И вот вы ждёте встречи, волнуетесь и теребите руками всё, что в них попадается. А потом встреча наступает…
И вы понимаете, что разочарованы до глубины межрёберного вакуума, зовущегося душой.
Но настолько ли плохо было ваше неудачное свидание, чтобы постоянно расстраиваться, вспоминая его? Вот вам несколько историй, показывающих, что могло быть и хуже!
Кадр из х/ф «2-Асса-2», реж. С. Соловьёв, 2008 г.
Фото VS реальность
«Лет 8-9 назад я познакомился с девушкой на сайте знакомств. Там было только одно её фото, а именно – портрет. И она была симпатичной!
Мы договорились о встрече на остановке в центре города. Стою я такой «образец высокого стиля», а ко мне подходит… карлик из цирка! Не то чтобы с физическим отклонением, но реально, ростом ниже моей грудной клетки. Вся в пирсинге и с зелеными волосами.
Мы пошли гулять в сторону парка. И как это всегда бывает в свои самые позорные минуты, ты встречаешь всех своих знакомых. Это кошмар. А ещё где-то на середине пути она спросила: «А какая у тебя машина?». «Какая машина?! Посмотри на себя», – подумал я.
В общем, ближе к парку я поставил на телефоне будильник. Он затрезвонил, а я сделал вид, что у меня важный звонок. Благо, мелодия была созвучная. Дальше по инструкции: сказал, что у моего друга проблемы, попрощался с ней и ушёл».
Не ходите, девушки, с коллегами гулять
«Это был ужас! Нет, я ценю людей со странностями, таких – необычных и немного непонятных. Но когда у человека эти странности перерастают в ненормальность, то надо его избегать. Но кто же знал тогда об этом.
Приличный молодой парень, сидящий на работе напротив моего стола, пригласил меня на ужин. Почему бы и нет – решила я. Мы отправились в ресторан, где ничего не предвещало беды.
Немного поговорили о нём… Ещё поговорили о нём. Всё время говорили о нём. Ну, как говорили. Он бурно рассказывал о себе не интересные мне истории, даже не спрашивая моего мнения.
Расписывал, как хорошо воспитан и образован. По его мнению, мне жутко повезло, что он есть в моей жизни. Такой прекрасный, всё больше хмелеющий и балаболящий ни о чём принц.
Особенно противно стало в тот момент, когда он подошёл ко мне, нагнулся, обличив все свои зубы, и спросил: «У меня ничего не застряло?»
Я оцепенела, а он попытался воспользоваться моментом, чтобы поцеловать меня. Еле увернулась.
Как оказалось, он не рассчитывал, что ему захочется так много вина. И после всех высокопарных слов о своём воспитании просто спросил, угощу ли я его ещё одной бутылкой. Естественно, я сказала, что чек мы делим пополам, и пусть заказывает, что пожелает на свои отведённые средства.
Перед уходом мне показалось правильным сообщить, что не стоит в дальнейшем так вести себя с девушками. Очень зря мне это показалось. «Да пошла ты на…!» - крикнул во всё горло коллега.
Потом начал извиняться и говорить, что я ему очень нравлюсь и поэтому… Очень нравлюсь?! Я пошла».
Всё ли исправно?
«Я давно намекал своей обворожительной девушке, что хочу посмотреть танец с оголением в её исполнении. Да что там, порой говорил напрямую об этом.
И вот в один прекрасный вечер заехал за ней на машине, чтобы провести вместе «ночь с завтраком» в нашей уютной квартире.
Мы сняли её недавно в одном из великовозрастных домов главной улицы. Просторная, отремонтированная по-европейски, но все-таки пожилая квартирка будто знала о планах моей девушки. Ее выдавал тонкий плащик, под которым явно не особо много вещей. И как противная бабулька, решила их подпортить.
Что тут сказать. Мы зашли домой и почувствовали неприятный запах… Есть цензура? Человеческих экскрементов. Распахиваем дверь в туалет, а там – потоп со всеми примесями из унитаза. Моя хозяйственная леди бросилась всё это убирать, скинув плащ.
И тут-то я понял, что меня могло ожидать. Игривые кружева, соблазнительное нижнее белье и еле сдерживающий грудь на месте корсет. ЗА ЧТО! ЭТО ЖЕ МОЙ ВЫПРОШЕННЫЙ ТАНЕЦ! И он погряз в куче, а точнее в луже людских отходов.
Но если честно, было очень смешно наблюдать за тем, как почти голая, сексуально разодетая, с выпрыгивающей грудью девушка орудует тряпкой в туалете. Её вся эта ситуация тоже дико улыбала. В частности, когда я выливал в окно все то, что она насобирала. А куда еще?».
