В пылу ссоры мы порой не только не находим выхода, но к тому же еще больше запутываем непростую ситуацию. Нас захлестывают эмоции, и частая ошибка — неспособность взглянуть на происходящее с противоположной точки зрения. Попробуем рассмотреть конфликт так, как его часто видят мужчины.
«А еще раньше ты сказал и сделал так…»
«Наши конфликты постоянно заканчиваются тем, что мы ни к чему не приходим, и я понимаю: надо хотя бы разойтись по разным комнатам, чтобы не взорвать отношения навсегда, — признается Артем. — Вдогонку получаю еще миллион упреков и воспоминаний о том, что в прошлом сделал не так. Часто это прилетает в бесконечных сообщениях, которые я просто не читаю».
«В этом признании Артем не одинок, — считает психолог Марина Мяус. — Многие семейные психологи знают, что это частая жалоба мужчин: неготовность второй стороны вовремя закончить конфликт. А это так же важно, как и правильно его начать. Продолжая высказывать партнеру претензии за обиды, не относящиеся к предмету обсуждения, женщина выпускает на волю накопившиеся негативные эмоции.
Мужчина считывает этот порыв как желание намеренно оставить свое слово последней, во что бы то ни стало навязать ему собственную правоту. Отчасти это может быть связано с тем, что женщины больше склонны к рефлексии и осмыслению не только предмета ссоры, но и всего контекста отношений. Поэтому неожиданно для мужчины в разговоре всплывают эпизоды из прошлого, которые для него потеряли актуальность, а для партнерши — не пережиты до конца».
В силу своих психоэмоциональных особенностей мужчина видит конфликт как практическую задачу, которую надо постараться действенно разрешить как можно скорее. И горячее обсуждение всей предшествующей жизни, которое помогает женщине отрефлексировать пережитое и выплеснуть эмоции, воспринимает как нереалистичные препятствия. Он устраняется от общения, что она, в свою очередь, расценивает как игнорирование ее чувств и интересов.
«Какой ты и какая я»
«Все наши обсуждения сводятся к тому, что она заставляет меня чувствовать себя последней скотиной, — говорит Кирилл. — Всегда получается, что она мучается, а я ее, бедную-несчастную, заставляю страдать. Она хорошая, я — ужасный. Однажды не выдержал и сказал — если тебе так плохо со мной, давай разойдемся. Это вызвало истерику. И с тех пор она вспоминает, «как легко я от нее отказался».
«Противопоставление: «посмотри, как оскорбительно ведешь себя ты и как страдаю я», — попытка наказать партнера, — напоминает Марина Мяус. — И для конечной цели — найти компромисс и выйти из пике ссоры — это тупиковая позиция. А чем больше мы уходим в обсуждение личных качеств друг друга, тем активнее топим наш общий корабль отношений».
Наши человеческие качества, на исключительности которых мы так настаиваем, не проявляются в словах. Мы либо чувствуем это в отношении друг друга, либо нет, и, «объясняя» это партнеру, лишь усугубляем конфликт. Имеет смысл сосредоточиться на конкретной проблеме и обсуждать тот эпизод, который вас беспокоит.
Он должен понять без слов
«В самый неожиданный момент мог узнать от своей девушки о том, что она на меня обижена, — говорит Никита. — Например за то, что месяц назад не поехал с ней к ее друзьям. Мне же казалось, она поняла, почему я отказался. Потом выяснилось, ее задело какое-то шутливое замечание моей мамы. А я был уверен, что мы оба отнеслись к этой ситуации с юмором. Она никогда мне об этом не говорила напрямую».
Большая ошибка — думать, что люди, даже очень близкие, легко считывают наши переживания без слов. И в меньшей степени к этому склонны мужчины, которые привыкли находить практические решения непосредственно озвученным задачам.
«Интуитивно искать содержание, заложенное в вашем молчании, возможно, будет ваша подруга, хотя и в этом случае стоит вербально выражать важные для отношений переживания, — уверена Марина Мяус. — Мужчина с меньшей вероятностью будет открыт рефлексиям и толкованию ваших невысказанных чувств. Поэтому важно открыто и продуманно говорить об всем, что тревожит».
Слезы как аргумент
«Когда она начинает настаивать на своем и в ход идут слезы, разговор теряет для меня всякий смысл, — признается Петр. — Мы все равно ни о чем не сможем договориться. И так как происходит это часто, я стараюсь избегать любых спорных тем».
Входить в конфликт в эмоционально неподготовленном состоянии — также частая ошибка. Если вы чувствуете, что не можете управлять собой, лучше сделать шаг в сторону, прервать разговор, чтобы не нагнетать ситуацию, а осмыслить ее в одиночестве.
Дайте себе время определить — где граница ваших компромиссов и чем вы сможете пожертвовать. Это важно, чтобы уже в уравновешенном состоянии прийти с предложением — какие вы видите пути выхода.
Сабина Сафарова
