****
Мне недавно исполнилось 20. Юношеский максимализм и не думает уходить. Я вовсю беспредельничаю. Пока стоит мне это относительно недорого.
Вот Карлсон всё время говорил Малышу, когда тот начинал волноваться: «Спокойствие, только спокойствие». Это не про меня. Я не могу быть спокойной, когда происходящее задевает за живое, а живое у меня всё, поэтому спокойной я почти не бываю.
Меня постоянно что-то возмущает, раздражает, бесит. Кто-то не понимает, хотя обязан, потому что нельзя быть таким тупым, когда уже десять раз всё говорено и переговорено.
У кого-то семь пятниц на недели.
А кто-то вообще ведет себя так, как будто он здесь король, а все остальные плебеи, при этом в профессиональном плане ноль, пустое место! Последнее для меня, как красная тряпка для быка!
Терпеть не могу необязательность, легкомыслие, халтуру, небрежность, безалаберность, непрофессионализм – все эти безобразия с делом не совместимы! Ругаюсь из-за этого со всеми не на жизнь, а на смерть! Везде и всегда. И мне абсолютно фиолетово кто передо мной, и кто мы друг другу. Если в деле мы вместе, то он обязан быть серьезным, ответственным, внимательным, собранным, а нет, так пусть валит отсюда ко всем чертям!!!
Устала! Не с кем не то что работать, а вообще иметь хоть что-то общее. Нет таких людей. Одна я.
***
Январь 2013-го. Прошло полгода с начала нашего сотрудничества. Я только-только начинаю учиться понимать себя. Восторгам моим нет предела. Энтузиазм бьет через край и, кажется, не иссякнет никогда.
В одном из своих интервью сразу после убийственной победы в олимпийском Турине Евгений Плющенко сказал, мол, идешь, идешь к этой победе десять лет, а тебе отдают золото с поднятыми руками. Как я его понимаю! У меня далеко не бойцовский характер, но даже мне бывает не интересно, когда что-то большое, желанное и, казалось бы, недостижимое, вдруг само плывет к тебе в руки. И ты берешь это быстро и почти без всяких усилий. Для него же, бойца по сути своей, борьба в любом проявлении – это, наверное, даже больше, чем воздух. Он живет, чтобы преодолевать и преодолевает, чтобы жить. Кто-то может не согласиться со мной, но это сугубо мое мнение.
Мне, чтобы жить интересно и наполнено, столько борьбы не надо, но когда она хоть и ненадолго, но пропадает из моей жизни, я теряю ощущение движения вперед.
Нет препятствий, нет и развития.
Хорошо, что такое случается не часто, и проходит быстро. Обязательно где-нибудь обнаруживается какой-нибудь затык. И ко мне возвращается понимание того, что реальность это нечто совсем не пушистое, мягкое, удобное и розовое, а вовсе даже наоборот колючее, твердое, холодное и жутко упертое, а еще оно дерется.
Я начинаю действовать. Разгоняюсь. Набираю обороты. Глаза горят. Я в деле. Какие на фиг препятствия! Мне нужен результат! Либо он у меня будет, либо он у меня опять будет, потому что по-другому не может быть, не может быть никогда!
Теперь у меня только одна задача: нужно придумать, что сделать, чтобы его получить. А потом сделать это и получить-таки, но не за это, а то, что нужно получить. А всё остальное либо помогает в этом, либо нет, и не более.
Я всегда была такой. Только раньше я этого не осознавала, оно жило во мне как-то интуитивно. Сейчас же пришло четкое понимание того, кто я. Открылась еще одна грань меня. Что-то такое чего я раньше не совсем понимала в себе, а теперь поняла. И это как-то с одной стороны ново и немного пугает, а с другой дико здорово и захватывает. Очень хочется продолжать. И на самом деле мне повезло, что у меня есть такая возможность.
