Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

О страхе смерти? Или о страхе жизни (обзор форума)

Забавно, но самое большое количество откликов вызывают жизненные вопросы о взаимоотношениях с родителями или женихами. Вот уж действительно в стране советов живём. Редко кто пытается копнуть глубже и изложить свою экзистенциальную проблему. Такой постинг появился на нашем Форуме от Александра Валерьевича Сугакова. И, пожалуй, это одно из редких посланий Александра Валерьевича, с которым я не соглашусь. Потому что на прошедшей неделе появилось примерно равное количество посланий о "жизненных взаимоотношениях с родителями и женихами" и "экзистенциальных проблем".

Судите сами:

О страхе смерти? Или о страхе жизни


Постинг, который вы сейчас прочтете, потряс меня до глубины души. И не могу сказать, чем конкретно. Просто разозлилась я на автора... задело за живое. Автор скрылся под псевдонимом Журналист Журналистович.

Тяжелее всего думать перед первой фразой. Первой фразе мною всегда приписывалось сокровеннейшее свойство. "Дорога в тысячу ли начинается с одного шага". На самом деле начало заметки ли, или дневниковой страницы - всего лишь замах, с тем, чтобы удар вышел хлеще. Не может замах быть сильнее удара. Начало началом, но сок - в апогее.
Надо было больше значения придавать концу. Результату. Финишу. Это как раз именно то, до чего я реже всего добирался, и на что я меньше всего обращал внимания. Вру - внимание обращал. Но терпения воплотить - редко когда хватало. Журналистику я выбрал ведь потому, что в ней из всех бывших в подростковое мое время подручных занятий результат был яснее всего. Заметка в сто строк - и уже на следующий день в газете. Усилий - на два часа. Славы - на целый день. Мелко-импульсная профессия.
Какова жизнь, такова и профессия.

Я не могу себя заставить сколько-нибудь долго работать.
Я не могу себя заставить быть добрым с собственною женой.
Я не могу пристально и долговременно сосредотачиваться на чем-нибудь одном.
Иногда у меня даже не хватает смелости попросту снять телефонную трубку...
Раньше я с мазохистическим удовольствием занимался самокопаниями, думая, что заставлю себя тем самым трудиться. Потом я убедил себя, что копаться - бессмысленно, надо работать. В итоге я перестал и работать, и копаться в себе.
Я думал, что женитьба, ребенок, семейные обязательства и ответственность автоматически заставят меня быть с удовольствием трудолюбивым и обязательным. В итоге оказалось - мне иногда наплевать и на жену, и на ребенка. Нет, нет, не наплевать - но в ее глазах это выглядит именно так. Порог, тот порог, размежевывающий "наплевать" и "не наплевать" - у меня он гораздо выше, чем у моей жены. Если я не купил сегодня лекарства для сына, и отложил поход в аптеку до завтра - я считаю, что мне еще не наплевать. Не критично. Сын чувствует себя нормально, он может сегодня обойтись без таблеток, а я лучше новую серию "Ментов" погляжу - таково мое мнение. Жена же видит в этом чуть ли не приговор.
Она права.
А для меня это форма самозащиты.

Я ненавижу слово "надо". Десять лет я пытался избавиться от матерински навязанного ежедневного "надо", и хотел перейти целиком на "хочу". Я не видел здесь противоречия с точки зрения необходимости обеспечения ежедневной жизни - работать? Хочу. Любить? Хочу. Возиться в дерьме ради успеха, ради радости, ради других, любимых людей? Хочу, конечно, хочу.
Или - не хочу?
В конце концов я уперся в созданный самим собою же парадокс - необходимо хотеть. Чтобы что-то сделать, "надо хотеть" это. Опять надо - но теперь в смычке с "хочу". Взаимоуничтожающей смычке.
Я хочу хотеть того, что "надо". Мне надо хотеть то, что я хочу.
Даже собственные желания я разыскиваю на стороне - ожидая, в частности, что психолог разгадает выкрутасы моего Я и расскажет мне наконец, чего же надо хотеть в действительности... И в том, что я хочу не "то, что надо", я виню кого угодно - родителей, неудачный расклад школьного детства, собственную наследственность, наконец - но только не самого себя, не личность свою, сформированную и ответственную, никуда не денешься, за реализацию собственной судьбы.
Наконец, я много лет утешаю себя тем, что никто на этой земле не знает, чего же именно нужно хотеть. Что понятия о "хорошо" и "плохо" придуманы чиновниками для лучшей дрессировки подданных. Что одно и то же деяние, считающееся порочным на одной стороне земного шара, на другой его стороне является признаком добродетели. Ползанье по философским вершкам убедило меня, что истин на свете много, и ни одна из них не имеет права претендовать на главенство и первородность. Я говорил себе, что не обязан соответствовать запросам общества, в котором живу, ибо общество само не ведает, в какую сторону оно идет и чего добивается от собственных членов - и не соответствовал этим запросам, ибо так жить подчас куда легче. В то же время любой лазейкой, которая этим самым обществом предоставляется людям для того, чтобы они могли в нем преуспеть, я спешил воспользоваться - если, конечно, это не требовало чрезмерных усилий. Я не видел, зачем слишком много работать, ибо, думал я, все равно впереди у каждого - смерть и бездонная пустота. Сколько бы ты ни написал книг, они все тоже умрут, пусть (если повезет) и ненамного позже тебя.
Да. Все упиралось в смерть. Главное оправдание скуки и безделья - страх смерти.
Наверное, я еще с самим ее фактом по-детски не смирился.
Что ж. Рано или поздно - придется.

А вот (извините за нескромность) мой ответ:

А вы никогда не пробовали получать удовольствие от того, что делаете? Не думать о пафосе первой строки и не гордиться посредственностью собственных статей, даже если они напечатаны тиражом в сотни тысяч экземпляров? Сложилось от вашего постинга ощущение, что вы просто никого и ничего не любите.
"Надо" - это не категория свободы (точнее, несвободы). "Надо" должно быть прежде всего вам, а мир как-нибудь сам разберется, умрут ли ваши творения позже или раньше вас. В вашем случае неизбежно второе, потому что то, во что не вложено ни грамма души, просто не имеет право на существование. А жизнь без души - это одна большая халтура длиной в семьдесят лет.
Советую провести маленький эксперимент. Как-нибудь на работе, когда ваши коллеги будут сидеть уткнувшись в мониторы, задайте каждому из них какой-нибудь дурацкий вопрос. Вот увидите - те, которые на самом деле заняты серьезным делом, отвлекутся и ответят вам. А те, кто вместо работы пасьянсы раскладывает, обязательно нахамят в ответ. Вот и вы также, как эти бездельники - ничего не делаете, и все вокруг вам мешают. Жена, видите ли, в аптеку сходить попросила. Отвлекла от высоких мыслей? От научного исследования? От созерцания в телескоп хвоста кометы, пролетающей над землей раз в тысячу лет? Что может быть важнее, чем здоровье собственного ребенка???
По поводу "хочу - не хочу". По-моему, вы одного хотите - чтобы прочитали ваш постинг и вздохнули сочувственно: "ах, какая сложная мятущаяся душа! как он глубок и интересен! и никто не понимает его сегодня, но потомки оценят непременно". Да только дешевка это... рисовка... выпендреж. Как хотите назовите. Чтобы получить что-то - успех, признание, любовь - надо вкладываться. Душой, умом... да чем угодно. Легче всего сказать: "никто меня не понимает". А вы сделайте, чтобы поняли, не изменяя себе! Только вот чтобы разобраться в изменах самому себе, надо что-то иметь внутри, какие-то убеждения хотя бы. У вас убеждение одно - я гений, все остальные уроды.
И еще - вы нечестный человек. Потому что все это придумали. Или выдали минутное настроение за жизненные принципы. Если второе - неужели ничего более достойного для этой цели не нашлось?

Честно говоря, я очень боялась обидеть автора исходного постинга, тем более, что подозревала под Журналистом Журналистовичем одного из постоянных участников нашего Форума (и, кстати, не ошиблась в подозрениях :) Он не обиделся, но остальные участники дискуссии обвинили меня в том, что я к Ж.Ж. несправедлива. Роман Эдвардович, например, написал следующее... ": весь Ваш постинг, кроме первого предложения, посвящен подтверждению одной мысли: Ж.Ж. - человек совершенно никчемный". А Павел Иванович вполне допускает существование такого человека, как Ж.Ж.... "Во-первых, допустите, что все сказанное -- правда. Не для автора заметки, а просто есть человек, для которого все сказанное есть жизнь. А потом допустите, что таких людей с каждым годом становится все больше и больше. (В процентном отношении) Людей не умеющих бороться, разочарованных в жизни, сломленных. Они не живут, а существуют... они просят милостыню... они ходят на работу, на которой только проводят время,... они признают единственные желания, желания своего я. ХЛЕБА И ЗРЕЛИЩ. Как это не ново..."

Анастасия Сергеевна считает, что если кому-то скучно живется - то он сам в этом виноват:

Обвиняете профессию в собственной бездарности? Не глупо ли это, вы и сами знаете, что глупо. Журналист, который боиться поднять телефонную трубку... журналист, который не может заставить себя работать, человек, которому не интересна жизнь... в этом можно обвинить только вас. Не надо обобщать, умоляю, не надо! Заметка в газете не всем стоит двух часов сомнительного труда, многие вкладывают в нее гораздо больше. Книги, которые умирают чуть позже создателя? Да, если эти книги будут стоить вам двух часов, потраченных зря, если они будут так же бездарны, какой вы видете свою жизнь. Страх смерти? Он может оправдать лень и бездействие, вряд ли на мой взгляд, хотя каждый имеет право на собственное мнение.Смерти можно бояться по целому ряду причин. Можно бояться чего-то не успеть, когда так много еще нужно и хочется сделать; можно бояться оставить близких людей, нуждающихся в тебе. Но зачем бояться смерти, когда тебе лень жить, по-моему, в этом случае смерть - лишь приближение к тому желанному состоянию, когда ничего больше не надо делать...

Еще в этой дискуссии мы поднимали вопрос о том, стоит ли вообще заниматься тем, что неинтересно.

Возможно ли прожить жизнь, делая только то, что хочется? Не в этом ли смысл нашего существования, не это ли главная цель жизни ? С этой темой перекликается и другая, поднятая Еленой Юрьевной Шишкуновой - "Полезно ли самокопание?" Процитирую только исходный постинг, за остальными мнениями по этому вопросу - добро пожаловать на Форум...

Полезно ли самокопание? Этот вопрос я задаю себе достаточно часто, достаточно для того, чтобы вынести его на обсуждение. Люблю ли я себя? Не знаю, честно. Так хорошо вижу свои недостатки, что иногда мне становится тошно. Сразу же начинаю копаться в себе, выворачивать наизнанку, пытаться переделать то, что меня не устраивает. А ведь в большинстве-то случаев это не удается. И я начинаю заново. Конечно, самокритика - хорошо, знание себя - еще лучше, но не до такой же степени... Кстати, каждый раз убеждаюсь, что себя совсем не знаю, не могу представить четкий алгоритм поведения в той или иной ситуации. Действую импульсивно. Так какая же польза в самокопании, а?

На вопрос Елены Юрьевны пытались ответить Павел Иванович и Александр Валерьевич Сугаков. Александр Валерьевич позже поднял на Форуме еще одну "экзистенциальную" тему - о депрессии. Каждый из нас способен вогнать себя в депрессивное настроение, и каждый способен мобилизовать свои душевные резервы, чтобы вернуться к полноценному существованию... но почему-то некоторым нравится их собственное подавленное состояние. Почему? Читайте на нашем форуме дискуссию о путях выхода из депрессии с участием Павла Ивановича, Екатерины Сергеевны, Марины Владимировны и др.

Не проходит ни одной недели, чтобы на нашей веб-доске кто-нибудь не задал вопроса: "А в чем, собственно, смысл жизни?" На этот раз такую тему подняла Евгения Владимировна, причем в очень оригинальной форме - отталкиваясь от мнения, что смысл жизни искать вообще не стоит, нужно просто жить...

Что есть жизнь, и какой в ней смысл? Этот вопрос действительно волнует людей. Они пытаются докопаться до всего, и в этом основная проблема рода человеческого. Какого чёрта нужно искать скрытый смысл, раскладывать всё по полочкам; искать первопричину, анализировать прошлое и настоящее и с помощью этого прогнозировать будущее! Почему нельзя просто жить, быть в сегодня и, более того, быть в сейчас, в настоящем моменте! Я живу?! Что ещё может быть важнее этого?
Беда взрослых людей в том, что они много думают, много знают. И понятия не имеют, куда же приложить эти знания. Какой умник первым сказал, что во всём должен быть смысл? И почему мы сегодня принимаем это как аксиому? Подумайте, какое было у вас самое счастливое время. Наверняка ведь многие мгновенно вспомнят о детстве. А вы не задумывались, почему? Просто дети меньше думают, они не пытаются докопаться до смысла всего, не пытаются описать всё, что они видят. Они видят дерево и думают, что это дерево. Их не волнует, что весной появятся почки, летом - листья, осенью листья пожелтеют, опадут, зимой будут голые ветки; им не приходит в голову, что из этого дерева можно сделать мебель и их не беспокоят проблемы окружающей среды. У взрослых это всё проносится за несколько секунд, включая любимый вопрос: "А какой смысл в этом дереве?" Поэтому я часто повторяю, что, взрослея, человек деградирует. Дети намного умнее взрослых. Дети умеют жить. Учитесь у них этому. И, взрослые, будьте... детьми! Прекращайте искать смысл. Просто оглянитесь и начинайте жить. Сначала будет очень сложно, но постепенно, путём долгих тренировок, можно научиться жить. Заставляйте себя радоваться всему, что встречается вам на пути.
А насчёт стоимости: Господа, не будьте мелочны. Что есть деньги? Жизнь стоит смерти. Остальное - ерунда. Начинайте жить, пожалуйста.

Михаил Юрьевич Горшков в ответном постинге противопоставил понятия "жить не думая" и "жить в сегодняшнем дне, но задумываясь о будущем". Первое, считает он - неинтересно. А Павел Иванович написал:

Наверное, если бы Вы хоть раз посидели бы на детской площадке, понаблюдали бы за детьми, и подумали о смысле жизни... вам не пришло бы в голову говорить "Дети умеют жить".

Дети умеют жить! И эта жизнь замечательна. И я бы с удовольствием вернулся в то золотое время... Но боюсь, никто не согласится вытирать мне сопли, кормить, поить, одевать, обувать. Боюсь, что мало найдется людей, которые верно поймут меня, когда я стукну их по голове, за то что они не отдали (пардон не дали поиграть) какую ни будь свою вещь. И вряд ли будут слушать мои оправдания, "он первый начал"!!! Боюсь, что мои крики "хочу мороженного!!!" привлекут только спец бригаду скорой помощи...

А вам никогда не приходилось защещать от детей домашних животных.

Вы не заметили как быстро взрослеют дети оказавшись без родителей... Жить в придуманном мире всегда легче.

Алена Васильевна считает, что нужно искать смысл жизни:

...потому что всегда хочется найти ответ на вопрос "зачем я здесь?", "почему я здесь?" и "вообще что я?". Когда ответишь на эти вопросы, то становится легче жить, вот именно тогда начинаешь просто жить, не обременяя бедную голову вопросами "откуда, зачем и почему?". Именно тогда начинаешь понимать самого себя...

 

Работа или борьба?

Две следующие дискуссии, с которыми я хочу кратко вас познакомить, о работе. На работе большинство из нас проводит по крайней мере четверть суток, и общается там с самыми разными людьми. Отношения с коллегами часто бывают осложнены денежными вопросами ("почему ему платят больше?") и тем, что вы находитесь на разных ступеньках карьерной лестницы ("я умнее, а начальник он"). Одной из "рабочих" проблем делится с нами Элина Борисовна:

Такое было хорошее настроение сегодня, пришла на работу - и началось. Нет, работа у меня хорошая, но сейчас наш коллектив раздирает борьба за власть. Я в ней не участвую и не хочу участвовать. Я ко всем отношусь одинаково хорошо, мне все равно, кто пробьется к власти, а меня хотят перетянуть на чью-нибудь сторону, использовать в своей борьбе. Я хочу просто хорошо делать свое дело.
Если не выражу свою симпатию какой-нибудь стороне, сразу отвернутся другие. А пока за спиной друг друга пытаются заручиться моей поддержкой...
Как разрешать такие конфликты?
Мое молчание истолковывают как согласие.
Как вы считаете, наверное, в таких ситуациях нельзя остаться ВНЕ борьбы?

Наверное, любой из нас оказывался в похожей ситуации. Это подтверждает ответ Олега Александровича:

Сочувствую и понимаю. Я уже несколько лет работаю в коллективе, четко разделенном на группировки и кланы. Где борьба за власть, влияние, льготы составляет основу внутренней жизни отделов и подразделений. Трудно работать, когда интересы общего дела страдают от подобных интриг, когда частные отношения встают на пути нормального функционирования коллектива. Но... Я устоял, сумел сохранить равновесие. Как? Последовательно игнорируя "происки" кланов. Пропустите мимо ушей сплетни и поклепы старон друг на друга. Открыто выскажите свою позицию по спорным вопросам. Не бойтесь критиковать коллег, которые посвещают свое рабочее время борьбе за власть, сам предмет спора и методы этой борьбы. Вы же лучше этого, выше. Конечно, продолжительные конфликты выматывают. Но если это уже так серьезно, подумайте - а стоит ли этот коллектив и эта работа Ваших нервов и волнений? Только не надо молчать и подыгрывать соперникам - не успеете заметить, как окажетесь втянутыми в эту борьбу. Вот такой совет:)

Павел Иванович считает, что

Вне борьбы нельзя оставаться, если борьба затрагивает Вас или Ваших близких. Насколько я понял, это борьба уже затронула лично вас. То есть либо вы определитесь, либо потеряете тот статус, который у вас есть на работе (уважение, например). И отказ от борьбы означает какие либо потери для вас... морально-материально-политические.

Свое право (в том числе на нейтралитет) надо отстаивать, а значит бороться... Это как на войне либо вы союзник, либо противник либо, соблюдаете нейтралитет. А соблюдать нейтралитет вам позволят лишь, в случае если вы либо никому не нужны, либо нужны, но именно с нейтральным статусом. То есть ваш нейтралитет в целом всех устраивает... А этого ой как не просто добиться... Но игра стоит свеч!!!

Да... Есть еще вариант -- вы сами становитесь одним из углов власти... То бишь, выступаете против всех... Но думаю этот вариант не для вас, с вашим "властолюбием" :))))

А вот оказаться вне борьбы вам, наверное, никак не удастся... для этого вам придется уйти. Хотя это тоже выход...

 

Александр Валерьевич Сугаков был краток в комментариях:


Мой путь -- быть предельно искренним и корректным, не присоединяться ни к одним, ни к другим, ни к третьим.

Близкую тему затрагивает Надежда Ивановна уже в другой дискуссии:

Я хочу поговорить о людях, "о тех кто руководит нами". Все дело в том, что всю свою сознательную жизнь сталкиваюсь с одной и той же проблемой. Сейчас я работаю секретарем в фирме торгующей компьютерами. Работа меня не устраивает: т.е. при устройстве на работу мне говорили о возможности профессионального роста и многих других положительных сторонах, но по истечении полутора лет работы я поняла, что на мне поставил крест мой директор. За моей спиной говорится о моей несостоятельности, о недоверии..
Когда об этом мне говорят мои сослуживцы, я обычно спрашиваю у них, в чем же дело, что не так? (ведь привыкла честно и много работать, и образование позволяет мне развиваться и дальше). Обычно отвечают, Надюш да не обращай внимания, ты же знаешь, что у него с головой плохо (извините за грубую фразу). Только мне от этого не легче, я хочу работать и развиваться, а мне не дают и шагу сделать. В условиях нынешней безработицы мне просто не найти другую работу, даже если тут все бросить..
Что самое забавное, все идет с детства,учителя говорили мне в лицо, "Ты ни на что не способна". Теперь встретив меня, они очень удивляются произошедшим изменениям... Я же считаю, что нет моей вины в том, что я тихий и спокойный человек, и не пытаюсь удушить других ради своих амбиций.
Почему же все время приходится воевать за то что бы ты приносил пользу...?
Я полагаю, что и Вы сталкиваетесь с подобным. Напишите мне как Вы решаете подобные проблемы?

Леонид Владимирович утверждает, что можно быть спокойным человеком, но решительным и инициативным, потому что под лежачий камень вода не течет. Ситуацию можно изменить двумя способами - либо уйти на другую работу, либо:

Если нет возможности уйти в другое место - попытайтесь плавно изменить ситуацию. Расширьте сначала круг своих интересов на фирме, а потом и обязанностей. Интересуйтесь всем, что делает ваша фирма. Спрашивайте, читайте... Выберите одну область, которую Вам хотелось бы изучить и туда прорывайтесь. Каждый раз, когда что-то хотите сказать начальнику - прорепетируйте, взвесьте, придумайте весомые аргументы в пользу своей точки зрения. Говорите спокойно и уверенно.

Или найдите другой ключ к начальнику. Он же человек, слабости наверняка есть... Может, он любит лесть, может, наоборот, прямую критику.. В общем - хладнокровно обдумайте и вперед. Права на ошибку у вас нет - раскусят, обвинят в карьеризме и прочих грехах...

Конечно, начальники тоже люди... Но лично я стараюсь четко разграничивать работу и эмоциональную жизнь. Мне кажется, общаться на работе нужно только в том объеме, в каком это требуется для дела. Тактично, корректно. Держать дистанцию. Не фамильярничать с начальством, даже если сам шеф предлагает перейти на "ты". И никогда не терять чувства собственного достоинства, даже если вы простая секретарша. Нужно научиться прежде всего уважать себя - и тогда будет меньше недоразумений.

Уважать родителей, уважать детей...


Да, мы думаем о смысле жизни... пытаемся найти подход к чужим людям... но больнее всего бывает, когда нас не понимают близкие. Екатерина Сергеевна делится с нами:

Вот поссорилась с матерью... ей не нравятся люди с которыми я общаюсь,мне тяжело обясняться с ней.. , сравнивает с землей все что дорого мне и меня тоже, хотя я с гордостью могу сказать что в свои (всего-ничего) лет добилась чего-то, по сравнению со своими сверсниками, а главное она не щадит себя... я за нее боюсь... она больной человек..и уже пожилой, я боюсь ее ставить в тяжелые, пиковые ситуации... беру все на себя: сдерживаю себя в ссорах.. молчу.. у нее сердце слабое: все в себе держу - тяжело и понятно, что ситуация из-зи этого никак не меняется... а она сама не хочет расставаться с придуманным стереотипом меня. У нее у самой жизнь не сложилась, она пытается на мне отыграть ее заново. Мне тяжело, она слишком далека от меня по поколению, по детству...

Простите за излитую душу, сегодня меня не пустили с моим любимым человеком на лыжах, боится что я с ним пересплю...( хотела поставить смайлик, но поняла что тут плакать надо)

Посетители нашего Форума не остались равнодушными к этому крику души и постарались помочь советами.

Наталья: Отстоять себя всегда непросто. Отстоять себя никого не обидев, перед родными непросто вдвойне. Непросто, но надо если хочешь жить по собственному сценарию. Мне кажется, что если будет достаточная твердость в твоем поведении, мама тебя поймет или просто уступит, поняв что ты уже не ребенок.
А из своего родительского и дочернего опыта скажу, что родители берут ту власть над ребенком, которую они (ребенки) позволяют взять.

Павел Иванович: Как-то долго думал что написать... слишком много мыслей рождается... слишком много историй, случаев, побед и поражений. Иногда трагических, иногда комических.

Но стоять на месте тоже нельзя. Если, конечно Вас не устраивает ситуация. И ломиться напролом тоже не стоит, если конечно Вам не безразлична мать.

Знаете, Екатерина Сергеевна, по-моему, Вы сами все это прекрасно понимаете. Просто устали от постоянной борьбы.

И еще попробуйте присмотреться к вашим сверстницам, может быть, Вы поймете, что ваша мать не чересчур требовательна, а в "пределах нормы" :)

АРИнина Елена: Дорогая Екатерина, все будет так, как этого захотите ВЫ.
Только одно маленькое условие. Вы должны ТОЧНО ЗНАТЬ, что вам хочется. Это условие является обязательным.

Не нужно думать, что в данной ситуации вы бессильны. Это не так. Ответьте на простой вопрос. А остановят ли вас чьи-то упреки или замечания, если вы сами твердо вознамеритесь с ним переспать? Всем известно, что и раньше ограничения до 10 или 11 часов вечера срабатывали ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО ИМ ПОДЧИНЯЛСЯ.

Это не призыв к аморалке на всех перекрестках :) Это данность нашей жизни.

Павла Ивановича эти разговоры подтолкнули к тому, чтобы начать новую дискуссию - "А что значит почитать родителей?":

Две цитаты:

1)Ныне сыновняя почтительность сводится лишь к содержанию родителей. Но ведь содержат и животных в чем будет тут различие, если не проявлять почтительность.

2)Кто вглядывается в устремления отца когда он жив, а после его смерти -- в то, как он поступал, и не меняет его путь в течении трех лет, тот может называться почитающим родителей.

Возрасту им более двух с половиной тысяч лет. Как близки, и как далеки эти высказывания...

Конечно, сейчас нельзя жить теми мерками, жизнь изменилась. А что значит сейчас почитать родителей? Что означает почтительность к родителям в нашем мире?

Денис Николаевич высказывает спорное мнение:

Почитание это уважение, а если это так, то чем родители отличаются от остальных людей? В отношении уважения, у них нет никаких преимуществ.
Всех людей стоит уважать за что-то, а не просто так по умолчанию, следовательно, и родителей тоже.

Разговор этот, я думаю, обязательно будет продолжен. Спасибо всем за интересные постинги. До встречи на Форуме!

Ваша Елена Владимировна.

598


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: