так и написано некрасивенько: "гипоспадия" (ну, так сказать, короткая уздечка у Саши Миркина была не только на языке), потом еще какой-то диагноз давление, потом еще... и еще... Если даже он бы женился, девушке бы все равно ничего бы не обломилось. Точнее, сама бы она обломалась.
На курорт он так и не поехал. Курорт ему был противопоказан. С горя уехал в Израиль. На историческую родину. Потом еще долго-долго присылал моей маме и всей ее поликлинике израильские открытки с верблюдами. И девушкам, с предприятия. Верблюдов.
03.02.2003
Метаморфозы
Сначала я просыпаюсь.
Я - дочка. Выхожу на улицу. Я - прохожий. Дохожу до дороги. Я - пешеход. Сажусь в автобус. Я - пассажир. Еду в метро. Опять пассажир. Вхожу в университет. Я - студентка. Захожу в библиотеку. Я - читатель. Иду в магазин. Я - покупатель. Останавливает милиционер. Я - гражданка. Иду в химчистку. Я - потребитель. Прихожу в поликлинику. Я - больной. Еду в машине. Я - водитель. Включаю радио. Я - слушатель. Включаю телевизор. Я - зритель. Подключаюсь к Интернету. Я - пользователь. Иду на интервью. Я - журналистка. Вечером иду в клуб. Я - посетитель. Прихожу к другу. Я - девушка. Иду на танцы. Я - ученица. Ложусь спать.
А вот тут уже надо уточнять. Есть вариации.
Но, по-моему, смысл уже ясен: ни разу за весь день я не была самой собой.
04.02.2003
Экспозиция: два часа, пятнадцать минут. Центр Москвы.
Билась головой об стекло и ревела. Водитель:
- ты че, плачешь что ли?
- угу... гу... гуу......
- эй, ты чего? Хочешь, может, вина куплю?
- не... не...не надо...
- может, этого... как его... пива?
- не... не...
- а, понятно: небось, с молодым человеком поругалась, да?
- ууууууууууууууууууууу.........
- ну, ничего, помиритесь. Или нет?
- нее... еее...
- расстались?
- да... аааааа...
- это все из-за секса.
- Почему это? - даже слезы от удивления высохли.
- Ну, ты его не удовлетворяешь. Вот он тебя и бросил.
- ээ... нет... не то.
- ну, тогда забей. Просто он тебя не ценит. Вот и все. Зачем тебе такой?
- бл...бл...блым цениииитт..... ааааа
05.02.2003
Может, где-то я не права, но мне кажется, что все равно из какого стакана ты пьешь, если источник один. Разве нет?
Можно ведь и из кружки пить, и из графина, и из банки, и из византийского сосуда. Из чего хочешь. Черпаешь ими одно и то же.
Это я про любовь, конечно же. Чтобы достичь Высшего, надо любить. А кого - совершенно не важно. Люби себе кого хочешь. Человека нет. Вместо человека - дверь. Все равно, через какую дверь ты войдешь в Царство. Главное, войди в какую-нибудь. Это такая иллюзия свободы выбора. Вроде любишь Его. А Провидение плевать хотело на твоего Его. Для проведения что Этот, что Тот, что Вон Тот - все равно. Лишь бы любила.
Да и ты сама для твоего Его - никто. Дверь.
Ну и кто я после этого? Да никто.
Наш ответ западу
(открытое письмо Трепе)
Начал я.
Отвечаю: Аня, мне действительно очень и очень наплевать на все эти журналы-газеты-глянец-неглянец-мат-перемат и козу отставного барабанщика. Мне по барабану этого барабанщика все мои с гаком "убеждения" и "идеология". Честное слово.
Мне не по барабану лишь то, что тебя это обижает и вызывает у тебя какие-то неприятные эмоции. Твои эмоции для меня важны. А моя идеология - нет. Плевать на такую идеологию, если она людей разъединяет.
В газетах я толком никогда не работала, коломнисткой меня в 18 лет никто не возьмет, а на ленте новостей я уже посидела. Спасибо. Телевиденье для меня слишком-много-мерное, я привыкла в плоскости, ближе к земле, чтобы ухом можно было прижаться и послушать. Радио я вообще не понимаю.
Осталось одно - буду писать.
Идеологическая война? Побойся бога. Позицию я свою не переменила. "убеждениям", как пленный Че Гевара, буду верна, пока руки не обрубят. (потом писать не смогу)
Если я пишу для каких-то глянцевых изданий (дай бог им здоровья), это не значит, что я не считаю глянцевую журналистику делом развлекательным.
Да, считаю, что мы работаем в луна-парке. Кому-то на качельках кататься, а кому-то под этими качельками по ночам в мазуте ползать гайки закручивать. Мы с тобой вот гайки закручиваем. Никто не говорит, что это легко.
