Недавно меня ограбили. На лице и теле остались довольно заметные следы сего происшествия, а именно синяя шея со следами порезов, симпатичный «бланш» под глазом и прочие мелочи.
В милиции:
— А почему ты не сопротивлялась и не орала?
Знаете, как-то не догадалась сразу дать в морду здоровым дядькам, с близкого расстояния показывающим мне свой распрекрасный ножик. Чтобы лучше видно было, молодцы сжимали мне шею.
— А ты их раньше не видела? Точно?
Нет, что вы! На самом деле они — мои лучшие друзья! Просто я потеряла их координаты и хочу, чтобы вы парней разыскали. Соскучилась — пообщаться хочу.
— Вот нефига было так поздно возвращаться домой! Нечего по клубам шляться, и вообще ты пьяная была, сама виновата.
Тут я вообще не поняла. У нас в районе локально ввели комендантский час, и после восьми вечера на улицу выходить нельзя, если ты не бандит? Рок-клубы — это априори место, где собирается какой-то сброд, и если ты посещаешь эти клубы, то на тебя имеют полное моральное право напасть? У нас человек, выпивший пару бутылок пива и ведущий себя не совсем адекватно в силу морального и физического потрясения, а не в силу алкогольного опьянения, становится «сам виноват»? Это как из эпоса моей любимой бабули: «Приличные девочки в такие ситуации не попадают». А кожаные брюки и сигарета в руке — это уже 100% неприличная, значит, можно...
Полёт фантазии в попытке найти крайнего безграничен. Единственное, что я поняла: в том, что меня чуть не убили, виновата только я! А те дядьки просто мимо проходили...
Через пару дней там же:
— Ой, это вы? (Уже на «вы», хотя пару дней назад откровенно «тыкали».) А мы вас сразу и не узнали. А вы, оказывается, даже адекватная!
— Эм... Ну да, я обычно, когда с маньяками сталкиваюсь, сразу какая-то неадекватная становлюсь. Вы уж меня извините, ладно?
Дождь, пасмурно, вечер. Иду в тёмных очках. Люди косятся, молодежь, бывает, перешептывается, некоторые откровенно громко обсуждают:
— Девушка, вам солнце глаза не режет?
Блин, мне реально неудобно, темно и, извините, ни хрена не видно в этих очках. Но если я их сниму, вы же опять начнете обсуждать, откуда у меня мог взяться фингал под глазом! Ну вам-то какое до этого дело?!
Ещё забавно наблюдать, как народ откровенно пырится на выглядывающие из-под высокой горловины водолазки «засосы» на шее. Так и хочется ненавязчиво поправить воротник и показать отпечатки остальных трёх пальцев, спрятанные от любопытных взглядов.
Апогеем стала фраза коллеги по работе, когда я сняла очки в офисе:
— Вау, ты чего это, с клиентом, что ли, подралась?
Нет, блин, к директору ходила прибавку к зарплате просить!
