Можно годами собираться «что-то изменить» в отношениях с партнером. Но это остается всего лишь мыслью: нас парализует навязчивый страх разрыва, и мы готовы стерпеть любое неудобство, лишь бы только не провоцировать разлад в отношениях.
Немало людей годами собирается «что-то изменить» в отношениях с партнером. Например, рассказать о скуке в секе, предложить по-другому решать финансовые вопросы. Кто-то давно хочет сказать о том, что не устраивает или заявить, что не хочет больше проводить отпуск в привычном месте, а то и вовсе мечтает побыть во время отдыха в одиночестве.
Но все это так и остается намерением, а до разговора не доходит. Причина — иррациональный страх: скажу я это, партнер разозлится и уйдет. Отношения распадутся или подвергнутся такому удару, что прежними им уже не стать…
Страх потери парализует немало людей, и они предпочитают оставаться в привычной ситуации, чтобы не провоцировать разлад в отношениях. Однако такая позиция уже подразумевает, что отношения крайне нестабильны и что связь между двумя людьми очень слаба. Ведь получается, что ее разрушает простое заявление одного из партнеров о своих потребностях.
Другой услышит — и тут же сбежит? Если это на самом деле так, то тогда разрушаются не отношения, а только иллюзия того, что они были, того, что все было хорошо, пока ты не заявил о себе. Правда, эта иллюзия бывает настолько дорогой и приятной, что проще молчать, не говорить о том, что для тебя важно, — лишь бы не быть отвергнутым.
При этом вина за разрыв автоматически будет возложена на того, кто осмелился сказать нечто, что так возмутило уходящего. Как-то забывается, что выбирает и второй партнер: обидеться ему или прислушаться. И если для него возмущение важнее отношений — это его выбор и его ценность. И уж никак не выбор того, кто проявил инициативу в том, чтобы внести в устоявшуюся жизнь перемены.
Перебрасывая ответственность за разрыв на партнера, тот, кто это делает, просто использует подвернувшийся повод, убивая двух зайцев: прекращая опостылевшие отношения и оставаясь при этом «в белом».
Это обычная «стратегия страуса»: не замечать неудовлетворенности партнера
Бывает, однако, и по-другому. В ответ на предложение что-то изменить в отношениях следует отклик — партнер тоже много думал о том, что нужно что-то менять, но точно так же переживал по поводу возможной реакции. И точно так же откладывал… Правда, такое происходит редко.
Чаще приходится видеть третий вариант: «Да ладно тебе выдумывать, все нормально». Разрыва нет, но происходящее полностью игнорируется. Это обычная «стратегия страуса»: не замечать неудовлетворенности партнера, считать, что его проблемы оттого, что он или она (чаще все-таки она) «накручивает» на ровном месте. «Не буди лихо, пока тихо». Классический магический прием, обыгранный в разных сказках (где есть «Тот-кого-нельзя-называть»).
Когда лихо станет «громко», будет уже поздно — «внезапно» партнер собирает вещи и уходит. Просто так, «на ровном месте». И недоумение «отрицателя» во многом надуманно и лицемерно, его можно выразить примерно так: «Как же так?! Мне так долго удавалось игнорировать происходящее в наших отношениях, не обращать внимания на недовольство партнера — что же пошло не так?!» Идея о том, что магия тут не работает, в сознание пробивается с трудом. В данном случае ценность спокойствия была выше ценности отношений. Не раскачивайте лодку, дамы и господа!
В момент, когда нам говорят о недовольстве сложившимся положением дел, происходит очень простой выбор: что важнее — отношения между нами или что-то другое (моя обида, привычка, спокойствие…). Если выбор делается в пользу «чего-то другого» — что ж, это реальность. Она не плоха и не хороша, она просто есть, и что с ней делать — вопрос персонального выбора и личных предпочтений. Но развитие отношений при таком выборе невозможно.
Илья Латыпов гештальт-терапевт