В глянцевой журналистике ни ты, ни я не реализуемся. Нужно что-то посерьезнее. Это тебе любой глав. вред со стажем скажет, что глянец - полная... И еще погрубей скажет. Ага. А деньги тут платят. Да.
Если бы мне платили хорошо, я бы с большим удовольствием полы мыла или пирожки пекла, чем слова на лесочки нанизывать. Покрасившее.
А телефон я у тебя попросила, потому что человеку обещала. Живые человеки мне важны. Все мои слова - нет.
06.02.2003
Я не знаю, что полагается в такие моменты делать.
Ногти грызть? В подушку реветь? На солнце щуриться? Или на кладбище сходить. Точно. Под такое солнце рекомендуется сходить на кладбище. Что-то у меня никаким лыком не вяжется. Никаким лыком. Да и рано еще венки вязать. И лапник раскидывать. Ногами по лапнику ходить. Пройтись по зеленым иголкам замерзшими пятками.
Бесполезно и бессмысленно требовать морковку у продавца яблок. Но ведь можно? Так скажите! Скажите, наконец, мне, почему, почему, когда я слезно умоляю продавца яблок продать мне морковку, он не может бросить свои яблоки и торговать морковками? Ради меня?
Мне кажется, может. Дело в другом: он этого не хочет. И почему он должен это делать, если ему яблоки сподручнее и привычнее? Все от лени. Все от Лены. Все от Лёни.
А тут уже ничего не поделаешь.
Странное состояние. Мне кажется, так себя обрубленная ветка чувствует. Чувствует, что отломалась. А корней нет. Да нет же! Она - не паразит. Ну скажите, разве ветка - паразит? Нет. Она не паразит. Она часть ствола.
Я - твой траурный лапник. Я лежу на полу и по мне ходят ногами. Дети верят, что если нечаянно наступишь на траурный лапник - умрешь.
Хочется обниматься в подушку. Под сурдинку. Чтобы кутали и грели.
Грелки-гренки.
Надо было и правда уехать. Не додумалась.
Говорить мне, что я маленькая, не стоит. Я себя считаю человеком невзрослым. Потому что еще многого не могу. Сказать "взрослый" - сразу много претензий.
Сказать "ребенок" - сразу много бесправностей.
Я невзрослая.
Даже говорить "в детстве", "когда я была маленькая" мне неудобно.
Многие из моих сверстников ездят на мальту-кипр-майорку за мамин-памин счет и живут для своего удовольствия.
А я ... что -то выдумываю. Езжу на электричках и плачу об оборванных пуговицах.
И денег как всегда нет.
Не знаю, как это у меня так получается. 75р за метро-карточку, 10р на маршрутку туда, 10р на маршрутку оттуда. Осталось - 5р. Как-то не подумала, что хорошо бы на автобус оставить рублей 15.
А деньги никогда не откладываю. Они не откладываются. Зарплаты свои ношу целиком в кошельке и сразу же трачу. Не донося до дома.
Все дело в том, что... мне нужна забота.
07.02.2003
Souper
Я была уверена, что вернусь. Просто - с мороза в родительский дом-коптилку. Не вернулась. В Кофеине денег не было. Еле-еле наскребла 69р и купила себе лате-чай, мускатный охрип. Пустой кошелек мигнул пустыми клетками.
Руки холодные, голос в замок. Такие моменты, вроде сильна, а сказать нечего. Вроде, твои слова сейчас будут. Разговор до главного. Так дирижер собирает ладонью звуки и показывает на тебя. Оркестр замолкает. Твой выход. Твое соло. Ты - прима скрипка. Начинай.
Соло тут не будет. Имбирный слабый шепот с языка вместо уверенных сильных слов. Силы нет. Голоса нет. Ресницы ртутными каплями к земле тянут. Ну же. Ты приняла решение. Говори.
... Говори... Говори! Это твоя жизнь. Ты все уже решила. Ты сейчас все скажешь, обнимешь, улыбнешься и уйдешь, как от друга. Как взрослая и сильная. На все про все - 20 минут.
Не могу. Накипью пьется, чифирем в горле першит, удушьем закусывая. Глаза рыбьём соленым, сердце яблоком на терке кровенится и чернеет. Душно мне в холоде. Руки дрожат, губы до крови спелой. Черным хлебом мысли крошатся, на стекло падают. Руки за платком, мягким к слезам, не тронь. Мои слезы. Даже не смотри.
Плачу в голос и громко, запивая, салфетками закусываю. Не помогает. Беспечны дети кофеен уличных, а тут - девушка у окна в платье карем, плачет громко на кофе стылое. Смотрят с насмешкой украдкой.
Ухожу. Ухожу. Уйду. Не смотрите на мои слезы. Вы этого не стоите.
Ваша А.И.Шевелева