Оценивайте свои силы
«Мы договорились, что наша первая встреча состоится, как и у многих, в центре. Увиделись. Среднестатистический паренёк без особых примет торжественно мне сообщил, что мы идём на закрытую вечеринку. Ок. Что надо?
– Зайти в алкомаркет.
Закупившись пенным (билет на тусовку) и самым дешёвым портвейном (флаер на неё же), мы отправились в… подвал в центре города. Отмечу, что я уже заподозрила – «ещё тот вечерок...», когда юноша «без всяких» позволил мне заплатить за своеобразный вход. Но любопытно же.
О да, это оказался некий притон, где в углу сушилась «зелень», а в воздухе стоял аромат от её недавнего варения. Кроме меня, девушек не имелось. Вот такая я отчаянная. Но знаете ли, растерянность – это не моё. Удобно рассевшись на трухлявый грязный диван в своей новой дорогущей зимней куртке, я вскрыла бутыль, опрокинула пару глотков и весело предложила: «В картишки?».
Туповатая игра, которая затягивает на несколько часов, не дала мне заметить, что мой «друг» успел напиться «в дюбель». Не представляю, откуда во мне столько альтруизма, но в итоге я тащила на себе незадачливого выпивоху до его дома. И придя к нему, молилась про себя, чтобы нас не увидела моя бывшая школьная учительница, которая, оказалось, соседствует с пареньком.
Пронесло, но ошарашило другое. Он жил с мамой. С мамой! И маму нисколько не смутило, что я в буквальном смысле приволокла её сынишку. Она открыла дверь, показала его комнату с обшарпанными стенами, где вместо обоев висят плакаты и эмблемы футбольной команды. И удалилась.
Вся ситуация виделась мне противной до тошноты. Тут я и почувствовала злость. Глобальную злость на всех, у кого якобы есть железный стержень в штанах. Уложила «приятеля» спать и отправилась вон».
Береги… береги своё здоровье
(не для слабонервных)
«Как-то раз после вечеринки, на которой я со знакомой девушкой увлёкся дегустацией «Кровавой Мэри», мы поехали к ней. Не сказать, что изрядно нагрузились, но употребили всё-таки немало.
И вот мы в её очаровательной маленькой квартирке. Медленно, но верно перемещаемся в постель. Уже без верхней одежды. Уже под одеялом… И вдруг на меня накатывает такой невероятный приступ изжоги, что сбивается даже дыхание.
У меня хронический гастрит. Иногда изжога бывает настолько сильна, что кажется, будто всё нутро плавится от лавы. Больно и очень неприятно. А из-за томатного сока в коктейле дискомфорт оказался особенно сильным.
Я, лёжа на девушке, приподнимаюсь, чтобы принять вертикальное положение, дабы стало полегче. Так сказать, прийти в себя. Девушка тоже поднимается на локтях и заботливо заглядывает в глаза, понимая, что мне плохо. Она кладёт ладони на моё лицо и спрашивает, всё ли со мной в порядке и что не так.
И почему-то именно в этот момент мой организм нашёл самое простое и действенное решение, чтобы избавиться от дискомфорта. А точнее, от раздражителя, который вызвал изжогу. И сделать это он решил естественным путем.
В самый последний миг я успел немного повернуть голову от лица девушки. И вся «Кровавая Мэри» вырвалась из меня, как из пожарного гидранта, который включили на полную мощь. В итоге – залил весь пол у постели. Серьезно, до самой стены была одна огромная красная лужа. Настолько большая, что я позже удивлялся, как вообще мог выпить столько томатного сока.
Когда более-менее пришёл в себя, то направился в ванную. Но и возле нее немного задержался – пострадала белая дверь. Посмотрел в зеркало и увидел в ней вампира с вечеринки из фильма «Блейд». Я был весь до ног в томатном соке, который выглядел, как последствия какой-то кровавой бойни.
Пока отмывался, пришел в себя настолько, что даже поднялось настроение. Стоило только представить, как нелепо это выглядело со стороны и насколько курьёзная сама по себе ситуация. Я поискал тряпку, чтобы ликвидировать последствия ЧС в спальне, но не нашёл. И отправился к хозяйке за подсказкой.
Девушка сидела посередине постели, обхватив колени руками. Выражение лица было таким, будто ей только что сообщили о смерти родственника. Я решил подбодрить девочку, она же не виновата:
— Блин, не знаю, как у тебя, а у меня такого ещё ни разу не было. По-моему, смешно до жути.
— НИКОГДА! НИКОГДА СО МНОЙ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!
Чёрт, я так испугался этого крика, что умудрился найти тряпку самостоятельно. И довольно быстро привёл в порядок квартиру. Видимо, у девушки осталась небольшая психологическая травма. Мне после этого было ужасно стыдно».
КОНЕЦ
Любовь Азарнова
