Это был сон, открыть глаза после которого особенно горестно. Мы с мамой пытались открыть какие-то ворота с бесчисленным количеством замков. Потратили на это уйму времени, и тяжёлые металлические створки с лязгом отворились. Как только мы справились с последним запором, у нас обоих открылась сверхспособность — воскрешать умерших близких людей, всего лишь написав на бумаге их имя… Стоит ли говорить, что мы тут же взялись за работу?
Вся имеющаяся бумага в доме была исписана именами любимых, друзей, родных, хороших знакомых… Один за другим восставали из мёртвых те, кого мы, казалось, потеряли навсегда.
И тут…
Я проснулся.
Счастье оказалось лишь сном. Значит, я больше не увижу тех, кто дорог, кого люблю больше жизни, за кого готов отдать всё, что у меня есть, лишь бы эти люди снова были рядом? Большего разочарования, боюсь, и представить нельзя.
Я боюсь смерти, и в этом, кажется, нет ничего постыдного. Боюсь её за то, что она сильнее, что она неизбежна, что она безжалостна. Меня страшит то небытие, которое ожидает за границей жизни.
При этом я верующий человек, а христианское учение гласит, что смерть — неизбежная часть жизни, надо смириться с ней, принять её и готовиться к этому переходу. Хорошие слова, правильные. Но когда уходит близкий человек, как-то не особо над ними задумываешься. Разум застилает горе.
Когда-то я верил, что знаю точную дату своей кончины — 20 июля 2012 года. Не знаю, почему этот день, но предчувствовал, что именно тогда меня не станет. Я морально готовился к своему уходу, копался в себе, в своих поступках, с тревогой ждал пугающей даты.
Но 21 июля со мной ничего не произошло. Столько переживаний, столько эмоций — и всё напрасно?
Иронизирую, конечно. Тревогу сменила радость от того, что всё ещё жив, что мне ещё отпущено какое-то время на то, чтобы и дальше радоваться, дышать, спать, бодрствовать, есть, пить, работать, думать. Желание строить прогнозы отпало.
Со смертью лицом к лицу мне сталкиваться приходилось, знаю, что встреча эта почти всегда неприятная. В пятнадцать лет я провалился под лёд посреди глубокого озера, по глупости решил срезать путь.
Плавать не умел.
Повезло, что провалился не с головой, а по шейку. Какое-то время барахтался, боролся, тщетно пытаясь добраться до берега. Когда силы стали оставлять, начал звать на помощь. Но разве докричишься до кого-то ранней весной в пустынном дачном посёлке?
Спасло чудо — мои вопли услышал сосед по даче, который в это время года обычно ещё не приезжает. Он вытянул меня из полыньи на берег. Если бы не дядя Серёжа, лежать бы мне сейчас в могиле.
После этого случая я научился плавать и, пожалуй, именно тогда уверовал в Бога. Потому что иначе как чудом моё спасение назвать нельзя. А чудеса человеку просто так не даются.
Страх смерти живёт у меня в душе и сегодня.
Больше всего я боюсь просто уснуть и не проснуться, хоть и говорят, что это лёгкая смерть. Именно так ушёл из жизни мой дедушка.
Осознание того, что однажды в моей жизни наступит рубеж, пришло ко мне совсем недавно. И, возможно, именно поэтому у меня сейчас громадьё планов…
Каждый раз, когда берусь за что-то новое, говорю себе: «Только бы не было поздно».
Смерть ходит по пятам, она где-то рядом, отступит на этот раз или нет — одному Богу известно. Слишком много времени я растратил впустую. Жизнь — слишком интересное приключение, чтобы быть столь расточительным.
Дописал и решил: пойду жить, постигать новые вершины. Пока не слишком поздно.
Дмитрий Меньшиков
