Отказать и не обидеть
Галина Ивановна создала тему, название которой я вынес в заголовок сегодняшнего обзора.
Думаю, с этой дилеммой сталкивался, в тех или иных ситуациях, каждый человек. Лишь тот, кто готов обижать, любит обижать, не терзается от эмоционального вреда, причиненного другим людям, не задумывается об этом. Но жизнь, как правило, мстит таким людям. Ведь сами они требуют, чтобы их-то не обижали. Они могут, а их ни-ни. Но «эффект бумеранга» никто не отменял. Это справедливо.
И еще. Наш форум безусловно отличается от других. Приятно, когда люди это отмечают, иногда с некоторым даже удивлением. Пишут, что
Словом, читайте.
Здравствуйте! Случайно заглянула на этот форум, и мне понравилось, что здесь люди могут откровенно говорить о своих проблемах, просить помощи и совета. И то, что ответы чаще всего бывают доброжелательными, по крайней мере, без хамства.
Может быть, не всегда, не знаю, я тут в первый раз, но мне так показалось.
У меня тоже есть проблема, можно сказать, интимного свойства, может быть, кто-нибудь подскажет, как мне выйти из ситуации
А дело в том, что пребывая в состоянии насмешки над собой, которая в этот раз перешла в фазу гомерического хохота Я попадаю в это состояние, когда жизнь и созданные ею персонажи в очередной раз безжалостно растаптывают мои наивные идеалистические представления. Конечно, со временем такое происходит все реже, жизнь учит, я становлюсь циничнее, но тем не менее Я очень не люблю это состояние, потому что начинаю совершать поступки против своих убеждений, несвойственные нормальному состоянию духа, как будто смеюсь сама над собой и над своим идеализмом.
Так вот, пребывая в этом состоянии, я согласилась на встречу с мужчиной и даже, в какой-то степени, сама ее спровоцировала. Мужчина просто хороший знакомый, с которым никогда ничего не было, да и не должно было быть. Но состояние мое на другой день прошло и я больше не хочу с ним встречаться, а он хочет и считает, что между нами теперь что-то есть. Скажу честно, я человек уже достаточно взрослый и не вижу в необязательных отношениях ничего такого, конечно, когда оба относятся к ним, как к необязательным. Но в этом случае с его стороны не совсем так. Но я не хочу душой, обманывать его не хочу, потому что он для меня никто, а после этой встречи я поняла, что никем стать и не сможет, а просто делать вид я не умею.
Как мне отказать ему так, чтобы не унизить, не обидеть? Я откладывала нашу встречу и этот разговор сколько могла, но больше не получится. Но я боюсь, что не смогу правильно сказать нужными словами. Не хочу причинить ему боль, он не виноват, но в глубине души и себя я не считаю виноватой и еще хочу сохранить с ним прежние дружеские отношения. Ну как мне быть? Может, мужчины подскажут, они-то себя лучше знают. Я могла бы сказать: ну, просто так получилось, все мы совершаем ошибки и сделать, как выйдет. Но, почему-то, для меня это очень важно. Посоветуйте что-нибудь.
Ситуация достаточно типичная, согласитесь. Именно это, кстати, один из аргументов против т.н. служебных романов. Трудно ведь потом будет продолжать работать бок о бок с бывшим возлюбленным (-ой). Но многих ли это останавливает? Страсть она и есть страсть. Нерассуждающая сила. Не думающая и не способная думать о том, что она временная.
Максим Игоревич посоветовал:
Самое лучшее: набраться смелости и объяснить всё напрямую. Мол, извини, но у нас ничего не может быть. Он мужчина, легко стерпит и переживёт. Да и времени, как я понял, мало прошло. Самое главное, не терять ни минуты. Чем раньше всё объяснить, тем лучше. Потому что каждую минуту он, возможно, строит воздушные замки, а потом, когда они рассыплются, может обвинить, что Вы подавали ему ложные надежды.
И еще, лучше после этого некоторое время пореже сталкиваться друг с дружкой, если есть такая возможность. Пусть небольшая сердечная травма зарастёт, если она имела место быть.
Не каждый мужчина легко стерпит и переживет. Не каждый согласится ощутить себя отвергнутым. А «пореже сталкиваться» совет правильный. Но порою трудно осуществимый. И главное: что, если мужчина сам хочет «сталкиваться» почаще? А он хочет. Иначе бы и не было темы для обсуждения.
Как было бы хорошо, если бы все влюбленные находили взаимопонимание! Запретить невзаимную любовь и чтобы ее больше не было. Понятно, что так никогда не будет. Знаете, в одной газете недавно были отвергнуты такие стихи, присланные для публикации:
Такого прекрасного вечера в жизни
Не помню, чтоб было когда у меня!
Как классно быть рядом с влюбленным мужчиной
И чувствовать, как он балдеет, любя!
Стихи смешные, но, видимо, искренние. Доволен ли будет влюбленный мужчина, прочитав такое? Полагаю, что да. Но вот, оказывается, не всегда классно. И не всем. И это нормально.
Сергей Михайлович написал:
Поддерживаю Максима Игоревича!
Надо как можно скорее все объяснить. Только вот боюсь, что он еще долго будет думать, что у него есть шанс и, может быть, будет проявлять знаки внимания.
Мне кажется, что раз он друг, то все поймет.
Вот Мария Юрьевна в некоторых сомнениях (стиль сохранен):
в общем правильно, а то что ж получается он надеется, а его кинули, надо сказать извини, но у нас ничего не получ вот вчера я думала а сегодня с утра поняла чего-ниб типа
нда, проблема
Порывисто, молодежно, эмоционально. Но ведь есть и задумчивость. «Н-да, проблема». Что ж, проблемы ведь можно решать. А для этого их нужно по возможности упрощать. Ведь большинство проблем, надо сказать, обрастают сложностями только в нашей голове. Нерешаемых очень мало. Иногда можно удивиться, до чего же простое решение спасает всю безнадежную, казалось бы, ситуацию. Просто «сделать это». Позвонить. Поговорить. Не бояться.
Марина Александровна написала примерно об этом:
Вот Ваш психологический тормоз. Наверно Вы испытываете чувство вины. Вот и скажите ему об этом. И послушайте и УСЛЫШЬТЕ, что он ответит. Решения надо принять вам двоим.
Вообще, как же плохо, что люди боятся, стесняются, не желают разговаривать друг с другом. Копят раздражение внутри себя. И оно изнутри же человека и кушает. Если бы все вопросы можно было бы решать, просто поговорив, насколько жизнь бы изменилась к лучшему
Ольга Юрьевна подключилась к дискуссии. Она поставила себя на место молодого человека и предъявила понятные претензии к автору темы:
Хм Все это, безусловно, правильно. Но а как распоряжаться чувством жалости, наполняющим тебя по отношению к человеку, который вас боготворит!? Который вас ставит превыше всего, всей сущностью проявляя готовность названного в действиях!? А вам ни жарко, ни холодно. Вам, всего лишь, ЖАЛЬ его. И вы не можете сдвинуться с этой мертвой точки. Вы знаете, что он достоин вашего общения, заслуживает собою определенную порцию внимания, но Вас это совсем не впечатляет, и уж вовсе не воодушевляет. Чего вам не хватает!? Смелости? Уверенности? Рационализма? Или равнодушия и безразличия? Чего не хватает? Скажите мне, пожалуйста
Да. Из жалости можно и жениться. А зачем.
Михайло Владимирович на это возмутился:
Выкинуть эту жалость нафиг!!!! Жалеть можно кошку, собачку, родителей, бабушку. Но не МУЖЧИНУ, с которым ходишь на свиданки.
Переживет-то переживет, и стерпит. Но нелегко скорее всего.
У вас 2 пути:
1) Откровенный разговор
2) Показывание взглядами, жестами, словесными намеками, что он вам не интересен и все осталось как и прежде. Через некоторое время он поймет.
А выбор зависит от вас, степени его притязаний и типа его характера.
Второй более щадящий, но менее действенный. На влюбленных не действует ВАЩЕ, для них все доводы пустой звук. У меня друг 2 месяца не верил, что девушка его бросила, когда она отнекивалась от встреч по очевидно надуманным причинам.
Дельные и объективные советы, без ложной «мужской солидарности». «Выкинуть жалость нафиг». Что ж, иногда такая жесткость и в самом деле уместна.
Любовь Михайловна тоже поддерживает идею, что самая лучшая политика это откровенность:
К сожалению, когда человек отказывается от встреч под надуманными предлогами, понять, в чем дело, может только ну очень реалистичный человек. Уж очень нам не хочется верить в свою ненужность, и очень хочется верить в свою необходимость и уникальность. Поэтому, имхо, и для мужчины, и для женщины откровенный разговор. Деликатный, насколько это возможно. И чтобы у него не осталось сомнений в ваших добрых к нему чувствах это уже говорит инстинкт самосохранения, люди иногда мстительные попадаются
«Деликатный, насколько это возможно » Как это мудро замечено. Может быть, в этом и суть правильного общения. Но как же трудно не переступить грань. Сколько психологических книжек исписано на тему, как нужно общаться, как слушать и понимать других и добиться понимания самому. Как объясниться Как отказать и не обидеть. Как, наоборот, привлечь и не нарваться на отказ. Как?
Почему же так много об этом написано и сказано? Да потому, что это главное. Все проблемы в отношениях между людьми, все споры, ссоры, насилие, войны от недопонимания.
Прошлый свой обзор я закончил стихотворением Эмили Дикинсон. Закончу и этот. Возможно, стихи, которые Вы сейчас прочтете, женский взгляд, и Вы (даже будучи женщиной) не обязательно с ним согласитесь. Но Мне кажется, она права.
Всю правду скажи но скажи ее вкось.
Над пропастью сделаю круг.
Слишком жгуч внезапной Истины луч.
Восход к ней слишком крут.
Как детей примиряет с молнией
Объяснений долгая цепь -
Так Правда должна поражать не вдруг -
Или каждый будет слеп!
