Какая-то мелочь, упрек – и разговор переходит на повышенные тона… Могут ли такие банальные приступы раздражения поставить под угрозу отношения двоих? Вопрос спорный, однако, если вы умеете с ними справляться, они скорее свидетельствуют о том, что с парой все в порядке.
В нашей жизни существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза, она вечно убирает куда-то нужные бумаги, он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя ей нужно средство в бутылках, она выбрасывает газеты, которые он даже не успел проглядеть.
Список бесконечен. Но как может подобная с виду ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений — непременный атрибут совместной жизни и они говорят о том, что у пары все в порядке, — утверждает французский социолог Жан-Клод Кауфманн. — При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться».
Такие приступы раздражения могут многое рассказать о непростом искусстве жить вдвоем.
Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?
Жан-Клод Кауфманн: Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. Вступая в совместную жизнь, надо идти навстречу другому, навстречу его миру и тому новому, который вы строите вместе. Надо осознать необходимость меняться, куда-то двигаться.
Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры. После этого негативные эмоции постоянно проявляются только в случае стойкого неблагополучия в отношениях.
Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…
Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они результат прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.
В паре не вся жизнь «совместна», каждому нужен воздух — личное время и личное пространство
Он гладит рубашки на столе, начиная с рукавов, а она пользуется гладильной доской и начинает со спинки. И что получается? Взаимное раздражение. Совместная жизнь — это столкновение двух микрокультур. Пара призвана создать общую культуру, и раздражение возникает, когда другой проявляет свои особенности.
Но многих женщин особенно раздражает то, что их партнер слишком «расслабляется» дома, например, разбрасывает вещи…
Вообще-то расслабляться — явление относительно новое. Сегодня для многих пара — это место, где можно обрести покой. Вернуться домой после напряженного дня означает укрыться наконец от чужих взглядов и получить возможность отпустить вожжи. Именно так склонны использовать свой дом мужчины. И эта тенденция может доходить до настоящего регресса — возвращения к детским формам поведения.
Женское раздражение относится не столько к этому расслаблению, сколько к тому, что мужчина все больше себя распускает и становится менее привлекательным. С точки зрения мужчины, для чего еще нужна пара, как не для того, чтобы дать себе волю? Но в паре не вся жизнь «совместна», каждому нужен воздух — личное время и личное пространство. И тут необходимо найти верную дистанцию.
Меняются ли со временем причины, которые вызывают у нас приступы раздражения?
Естественно: мелочи, которые поначалу мы едва замечали, постепенно делаются более явными. Это может продолжаться довольно долго — пять, десять, двадцать лет. С появлением детей одни раздражители исчезают, а другие начинают действовать сильнее. Детям нужно подавать пример, что накладывает запрет на некоторые привычки, например, на проявления неряшливости и лени.
На пенсии, когда люди больше времени проводят вдвоем, жесты другого, напоминающие о том, что он — другой, остаются теми же, но раздражают больше. Александр вот уже тридцать лет ходит с отвисшими карманами, набитыми всякой всячиной, но вдруг для его жены это становится невыносимым — она ничего, кроме этого, не видит.
Так что же, мы обречены вечно не переносить друг друга?
С того момента, как движение навстречу друг другу замедляется или останавливается, ущерб от приступов раздражения становится больше. Тем более что со временем некоторые автоматические действия закрепляются: Макс грызет ногти, Вероника всегда опаздывает — и эти черты раздражают их супругов.
Но важнее не причина раздражения или его интенсивность, а его эволюция во времени. Если Александру, Максу или Веронике наплевать на то, что их поведение нервирует партнера, дело кончится взрывом. И их союз окажется под угрозой. Необходимо приложить хотя бы небольшое усилие — пусть даже оно и не даст результата. Но мы обычно долго не догадываемся, что раздражает другого в нас.
А когда человек отлично знает, что именно нервирует другого, нет ли тут риска манипуляций?
Обычно супружеская жизнь проходит под знаком мирного стремления к единству. Но когда ни взрывы эмоций, ни попытки поговорить, ни язык жестов, ни бегство в молчание не устраняют раздражения, может появиться удовольствие от манипулирования.
Вот, например, Ян не выносит, когда его жена «забывает» гасить свет, она это знает и нарочно не выключает, «потому что он даже не пытается убирать свои вещи». «Око за око, зуб за зуб» — этот способ коммуникации не дает никакого результата.
Вы хотите сказать, что иногда соблазнительнее позлить другого, чем идти на уступки?
Сегодня люди стремятся жить в соответствии с современными представлениями о терпимости, разделении домашних дел, отказе от традиционного распределения ролей. Но эту современную жизнь не так-то просто выстроить, и модель «главный-подчиненный» может снова заявить о себе.
«Идти на уступки» — это мягко сказано. Речь о том, чтобы изменить нечто глубинное в себе, работать над собой. Чтобы избавиться от раздражения, мы воюем либо с другим, либо с собой — последнее, несомненно, единственный способ, позволяющий вернуться к цивилизованному супружескому общению.
Бытовое раздражение способно убить любовь?
В этой истории спасительно то, что этапы чередуются. Сначала кто-то злится, и это позволяет выразить то, что не было сказано. Потом возникает желание снова почувствовать себя парой. После кризиса партнеры встречаются тепло, как после долгой разлуки.
Но это относится только к тем парам, которые отдают себе отчет в раздражении и стараются сделать так, чтобы оно исчезло. А те, кто упрямо его отрицает и никогда о нем не говорит, — вот они действительно могут погубить любовь.
Ксения Киселева журналист
