Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Неужели всем высоким порывам, которые раздирают меня сегодня, суждено погаснуть?

Выпуск N 77 от 13 марта 2003


Александра Игоревна Шевелева

19.09.2002
Читайте объявления

На липком лаке асфальта, еще не высушенном холодами, наклеены объявления. Ярко желтые объявления с золотистыми прожилками, чтобы привлечь внимание. Это объявления о съеме листьев. Объявления о съеме листьев наклеены на тротуар для сильно занятых граждан. Для тех, кому некогда поднять голову наверх и посмотреть на состояние "крова кроны", под которым они ходят.

Граждане слишком заняты, им некогда. Они спешат, они деловые. Да и зачем смотреть куда-то, отвлекаться? Все равно завтра кто-нибудь расскажет. Да и вот.. специально, объявления под ногами расклеены, чтобы все все знали.

Не надо смотреть вверх. Это не нужно. Мы занятые, у нас дела.. А журналисты на что?

На что журналисты?! Этим писакам все равно делать нечего, так пусть они по сторонам смотрят да ворон считают, а нам потом по телевизору рассказывают, что там упало, что пропало, что осталось на трубе... Им за это и деньги платят.

А у нас другая работа. Вот еще! На листья какие-то смотреть? Еще чего! Мы спешим, у нас дом, семья, семеро по лавкам кушать просят, нам не до листьев. Вот прибежим домой, колбасу стружкой нарежем, детей по лавкам рассадим, всех накормим, все дома переделаем, ужин-обед-завтрак приготовим, посуду помоем, на завтра все приготовим, а потом, если время останется, ноги в телевизор вытянем, в рожу диктору тапочек воткнем, тогда пусть рассказывает, журналюга! А-ну тебя! Чего лыбишься? Ты нам, это, про листья давай рассказывай! Говорят, листья падают... Так ты это, рассказывай давай!

А в это время: журналист Саша Ше стоял под кленом, считал в штуках листья, делил на количество кленов-дубов-ясенев, высчитывал наиболее верную пропорцию цвета RGB, а потом.. Потом достал плотную кисточку из свиной щетины, щедро намазал асфальт глицериновым клеем, прыгал на разноцветных листьях, чтобы вернее приклеились на нужном месте, вырезал трафарет. Закончив, Саша Ше отошел от обклеенной цветными пятнами дорожки, прищурил глаза, цветные пятна послушно сложились нужным калейдоскопом, и он с гордостью прочитал полученную из листьев надпись: "Люди, посмотрите вверх!".

20.09.2002
Светофорный покер

Я поспела к самой раздаче. Подбежав к светофору, я успела рассмотреть расклад. Играли, скорее всего, в светофорный покер при лунном свете. В нашем районе это самый популярный вид дорожного досуга.

Расклад был следующим: слева - две красные девятки (скорее всего бубновая и червовая, одна из них явно была бубновая, о чем говорили ромбические шашечки на боку). Справа - две восьмерки, черные. Впереди - непонятного рода шестерка, одна. Какой масти - в темноте было не разглядеть. Чуть сбоку от меня трефовым тузом в пар асфальта щурился мерседес. Трефовым тузом.

Я - белый кролик, что ли?

21.09.2002
Я не люблю военных, ни красивых, ни здоровенных

Тяжелый взгляд. Да нет, парень хороший, симпатичный, толковый видать. Но: взгляд у него тяжелый. А тяжелый, потому что обременен серьезными намерениями. "Ах, вот, оказывается, как чувствуют себя мужчины в обществе не замужних, но цепких дам", - я подумала. Красивые они, наверное. Насчет субъективности, не знаю, но моя мама назвала бы их красивыми. Да, таких в советских фильмах изображали: форма с восковым блеском, погоны чищеные, глаза искрометно ультрамариновые, под цвет лацканов..

Да еще и золотые фигурки самолетов на погонах побрякивают. Так и кажется, что сейчас рот откроют и начнут петь:

"Первым делом, первым делом самолеты!" Во весь голос... Красавцы!

Подумать только: сидим, битый час пьем чай с конструкторами-авиаторами. Пустой чай, чувствую себя пусто. Чувствую, что до тупоумия некомпетентна и все, что я ни скажу по поводу их профессии, будет крайне глупо. Даже смеяться над собой расхотелось.

Ужас... Как же я не привыкла казаться глупой!

У того, что ближе ко мне, кольцо поблескивает в такт фарфоровому звону. Фарфор треснутый, кольцо супружеское.

Даже смешно: сидит, еле знакомой девушке улыбается, расфуфыривается вовсю, а у самого кольцо поблескивает. Даже не предательски...

А как-то... Как тот водяной из сказки, высовывается усатой ухмылкой: "Должоок..." и пальцем так зеленым водит. Бррр...

Смотрю на него, хочу улыбнуться, а тут - кольцо на мне солнечные лучи фокусирует. И будто палец передо мной зеленый сразу встает: "должоок..."

