Мы привыкли считать, что границы — это то, что нас разделяет. Но они же обеспечивают нашу безопасность. Сертифицированный гештальт-терапевт Елена Шулик рассказывает, почему личные границы помогают выстраивать отношения, и советует, как правильно их устанавливать.
О здоровом понимании личных границ
Здоровое понимание личных границ подразумевает, что человек отличает, что относится к нему, а что — к другому. Все желания, ощущения, мысли, которые связаны с самим человеком, относятся к его личным границам. Все представления других людей о нем — не про его границы, это люди мыслят на своей территории. Личная граница значит, что я отвечаю только за свои эмоции и чувства, я знаю, что для меня хорошо, что для меня плохо, какие у меня есть ценности, правильно идентифицирую свои чувства, ощущения, правильно им приписываю названия и уважаю их. Если мне что-то не нравится, я говорю об этом сразу, не моделируя реакцию другого человека. Ищу корректную форму, но сразу проговариваю, что здесь мне некомфортно, грустно, я чувствую, что этот разговор мне перестает нравиться, например. Человек не обвиняет другого, он просто говорит о своей реакции.
О формировании границ
Границам нас учат родители. Когда ребенок рождается, у него границ нет. Он воспринимает себя и мир как одно целое. И родители помогают ему осваивать границы, когда говорят: «Это твое тело», потому что тело — первая граница. Если ребенок, например, кусается, щипается, родителям важно это обозначать и говорить: «Это мое тело, это твое тело, если я тебе так сделаю, тебе тоже будет больно». Нужно предупреждать ребенка о том, что его собираются взять на руки, когда он уже ходит, не делать резких движений по отношению к нему молча. Родители часто говорят «мы сделаем», «мы помоемся», «мы покушаем», и тогда ребенок не понимает, кто такие «мы», он считает: «Я и мама — мы, одно целое». Правильнее будет сказать: «Сейчас ты пойдешь», «Сейчас я тебя перенесу», здесь есть «ты». Вот такими самыми простыми фразами родители учат границам. К трем годам ребенок уже должен их понимать. Но до девяти месяцев ребенок вообще не ощущает разницы.
Родители не могут научить ребенка границам, если они сами их не имеют. Нужно дать ему право на свободное пространство, какую-то комнату, угол, в котором он будет делать то, что посчитает нужным. Например, родители могут сказать: «Вот это твоя граница, это твое место, вот здесь ты можешь делать все что угодно — разбрасывать игрушки, а вот на этой территории игрушки должны быть собраны» или «Мне бы хотелось, чтобы там было убрано, это просто приятно», но чтобы эта дифференциация постоянно возникала, чтобы он понимал, что есть его желания и желания мамы и папы. Но если родители без спроса входят на территорию ребенка, они показывают, что с его границами можно обращаться как угодно. Взрослым тоже нужно показывать свои границы, например, «Сейчас я занят, я поиграю с тобой через 15 минут», чтобы ребенок понимал, что существует право на отказ.
О защите границ
Границы регулирует слово «нет». «Да» — прекрасное состояние, но это не про границы. Прежде, чем зайти на чью-то территорию, нужно спрашивать: «Ты можешь сейчас мне уделить время?». Если я говорю: «Нет, я сейчас не могу», это не значит, что я вычеркиваю этого человека из жизни и он для меня не существует. Границы не должны быть связаны с отношениями. Если я защищаю свою границу, это не значит, что я разрываю отношения. Отстаивать свои границы нормально.
Вообще люди склонны нарушать границы другого, поэтому если кто-то их не защищает, мы, естественно, будем там топтаться и чувствовать себя как дома. Надо понимать, что защита границы всегда лежит на нас самих. Мы не можем сказать: «Ты нарушил мои границы». Правильно будет: «Я позволил(а) тебе нарушить мои границы», но это наша ответственность, а не другого человека, он мог не знать, мог не заметить. И нет ничего страшного, если мы другому это показываем.
Иногда мы добровольно сдаем свои границы, например, в момент слияния с природой, слияния с другим человеком, сильного эмоционального возбуждения, размываем свои границы, чтобы насладиться этим процессом. Потому что когда мы границы имеем, мы все-таки автономны. Границы — это постоянное движение от автономии к соединению. Они всегда разные, с каждым человеком. Мы их сами можем регулировать, с кем-то расширять свои границы, с кем-то мы можем их сужать.
О границах в близких отношениях
Границы не мешают близким отношениям, а, наоборот, помогают, если не путать близость и слияние. Близость — это когда мы два автономных человека, мы способны соединяться и отделяться. Когда мы точно понимаем, что каждый из нас проживет друг без друга, что мы не нуждаемся в другом остро, на уровне жизни и смерти, выживания, что да, нам просто приятно быть вместе. И мы умеем удерживаться в длительной привязанности, не теряем эту привязанность в тот момент, когда не получается так, как мы хотим. Привязанность является главной, а контакт — второстепенным, мы не начинаем сразу беспокоиться за то, что все разрушится. Мы понимаем, что близкий человек — это не наша собственность и мы не его собственность и что мы не обязаны все делать вместе. Но чтобы построить близость, нужно пройти очень много разных фаз: стадию слияния, потом стадию контрзависимости, некоторого разделения, стадию разочарования (когда мы начинаем видеть другого человека в том смысле, что если раньше нам казалось, что все или очень многие свои потребности мы сможем удовлетворить в этих отношениях, то теперь оказывается, что это не так). Потому что даже если мы очень похожи с человеком, мы совпадаем, потребности у нас разные и это все равно проявится. Либо бывает так, что мы совпадаем, когда другой человек, наоборот, на нас абсолютно не похож, и кажется, что он дополняет, достраивает наш образ. Но этот момент все равно проходит, и мы начинаем видеть другого человека. Стадия разочарования необходима, чтобы выйти на уровень близости. Близости без разочарования не может быть.
Ольга Полякова
