Он(а) не мешает мне быть собой

Что такое любовь между мужчиной и женщиной? Над этим вопросом бьются веками все — от философов до «крестьянок, которые тоже любить умеют». Самые популярные версии ответов, владевшие умами многих поколений… «Любить значит жить жизнью того, кого любишь», — считал Лев Толстой. «Любовь и дружба — взаимное эхо: они дают столько, сколько берут», — писал Александр Герцен. «Любовь — единственная страсть, которая оплачивается той же монетой», — утверждал Стендаль. «Любовь всегда плодотворна», — к такому выводу пришел Максим Горький; «Любовь… стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает», — настаивал Ромен Роллан. Если заглянуть в интернет, то самыми популярными утверждениями там будут: «Любовь — это когда тебя понимают», «Любовь — это когда тебе не стыдно», «Любовь — это когда можно быть самим собой»…

Казалось бы, каждая из этих фраз достойна того, чтобы с ней согласиться. Но, боясь спорить с самим Толстым, все же замечу, что порой приходится по многим не зависящим от нас обстоятельствам жить жизнью людей, к которым мы вовсе любви не испытываем, а, например, нас держит чувство долга, или чувство страха, или жалость, или еще что-то. И Герцену можно возразить, что не всегда любовь и дружба могут быть взаимными, а при этом все равно приносят счастье самоотдачи или самопожертвования. И Роллану, пугаясь собственной дерзости, я бы ответила, что любовь чаще всего преображает человека, делает его чище, глубже, интереснее, чем он был до этого, заставляет развиваться, расти, умнеть, менять и оценку, и самооценку.

Все гениальное просто. Подруга Марина — директор салона красоты, красотка, настрадавшаяся от нелюбви, непонимания и мужского шовинизма, — накануне своей долгожданной счастливой свадьбы (в четвертый раз в 40 лет) вдруг сказала: «Понимаешь, я с ним как будто пришла к себе самой». И я застыла в молчании от такого простого открытия. Ведь лучше и не сформулировать.

Чего мы все на самом деле ищем? Мы ищем счастья. А счастье что такое по большому счету? Гармония внутри нас. Лучше бы, конечно, и снаружи, но внутри главнее. Диоген, на вопрос сильного мира сего «Что я могу для тебя сделать?» ответивший: «Отойди немного — ты застишь мне солнце», — был вполне гармоничен и счастлив в своей бочке, и ничего другого ему было не нужно. Он все нашел. А мы — какими сложными путями идем к своей гармонии? Ориентируемся на социальные запросы, на желания наших родных видеть нас такими, а не сякими, на все что угодно, кроме самих себя. И встретить человека, который вдруг помогает тебе это внутреннее равновесие обрести, прийти к себе самому — очень нелегко.

«Я люблю его!» — восклицала другая моя подруга Наташа. А я видела, что это просто очарование внешностью, успехом, обаянием мужчины, которое рано или поздно схлынет, и останется пустота или того хуже — вечное противостояние, борьба, отстаивание своих интересов или своего жизненного пространства. Но она вся светилась, и переубеждать ее в тот момент означало «завидовать счастью». Я пыталась мягко ввернуть Маринину фразу, интерпретируя для данной ситуации: «Ты с ним себе нравишься?» — «Да при чем тут это?! Главное, что мне нравится он! Такой остроумный! Такой человек-фейерверк! Я рядом с ним просто серая мышка! Даже удивительно, что он обратил на меня внимание!» — «Но ты уверена, что он… не будет тебя подавлять?» — «Пусть подавляет! ЕМУ я готова подчиняться!»

Да, согласна, подчиняться всегда приятно, особенно если человек командует тобой «в твою пользу». Все делает — как действительно лучше для тебя, а не как он считает, что лучше будет для тебя, а для тебя это на самом деле, может, и не лучше. Так чудесно, когда схема твоей жизни выстроена, ты не ломаешь себе голову: что мне еще сделать, чтобы стать прекраснее, чем я есть? Твой мужчина уже позаботился об этом. Ты только хорошеешь и развиваешься изо всех сил с каждым днем под его чутким руководством. Но если он вдруг руководит не так? И не туда? А ты заметишь это слишком поздно — когда отношения далеко зашли и рвать надо по живому? «Подожди, не выходи за него замуж, — опять мягко уговаривала я Наташу. — Взрослые ведь люди, поживи полгода просто так, присмотритесь, притретесь, многое в совместной жизни станет виднее и понятнее». «Но он говорит, что если я не иду в ЗАГС, значит, я не люблю его! Значит, я ему не верю, значит, не считаю, что это счастье на всю жизнь!» Для меня это было бы уже сигналом опасности: если человек уже до свадьбы на чем-то категорически настаивает, то что будет после?

Они вышли замуж практически одновременно. К несчастью для Наташи и к счастью для Марины, мои почти поверхностные наблюдения оказались, тем не менее, верными. Наташа как себе не нравилась, так и не стала нравиться. Брак с этим успешным и обаятельным ее самооценку не повысил. Напротив, мужчина сделал ее своим придатком, обслугой, тенью. Бывает, что женщины именно этого и ищут. Мы знаем много примеров идеальных жен писателей или крупных ученых, которые отдали жизнь служению своим мужьям. Возможно, именно такого служения Наташа и искала. Но тут служить было НЕКОМУ. Внешняя обворожительность ничего глубокого за собой не таила. К тому же сама Наташа как личность была мужу абсолютно неинтересна, а волновала его только как бесплатное удобство в бытовом и половом смысле. Мне больно было смотреть, как эта красивая умная женщина культивирует в себе серую мышку и даже внешне блекнет, становясь серее и незаметнее. Особенно это бросалось в глаза, когда мы собирались в кафе — с ней и с Мариной, потому что уже давно дружили втроем. И на фоне с каждым месяцем расцветающей в браке Марины все бледнее и печальнее становилась Наташа, еще отчаянно пытавшаяся найти в муже глубину, интеллект и какие-то интересы помимо его бизнеса и заработанных денег.

Мы пытались анализировать. Наташа не успокаивалась. «Ведь это я должна быть счастлива, а не ты! Ведь мы проводим отпуск вместе! А вы — отдельно, а чаще вовсе у вас время отпусков не совпадает! Я люблю то же, что и он, — когда в доме много людей и все вокруг него крутится! А вы любите разное: он — горные лыжи, а ты — тихое лежание с книжкой у моря. Я жду мужа по вечерам с горячим ужином дома, а вы оба приходите за полночь — каждый со своей тусовки: он физик, ты — лирик! Почему у меня не клеится, а у тебя все хорошо?» Марина пожимала плечами: «Потому что он не мешает мне быть самой собой. И я ему не мешаю. И где бы мы ни были — мы рвемся друг к другу».

«Он будто меня вообще не видит», — пожаловалась нам Наташка в очередной раз. И мне вспомнилась Цветаевская фраза: «Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог». А если тебя не видят, то тебя вроде как и нет, а если видят не таким, как ты задуман, то тебе неуютно и муторно… Значит, надо учиться прислушиваться к себе и помнить ключевые слова: видеть — каким задумал Бог. И тогда уже «работает» все остальное — и горьковское, и толстовское, и далее по списку.