Далеко не все готовы прямо признать, что отказались от стремления быть счастливыми. И тем более не все назовут точный день, когда это случилось. Эти люди похожи на несчастного агента секретной службы, который через 40 лет после убийства Джона Кеннеди признался в интервью, что никогда не простит себе промедления, которое, по его мнению, привело к трагедии.

Уверенность в том, что человек недостоин счастья, часто уходит в подполье и упорно саботирует любые попытки радоваться жизни. Такой человек живет с умеренной, но при этом хронической депрессией, не заходит в отношениях дальше первого свидания, а если и имеет какие-то интересы и увлечения, даже не пытается по-настоящему их реализовать.

Скорее всего, он ощущает тревогу, но не может точно определить ее источник. Осознает такой человек происходящее или нет, конечный результат один и тот же — происходит медленная, но необратимая эрозия жизни.

Оглядываясь на свою жизнь, человек видит только то, что сделал неправильно, и людей, которым причинил боль. Его жизнь — хроника разрушений и печали. Вина и сожаление — его главные эмоции. Несчастье — пожизненное наказание, которое он добровольно решил нести.

Брат-близнец Элвиса Пресли умер вскоре после его рождения, и, говорят, Элвиса всегда преследовало чувство вины за то, что он выжил, а брат-близнец — нет. Эта вина выжившего, вероятно, не дает покоя и тому самому агенту секретной службы Кеннеди, и тем, кто выжил в авиакатастрофах, и тем врачам, спасателям, пожарным, которые считают, что не сделали достаточно, чтобы спасти жертву. Чувство вины часто сопровождается посттравматическим стрессом.

Женщины, подвергавшиеся сексуальному насилию в детстве, живут потом со стойким ощущением, что они «грязные». Считают себя недостойными иметь детей. Детская травма не только оставляет эмоциональные шрамы, она формирует у ребенка искаженное представление о себе. Он живет с чувством вины, со страхом, что насилие повторится, воспринимает мир как небезопасный, что заглушает малейшие проблески радости.

Родитель так же счастлив, как и его самый несчастный ребенок. Многие узнали это на своем опыте. Родительская функция не отключается в тот день, когда ребенку исполняется 18 лет. Поэтому наше беспокойство, иногда чувство вины и беспомощности могут стать постоянным фоном, обузой в повседневной жизни.

Те, кто постоянно критикует себя, — перфекционисты. Часто они пережили в детстве опыт жестокого обращения и получали от родителей исключительно негативную обратную связь, а став взрослыми, застряли на дне колодца и не могут оттуда выбраться. Но если счастье основано на том, кто вы есть, а то, кто вы есть, основано на том, что вы делаете, причем делаете идеально, то радостная жизнь для вас малодостижима.

Иногда вам удается достичь цели, но чаще все-таки нет. Все, что у вас остается, — сердитый голос в голове, напоминающий, что вы в очередной раз облажались, что вы неудачник и никогда не будете достаточно хороши. Такой перфекционизм — идеальный рецепт хронического несчастья.

«Я чувствую себя виноватым за смех и хорошее настроение. Я был подавлен слишком долго и теперь боюсь, что близкие меня не так поймут, если увидят, что у меня все хорошо, — подумают, что я их обманывал», — так думают многие люди.

Если несчастье стало для вас нормой, если вы видите себя и позиционируете перед другими как несчастного человека, то даже краткосрочное ощущение себя более благополучным и счастливым способно вызвать тревогу и дискомфорт. Вы как будто не можете позволить себе наслаждаться моментами счастья, потому что автоматически начинаете чувствовать вину и беспокойство.

Вот несколько советов, как освободиться от груза прошлого и допустить счастье в свою жизнь:

У вас есть навязчивые сожаления, вина или рана, которые мешают чувствовать себя счастливым, и вы хотите найти способ положить этому конец? Отправьте письмо тому, кого считаете обиженным вами, и извинитесь за ошибку. Если контакт потерян или человек недоступен, напишите письмо в любом случае. Устройте своего рода церемонию закрытия, акт раскаяния, вербального признания того, что произошло. Это позволит поставить точку и утвердиться в том, что теперь все кончено.

Да, это трудная задача. Именно потому, что вы считаете, что не сделали того, что могли — в прошлом или в отношениях с детьми, — вы сейчас чувствуете боль. Хотя вы не можете изменить свои чувства, но способны изменить мысли. И в этом главная задача. Думайте, что вы сделали все возможное. Посмотрите на прошлое через призму настоящего.

Важно понять — в тот конкретный момент вы делали все, что могли, исходя из вашего возраста, опыта и навыков преодоления ситуации. Этот процесс займет какое-то время. Но не отступайте. Говорите себе, что хотите думать именно так. Нет, вы не сразу почувствуете себя лучше, но со временем начнете менять историю, которую так долго рассказывали себе.

Добраться до главного травмирующего события самому бывает очень трудно, и здесь полезно встретиться с терапевтом, который поможет пройти через процесс исцеления и выдержать его последствия.

Внутренний голос без конца твердит: то, что вы сделали или не сделали, — это серьезная проблема, и единственный способ ее решить — приложить больше усилий. Но настоящая проблема заключается не в ваших действиях, а в самоистязании, которое разрушает жизнь. Здесь, как и в случае с травмой, работа с психотерапевтом научит вас, как перестроить шаблоны мышления.

Вечная дилемма: что первично? Глубинная депрессия и/или повышенная тревожность автоматически заставляет мозг воспроизводить старые «записи»? Или вы подавлены и встревожены, потому что не можете избавиться от негативных мыслей? В этом не всегда легко разобраться. Если ваши мысли о событиях прошлого приходят и уходят, вы можете исследовать, что вызывает их в течение дня.

Размышления оказываются своего рода красными флажками, которые дают понять, на что нужно обратить внимание. С другой стороны, если такие мысли и чувства сопровождаются постоянным депрессивным или тревожным состоянием, это может быть симптомом расстройства. Необходимо обсудить с врачом возможные способы лечения и посмотреть, как оно скажется на ваших мыслях и настроении.

Что у всех этих источников общего, так это застревание — в прошлом, в настоящем. Застревание в эмоциях и способах мышления. Изменение мышления, работа с травмой, отпускание чувства вины — все это помогает перестроить давние схемы. А еще можно найти новые способы поведения. Бывает, например, что жертвы насилия начинают работать в фондах помощи другим жертвам насилия.

Кто-то сознательно меняет свои ценности и приоритеты, чтобы выстраивать более сострадательные отношения с собой и другими. Вы тоже можете изменить свои действия и убеждения. В частности, относительно того, что вы не заслуживаете счастья. Счастье — это продукт полноценной жизни, основанной на заботе о себе и прощении, которая начнется в результате обдуманных намерений и действий. Ведь если не сейчас, то когда?