«Мальчики не плачут», «мальчик должен помогать девочкам», «мальчик должен быть смелым», «мальчик должен быть аккуратным»… «Девочка должна носить розовые платьица», «девочка должна быть красивой», «долг девочки – выйти замуж и родить детей»…
Сколько из этих фраз вас сейчас откровенно бесят? Сколько из этих «должен» и «должна» вы достигали, но не получали одобрения от родителей? Сколько из этих «должен» и «должна» вы действительно должны для себя и должны ли? Из-за скольких таких должествований вы упиралась в стену непонимания (своего – прежде всего) и недостижения, казалось бы, таких желанных целей? Признайтесь, ну!
Это интроекции (почему-то так и хочется сказать эту фразу тоном Масяни из серии «Розовая кофточка»). Так называются в гештальт-терапии механизмы, когда мы буквально «проглатываем» чужую информацию, не «пережевав», не обдумав, не присвоив её, и ходим с такой установкой, думая, что она наша. А она не наша. Она чья-то. Она прилетела из фона, но так и не стала для нас фигурой, если выражаться языком гештальт-терапевтов.
Буквально интроекция означает «вбирание внутрь». По сути, вы вбираете внутрь себя что-то чужеродное. И не имея чётких ответов «что это, зачем это, про что это для меня?», вы теряете способность гибко отвечать окружающему миру, если он эту интроекцию задевает.
В детстве у меня был друг, мальчик на полтора года младше. Я часто приходила к нему в гости, мы с ним играли, кушали. И я с удивлением наблюдала, как его бабушка за обеденным столом брала в ложку еду, засовывала её себе в рот, тщательно пережёвывала, выплёвывала обратно в ложку и пережёванную массу давала мальчику. На минуточку, ему было тогда пять лет и с зубами у него всё было в порядке. Что это – попытка обезопасить ребёнка от неожиданности в еде или же потворствование его несамостоятельности?
Вот и с интроекциями так. У них двойственная природа. С одной стороны, когда родители говорят, что мы должны, они пытаются внедрить в наши головы какие-то воспитательные истины. С другой стороны, подобный директивный и прямой метод может привести к отсутствию у ребёнка своей точки зрения. Зачем? Ведь её же надо обосновать, а это сложно. Куда проще кинуть мимоходом «мне мама так сказала» и никаких вопросов.
Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз в одной из своих книг писал про то, что есть некоторая аналогия между нашим поведением и способами поглощать и переваривать пищу. Об интроекции в таком контексте можно сказать, что мы давимся (жадно хватая пищу) мнениями и суждениями окружающих без предварительного их пережёвывания (переработки), а потому и не можем усвоить и интегрировать их.
Возьмём процесс вашего ежедневного обеда. Вы же смотрите в тарелку, рассматриваете ингредиенты; если кушаете в ресторане, то можете и микроскопический волосок в супе разглядеть и устроить по этому поводу разнос официанту. Так? Так почему же вы столь пристально не вглядываетесь в чужое мнение, прежде чем принять его за истину?
Когда вы съедаете гнилую помидорку или плохо помытое яблоко, вы потом мучаетесь от отравления. Когда вы торопитесь, едите на ходу, плохо прожёвываете, в итоге вместе с едой в желудок попадает много воздуха и вы мучаетесь икотой, изжогой или отрыжкой.
Неприятные последствия, не правда ли?
Но у вас всегда есть выбор. Внимательно рассмотреть помидорку и отрезать её гнилую часть, тщательно помыть яблоко, сесть и спокойно и вдумчиво съесть гамбургер, или же помочь себе пост-фактум таблетками от отравления, отлежавшись в кроватке день-другой.
Точно так же вы должны быть готовы отрезать, помыть, вырвать, выплюнуть и пересмотреть идеи и мнения, которые уже были вами проглочены, но не присвоены.
В следующем выпуске рубрики вас ждут упражнения, которые повысят вашу осознанность, разовьют способность отделять фигуру от фона, а фон – от фигуры, помогут натренировать внимание на том, что и как вы делаете, дадут возможность прокачаться в осознанном присваивании чужого опыта или мнения. Следите за обновлениями!
Виктория Каменская,
психолог, соционик