Хочу на другого молодого человека посмотреть, а у него взгляд с серьезными намерениями. Обязывающий такой, значительный, как малохитовое пресс-папье, весомый... От такого взгляда потом не отвертишься. Скажешь: "Ты на меня смотрел!" И все, как Буратину гвоздем. Фуф... Уж лучше бы он на Свету смотрел, что ли... Такие молодые люди - наперед видно - сначала смотрят, потом домой провожают, потом про самолеты рассказывают, а потом на Новую Землю улетают. С тобой. И ты - жена.

И ничего уже не поделаешь. Назад дороги нет.

Я не имею свойства замечать симпатии женатых мужчин. Я не хочу на Новую Землю.

Это точно. Это сильно и верно. И пусть поблескивает.

22.09.2002
Господи, неужели?

В электричке было тесно, тетушки-дамочки, работающие бухгалтерами в каких-нибудь прелых НИИ, усаживались рядышком, плотно прижавшись полами, как голубушки нахохлившись в воротниках. Холодное стекло в налипших листьях поддерживало мою голову, теплую ото сна и тяжелую от пытливых дум. Тетушки занимали друг другу места, пересаживались, суетились, весело перезванивались голосами-побудками, перекрикивались трескучими докуками. Они говорили много-много, об очень важном и волнующем: о ценах на туфли, о новом ГУМе, который уже не такой, как раньше, о грудных жабах, которые "душат" и не дают переплачивать за хорошее пальто. Но все изменилось, когда одна из них начала расхваливать новые "супер-чудо половые тряпки", которые прекрасно впитывают жидкость и не выпускают ее обратно. "замечательные тряпки, у меня приятельница для себя взяла, еще для дачи взяла, и везде у нее эти тряпки, такие хорошие, что им сносу нет, и дешевые, и в Икее их купила или не в Икее, но очень хорошие, я себе заказала купить, и .. это, и поехали они.."

Тетушки сразу залепетали ладошами, лица их изменились до треволнения, носы вытянулись к смекалистой попутчице и вся их поза обнаруживала явную принадлежность к поколению, которое знало что такое дефицит.

Они заволновались, забрызгали быстрыми звуками и не успокоились и не угомонились до тех пор, пока смекалистая попутчица не заверила их, что она "много заказала, и всем обязательно хватит".

Да нет, я понимаю: они хорошие хозяйки, жены, заботливые матери, неглупые, скорее всего, сотрудницы... И о семье они своей заботятся, и детей любят, и мужа любят, но...

Я не могу. Мне грустно и обидно. Неужели "половые тряпки" - это то, о чем стоит говорить? Неужели эти люди уже все для себя раз и навсегда решили, выбрали, определили? Неужели они сознательно на все это согласились и их уже ничто не волнует?

Вот этого я не могу понять. Я не могу понять, как... Как можно настолько повязнуть в быту, в преходящем, зыбком, переменном, чтобы забыть о главном, непрестанном, вечном? Почему мы с семнадцатилетней Светой говорим о том, как нам жить, о волюативных приоритетах, о ценностной шкале, а они, эти взрослые, разумные женщины - о половых тряпках и очистителях для холодильника?

Почему?

Неужели... Неужели все высокие мысли, идеи подвластны нам лишь в молодости, лишь тогда, когда наш ум незрел, а норов слишком пылок, чтобы отделить сермяжные семена от плевел? Неужели всем высоким порывам, которые раздирают меня сегодня, всем чувственным горестям, благородным страданиям, которые занимают и мучают мою душу сейчас, неужели им всем суждено погаснуть? Неужели?

Я боюсь этого. Уж лучше тогда сейчас погибнуть. Зато с высокими устремлениями - так быстрее до солнца долетишь, чем погрязшей в половых тряпках и бытовой пыли.

23.09.2002
Учись читать

Нам на семинаре по русскому языку сегодня рассказывали про фонетический эксперимент, проведенный на одной из радиостанций страны. Суть: на бумажке написано одно слово: "Осторожно!". Это слово надо прочитать вслух радиоведущим.

Они прочитали. Получилось, что одно это слово было прочитано с пятнадцатью (!) различными интонациями! Да... так оно и есть.

Вот, что у нас есть: маленькое такое слово на клочке вечности: "моя жизнь". Прочитайте? С какой интонацией? Как?

Хм... Один все ходит и спрашивает: "Моя жизнь? моя ли жизнь?.. жизнь ли это?" и так далее. Другой все вскакивает, бегает по комнате, хватает на ходу бумагу, рвет ее до состояния белых катышков, подпрыгивает изредка: "Моя жизнь! жизнь! жизнь - моя!" Моя жизнь! Ура!" и так далее. Третий утверждает, четвертый побуждает, пятый все сожалеет и сожалеет: "моя жизнь... моя жизнь... ах, моя жизнь..." Шестой загадочно, непонятно умиляется: "моя жизнь... эка моя жизнь... эка докука - моя жизнь... хе... это ведь моя жизнь... " и витиевато сладкий сгущеночный прищур строит... так и живем.

24.09.2002
Студенческий опус

Лекция была до того скучна, что на головах почти всех студентов стали появляться атласные ленточки. Эти ленточки - обычно цвета розового или малинового - поддерживали подбородок, шли позади ушей и завязывались на макушке умилительным бантиком.

Вся эта нехитрая конструкция служила лишь одному - придерживала челюсти от непроизвольного позевывания, крепко привязав их к скулам. Студенты - люди совестливые, очень переживали, что на лекции уважаемого человека их рот постоянно открыт и относили это недоразумение к несовершенству человеческой анатомии.

В начале лекции студенты затянули ленточки туже, так, что на щеках, под шершавой стороной атласа стали появляться красные разводы. Несмотря на все их старания, в середине повествования уважаемого профессора случился конфуз: то там, то тут в лекционном зале стали слышны щелчки лопнувших бантиков и хруст рвущегося атласа. К сожалению, челюстные мышцы, побудимые несовершенством человеческой анатомии, оказались сильнее, чем того могли ожидать ленточки.

Поздно вечером, когда даже вечернее отделение расходилось по домам, баба Дуся - заслуженная уборщица главного учебного заведения страны - подметала кафедру, полы аудитории и неподдельно недоумевала, откуда на грязном полу столько разорванных ленточек. "Сегодня - учебный день, ведь не маскарад какой..."

25.09.2002
Нео

Неомосквичей я встретила в метро. Они выглядели бледно, что меня нисколько не удивило: большую часть жизни неомосквичи проводят под землей, обычно в метро. Учатся неомосквичи со мной на одном курсе, на журфаке.

Перед тем, как встретить их в метро, я встретила одного из них -щуплого, небритого и убогого, в растянутом свитере "прови" - на крыльце факультета. Мы сидели на корточках рядом, молча. Неомосквич был по-московски грустен, по-провинциальному убог и задумчив. Он посмотрел на меня и, одумавшись устало, спросил:

- деньги есть?
- нет.
- десять рублей есть?
- нет.
- врешь?
- в смысле?
- ты врешь?
- возможно.
- возможно?
- у меня все деньги заняты.
- все деньги заняты...
- я ушла.

Я ушла. И встретила их на ст. Охряд. Около первого вагона.

- Вы куда едите?
- на БиблимЛен.
- зачем?
- на факультет.
- так.. можно же пешком?
- мы пешком не ходим.

Так они и ездят. Выходят из факультета направо, доходят до метро Охряд, доезжают до БиблимЛен, выходят, идут на факультет, потом идут налево, доходят до Алсада, садятся на метро, доезжают до Охряда, выходят, идут на факультет и так далее. По кругу. Благо, факультет от двух станций равнозначно удален. Посередине, значит.

Мы стояли в вагоне молча. Смотрели.

- А ты куда едешь?
- Я - в ЦДХ.
- Зачем?
- Я в тундру хочу.
- А.. Белой Гвардии наслушалась?
- Почему же?
- ну... это у них там про тундру все.
- нет. Я просто хочу. В тундру.
- А я там живу.

Точно. Инсайт. ОН ТАМ ЖИВЕТ. Я вспомнила! Правильно, это же тот САМЫЙ мальчик, похожий на гоблина, из Нового Уренгоя!

Точно. Нищий нефтяник и повелитель снегов...

Я не хочу в Тундру. Я хочу в Тайгу.

26.09.2002

Самый простой способ кропить карты - это прятать под рубашку "волшебные картинки" в виде нужного значка. Ну, как в детской забаве, волшебная картинка - это размноженное хитро изображение, при удачном всмотрении в которое начинаешь видеть объемное изображение. Надо сначала к носу поднести, потом удалить, потом снова приблизить... Таким образом надо и карты кропить. Чего легче!

Только не у всех волшебные картинки видеть получается. У меня, например, не получается. Буду стараться. Стану шулером, черт побери!

27.09.2002
Ангел Васенька

Душа музея просит. Или выставки. Никто со мной идти не захотел. Я сама пошла. Одна. Я не пожалела: выставка цветной эмали, бронзовый воздух Арсена Аветисяна, индус-покупатель и "клёва galary" меня успокоили.

"Соблазн" - это когда хитроумный клоун держит сосок прелестницы пальцами-скобкой, как виноградную косточку, а она смеется.

"Черный кофе" - это когда грустный клоун с острым переливом бронзовой маски придерживает на ладони чашечку кофе, не больше наперстка, оттопырив мизинец... Прекрасный!

А потом.. да, я знаю, не следовало узнавать, если денег нет. Но...

Я не стерпела, попросила показать. Думаю: "Я только посмотрю"... Только немножко посмотрю, спрошу, что за автор, только немножко посмотрю...

Да, он такой милый... Ангел, выпиленный из мягкого дерева. Очень простой: деревяшка, покрашенная, сверху крючок медный держит пучок волосиков, сделанный из каких-то прутиков, ручки палочки, сердечко перед собой держит.

Крылышки медные, и личико такое кротенькое, детское, простенькое... Живой такой. И продавщица в киоске еще так говорит:

"Он ведь как живой, жить у вас будет. А вы с ним - разговаривать". Хороший такой, свой. Я .. умилилась так. Говорю:

"Да это же ангел Васенька". Маленький.

200 рублей у меня не было. Я расстроилась у ушла. А он так и остался. Почему так всегда?

Ей богу, купят.

Ваша А.И.Шевелева

544


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: